O que quero e o que sou.

 

Gostaria de ter um modo de escape, um botão de desliga, uma forma de colocar os pensamentos para fora, para organizar em fileiras, como faço com meus livros. Queria poder entender cada não e sim da vida. Queria não sentir saudades. Queria lidar bem com despedidas. Queria aprender a ser menos emoção, menos coração, menos sentimento. Às vezes tenho vontade de ser um pouco como essas mulheres que vejo diariamente pela internet, livres, desapegadas, felizes e sem endereço. Gostaria de não me preocupar tanto com a vida em si, nem com o amanhã. Gostaria de não fazer tantos planos. Gostaria de me arriscar menos.

Acredito que sou o avesso. Se você  me disser que gosta do azul, é bem provável que eu acabe gostando do verde. Não sou do contra por opção, sou do contra pelo simples fato de ser. Mas não sou tão revolucionária quanto aparento, na verdade, sou bem "a moda antiga". Tenho sonhos bobos, iguais os de uma jovem presa pelo pais no século 19. Mas mesmo assim, na minha maneira de ver, acho eles tão difíceis de realizar. Acho que esse é o segredo dos sonhos: Poder romper com os nossos limites, lidar com aquilo que mais tememos, enfrentar nossos fantasmas.

Afinal, tentar adivinhar o que vem amanhã é besteira. A vida sempre surpreende. Mas mesmo assim sonhamos, pois isso que nos faz viver, nos faz acordar todos os dias sorrindo e aguentar tantos sapos no dia a dia. Gostaria que tudo fosse mais fácil, como alguém que tem super poderes, ou que transformar a vida em seriado de tv. Mas a unica coisa que temos é essa realidade e a chance de faze-la mágica. Não sei o que me espera amanhã, mas sou uma eterna louca em tentar descobrir.

Nessa idas e vindas, os dias vão passando. E o que fica em mim é cada vez mais seguro. É o amor por pessoas especiais, é a saudade de pessoas e momentos incríveis, é a paixão pela vida, pelos sonhos, pela chance, pelo amor, pela música, pelo noite estrelada, pela surpresa. Por tudo aquilo que já vivi e que ainda me espera. Sou uma interrogação que vive tentando se convencer que é uma exclamação. Exclamo aos 4 ventos todas as minhas perguntas. E com letra maiúscula, começo um texto buscando as resposta. Posso não ter lógica - como agora que parei para lembrar qual o assunto do texto - mas sempre me encontro assim, no meio de uma confusão de ideias, o que me resta é sempre mais puro, mais real.

A gente sabe que nunca é fácil essa aventura que chamam de viver. Mas como adoro desafios, adoro me aventurar e descobrir, a cada dia, um novo motivo para sorrir.

Quando foi que mudei tanto?

Aquele lugar, aquela rua, aquela mesma casa e as mesmas companhias. Tudo era sempre igual, e prazeroso como sempre foi. Mas nada daquela vez estava habitual. Claro que o problema era, como sempre, eu. Eu e minha mania estranha de sentir um peso exagerado sobre as costas, de sentir a incapacidade de mudar o mundo e a dor de conviver com as coisas dessa forma. E o mundo continuava igual, girando, andando, seguindo seu fluxo como sempre fez. E eu estava parada. Sem conseguir conter meu desejo de que as coisas se ajeitassem como mágica.

Olhava aquele lugar e vi todos os anos da minha passando como flash na minha memória. Tantos bons momentos, tantas histórias.. Quando foi que eu mudei tanto? Era como se todas essas lembranças pertencesse a uma outra criança, como se fosse um filme que assisti em uma noite qualquer de verão, menos a minha história. Quando eu olho no espelho não reconheço mais o mesmo reflexo de uns 4 anos atrás. E isso dói. Machuca saber que não foi apenas a cor das paredes que mudou por aqui, a minha casca também é outra. As mesmas pessoas, o mesmo papo, as mesmas reclamações e o mesmos problemas. Por que eu não segui o ritmo de todos e permaneci igual? Não consegui adaptar meu crescimento com o cotidiano, segui outro rumo, fiz outras escolhas.. Mas quando foi o momento que eu troquei de estrada? Quando foi que eu mudei?

Olho para minhas amigas e tenho certeza que elas vão continuar sendo melhores amigas pro resto da vida, mas eu, acho que vou ser aquela velha amiga, que quando vem passar as férias, acabamos em um restaurante relembrando as descobertas e artes de crianças. Elas continuam as mesmas, amigas como sempre e eu, bem, e eu mudei. É engraçado o quanto que a gente se perde e se acha na vida ao longo do tempo, como se fosse um labirinto, no qual temos que voltar e ir de novo toda vez que caminhamos por um beco sem saída. Eu vou e volto inúmeras vezes. Mas a cada ida e a cada volta, sou uma pessoa diferente. Não digo em essência, digo sei lá em que, mas diferente. Me olho no espelho diariamente, vejo meus olhos e os pergunto no que mudei tanto? Por que me sinto tão diferente? Afinal, certas coisas em mim permanecem as mesmas, continuo gostando de verde, de ficar em casa ao invés de sair, de ver filmes românticos e comer chocolate. Em qual canto da minha alma a mudança aconteceu? Vejo ela tão frequente em meus dias, nas minhas atitudes, vejo outra pessoa em mim.  

Às vezes acho que esse cotidiano, essas ruas e essa cidade ficaram pequenos demais para mim, outras vezes tenho certeza disso. Mas ai eu penso, será que se eu for para outro lugar, daqui alguns anos, eu não vou me sentir assim de novo? Não sei, e nem tenho como saber agora. Só sei que no momento, preciso tentar, preciso descobrir. Preciso me encontrar sozinha em um lugar desconhecido, ver a vida de gente grande pairar sobre minha realidade para entender quem realmente eu sou, o que eu realmente quero. Preciso sentir e entender essa mudança sendo compreendida. Será que você me entende?

Sei que sou complexa demais em meus raciocínios, mas não culpo se ninguém entender, nem eu entendo às vezes. Só sei que tenho milhões de dúvidas, milhões de medos, milhões de vontades. Vontade de mudar as coisas, mudar a realidade. Sei que essa mudança que grita dentro de mim é quase isso, um cochicho no pé do ouvido me dizendo para fazer diferente. E então vou, fui!