Eu mudei.

 
"Você mudou muito"

Mudei, mudei sim. Mudei não só na forma de me vestir, alias, rosa não é mais minha cor favorita. Mudei também na forma de pensar, de falar e de agir. Calma, não se assuste. Mudanças, ué. No meu modo de ver, fazem parte da vida. Na vida só não muda o que está morto e enquanto ar correr pelas veias, serei essa metamorfose ambulante. Uma nova versão de mim sempre que quero, sempre que preciso. Você espera que eu continue sempre a mesma que você conheceu, mas não entende que você também muda. Hoje o que pode ser o sentido da minha vida, amanhã pode ser apenas mais uma página da minha história. E isso já me aconteceu tantas e tantas vezes.. Já mudei de rota, já troquei de destino, já quis e "desquis" ser e fazer tanta coisa.. Mudei. Mudamos. O mundo gira, as árvores crescem, os bichos, a água do mar. E você ainda espera que eu seja sempre a mesma? Hoje não tenho medo do bicho papão, amadureci, cresci, endureci um pouco, mas nada alarmante. A vida ainda vai me moldar muito, me mudar a cada dia em grandes e algumas vezes, dolorosas metamorfoses. Vivemos o constante ciclo da borboleta, só que na vida real, entramos no casulo mais de uma vez, entramos sempre, e quando saímos, cada vez voamos mais longe. Até um dia alcançarmos as nuvens quem sabe. Mudei, mudei mesmo. Hoje falo com propriedade, e tenho um amplo gosto de livros e músicas que se expandem cada dia mais. Hoje sei o que acredito e o que é desnecessário. Hoje entendo muitas coisas, busco entender outras e desisti de algumas. Continuarei mudando. Talvez porque eu não sou e nem nunca serei aquilo que espera de mim. Eu sou aquilo que minha alma pede, quando pede, sou aquilo que respira emoção. que vive de sentir, que pulsa por amor, que sonha acordada e que não usa a palavra "nunca". Pode tentar me rotular, mas não se engane, eu posso te surpreender.

Mudei. E daí? Mudar faz bem para alma, pra vida! Vamos tirar a casca velha e ressecada. Vamos dar lugar ao novo, as novas ideias, aos novos conceitos, abrir a cabeça e o coração, para a vida que tá aqui, de braços abertos nos esperando. Mudar não é um bicho de sete cabeças, é algo imprescindível para nossa evolução. Não me julgue, mude também, quando queira, sem medo. Não faça o que as pessoas esperam que você faça, não seja um boneca manipulado por aquilo que te ensinaram como certo. Faz o que seu coração diz para fazer. Não tenha vergonha de mudar. 

"Mude! Mas começa devagar, pois a direção é mais importante que a velocidade."

Desabafo de uma madrugada no Facebook...

Oii, gente! Nunca escrevo nada de pessoal por aqui. Apenas compartilho minhas fotos, músicas e mensagens fofinhas. Mas hoje me deu vontade de escrever umas coisinhas. Talvez porque aqui, sinceros ou não, é o lugar que grande parte das pessoas que eu conheço se reúnem e também lugar que eu acompanho a vidinha de todos vocês pelo nosso conhecido Feed de Notícias.

As pessoas que convivem comigo sabem que eu sou uma pessoa super alegre e sorridente (exceto pela manhã) e como uma amiga me disse esses dias, "Você anda na rua sorrindo, parece maluca." E sabe que eu só fui reparar isso depois que me contaram? Acho que é porque, eu sou muito feliz. E grata a vida por tudo que ela me proporcionou. Cada batalha vencida, cada momento triste, cada pessoa importante, cada abraço e risada. Sou muito feliz e grata por cada chegada e partida. Porque acredito que existe uma força bem maior que rege nossa vida, fazendo com que tudo aconteça quando deve acontecer. Acredito nesses "acasos felizes", que suponho eu, não são bem acasos assim.

Desde pequena aprendi a ser independente. Respondona e sincera também. A teimosia é culpa do signo, taurina que é tão taurina que até Deus duvida. E nessa aprendi também a fechar meus olhos e desejar muito uma coisa. E sonhar, imaginar, querer. Acho que isso me fez ser mais feliz, viver várias vidas e várias histórias dentro da minha imaginação. E hoje, acredito nessa força do pensamento. Acabei atraindo minhas fantasias para minha realidade. E dessas forças que regem nossa vida, a tornando mágica, não tenho o menor conhecimento. Só sei que gosto, e que acredito.

Hoje pensando, talvez ao longo do tempo, tenha deixado de viver muita coisa, pelo meu jeito e forma de pensar. Mas não me arrependo, acho que a vida nos direciona para onde devemos estar e as nossas escolhas são reflexo disso. Por isso sempre me sinto feliz, por ter essa certeza de que tudo sempre se ajeita. Espero nunca deixar de acreditar nisso.

Nunca me considerei igual as pessoas a minha volta e por um tempo, fiquei muito angustiada tentando entender porque eu era tão estranha, porque eu não achava graça naquilo. Hoje, fiz as pazes comigo mesma e me aceito assim, exatamente como sou. Cheinha de defeitos, achismos, teorias e sonhos, sonhos enormes, sonhos loucos para alguns, mas meus sonhos. E cresci, melhor, aprendi a lidar com o fato de ter crescido, o que foi muito difícil. Chorei, chorei, escrevi uns 20 textos para entender, finalmente, que o tempo passa. E ainda bem que passa. O igual é chato, todos nós gostamos do que é novo, e aí que o tempo entra, para valorizar o hoje, pois o novo é cada segundo. Perdi a pressa, perdi o medo, ganhei liberdade e optei pela vida voando na minha cara e esbarrando em todas as minhas vaidades. Gosto desse jogo de ir sempre com a cabeça erguida sem imaginar o que me espera, sempre gostei de desafios. E olha lá, escolhi uma vida cheinha deles.

Só estava aqui pensando, às vezes reclamamos tanto de coisas tão sem sentido. A vida está ai fora, cheia de coisas lindas para viver, para sentir, para fazer. Temos pequenos prazeres que fazem nossa vida ter sentido todos os dias. Mas tem gente que passa desapercebido por eles, preferindo viver pelos cantos de mal com a vida. Fiz as pazes com as cores. E além das roupas, comecei a colorir a vida também. Porque eu não sei você, mas eu prefiro um céu azul para olhar para cima e sorrir, do que o preto do asfalto para baixar a cabeça e chorar.

Se você leu isso tudo, puxa, você é tão complexo quanto eu. Então, obrigada. Se não leu também, tudo bem, maravilha, não te culpo, nem eu me entendo às vezes. Mas eu tento, um dia eu juro que consigo. Enfim, boa noite! E não se esqueça de sorrir. Sempre, sempre!

Quando foi que mudei tanto?

Aquele lugar, aquela rua, aquela mesma casa e as mesmas companhias. Tudo era sempre igual, e prazeroso como sempre foi. Mas nada daquela vez estava habitual. Claro que o problema era, como sempre, eu. Eu e minha mania estranha de sentir um peso exagerado sobre as costas, de sentir a incapacidade de mudar o mundo e a dor de conviver com as coisas dessa forma. E o mundo continuava igual, girando, andando, seguindo seu fluxo como sempre fez. E eu estava parada. Sem conseguir conter meu desejo de que as coisas se ajeitassem como mágica.

Olhava aquele lugar e vi todos os anos da minha passando como flash na minha memória. Tantos bons momentos, tantas histórias.. Quando foi que eu mudei tanto? Era como se todas essas lembranças pertencesse a uma outra criança, como se fosse um filme que assisti em uma noite qualquer de verão, menos a minha história. Quando eu olho no espelho não reconheço mais o mesmo reflexo de uns 4 anos atrás. E isso dói. Machuca saber que não foi apenas a cor das paredes que mudou por aqui, a minha casca também é outra. As mesmas pessoas, o mesmo papo, as mesmas reclamações e o mesmos problemas. Por que eu não segui o ritmo de todos e permaneci igual? Não consegui adaptar meu crescimento com o cotidiano, segui outro rumo, fiz outras escolhas.. Mas quando foi o momento que eu troquei de estrada? Quando foi que eu mudei?

Olho para minhas amigas e tenho certeza que elas vão continuar sendo melhores amigas pro resto da vida, mas eu, acho que vou ser aquela velha amiga, que quando vem passar as férias, acabamos em um restaurante relembrando as descobertas e artes de crianças. Elas continuam as mesmas, amigas como sempre e eu, bem, e eu mudei. É engraçado o quanto que a gente se perde e se acha na vida ao longo do tempo, como se fosse um labirinto, no qual temos que voltar e ir de novo toda vez que caminhamos por um beco sem saída. Eu vou e volto inúmeras vezes. Mas a cada ida e a cada volta, sou uma pessoa diferente. Não digo em essência, digo sei lá em que, mas diferente. Me olho no espelho diariamente, vejo meus olhos e os pergunto no que mudei tanto? Por que me sinto tão diferente? Afinal, certas coisas em mim permanecem as mesmas, continuo gostando de verde, de ficar em casa ao invés de sair, de ver filmes românticos e comer chocolate. Em qual canto da minha alma a mudança aconteceu? Vejo ela tão frequente em meus dias, nas minhas atitudes, vejo outra pessoa em mim.  

Às vezes acho que esse cotidiano, essas ruas e essa cidade ficaram pequenos demais para mim, outras vezes tenho certeza disso. Mas ai eu penso, será que se eu for para outro lugar, daqui alguns anos, eu não vou me sentir assim de novo? Não sei, e nem tenho como saber agora. Só sei que no momento, preciso tentar, preciso descobrir. Preciso me encontrar sozinha em um lugar desconhecido, ver a vida de gente grande pairar sobre minha realidade para entender quem realmente eu sou, o que eu realmente quero. Preciso sentir e entender essa mudança sendo compreendida. Será que você me entende?

Sei que sou complexa demais em meus raciocínios, mas não culpo se ninguém entender, nem eu entendo às vezes. Só sei que tenho milhões de dúvidas, milhões de medos, milhões de vontades. Vontade de mudar as coisas, mudar a realidade. Sei que essa mudança que grita dentro de mim é quase isso, um cochicho no pé do ouvido me dizendo para fazer diferente. E então vou, fui!

Interrogação

Sempre me falaram que a gente escreve o que vive, o que anda sentindo. E com certeza eu concordo, mas há exceções. Eu adoro traduzir o que eu sinto em palavras que, pelo menos para mim, faz sentido. Mas em contra partida, adoro inventar, fantasiar e criar situações que adoraria viver, ou que odiaria viver. Minha imaginação é tão fértil, um mundo para ser descoberto. Só que hoje essa vontade gigante de escrever virou um enorme ponto de interrogação. Dentro de mim está um turbilhão de emoções, um milhão de sentimentos, coisas, formas e afins. E eu não tenho palavras. Nem para me traduzir, nem para fantasiar. Acho que talvez as coisas ainda estão mal resolvidas aqui dentro, ainda não estão prontas para virarem palavras. 

A cada dia as coisas vão amadurecendo, se transformando. E a forma como eu lido com tudo isso, vai acompanhando o ritmo. 

No momento, estou pensando em tantas coisas e tenho tanta coisa para fazer, resolver, descobrir que me falta o ar. Gostaria que as coisas fossem simples como nas novelas, na qual pelo menos temos certeza do final feliz. Mas enfim, quem sabe a vida de verdade um dia se torne uma boa novela.  Enquanto isso, vou buscando minhas respostas e soluções nesse poço fundo chamado eu. 

Não sei se é coisa de signo, ou se é um defeito de fábrica mesmo. Gosto de entender o por quê de cada coisa ao meu redor. Se algo não está certo, eu só sossego se descobrir o motivo e a solução. E acredito que isso tenha sido a causa de 70% das minhas tristezas. A falta de respostas. Quem sabe um dia eu aprenda a lidar com isso tudo. Por enquanto vou apenas usar as palavras, mesmo elas estando escassas no momento, uma hora a fruta amadurece, e as palavras também, florescem para me fazer entender um pouco mais desse EU, lotado de pontos de interrogação.

Fiquei duas semaninhas fora e por mais inspiração que tinha, não consegui escrever nada, e pelo visto ainda não consigo. Mas logo boto o trem no trilho de novo. Logo, logo. Espero!

400km e um coração.

Abro a janela de manhã e São Paulo acordou molhado. A chuva da madrugada passada não molhou apenas a cidade, molhou mais ainda aqui dentro. Estou indo embora e deixei meu coração em uma determinada rua dessa agitada metrópole.

Quando cheguei no terminal rodoviário me senti uma criança sozinha, perdida, indefesa, olhando todo aquele mundo de gente grande ao meu redor. Afinal, é quase isso né? Acho que eu ainda sou essa criança. Falando nisso, preciso registrar, nunca gostei dessa palavra "terminal" - mesmo que para ônibus - isso me lembra que chegou ao fim, término. E fim, nunca me faz feliz. Por que não pode ser apenas "rodoviária"? Mesmo sabendo que nesse caso é um até logo. Meu sub consciente não entende isso. Ele só processa o acabou, e quer ficar, ficar, ficar e fazer dessa rotina um presente (literalmente), e não mais um sonho que dura 15 dias.

Aiiii... Como dói deixar tudo que você ama. Metade de um lado, metade de outro. Não têm jeito de juntar tudo, oras? E eu fico no meio desses 400km tentando ser inteira nos dois lados. Um coração que fica divido em tudo que amo, e dentro de mim só o buraco, a falta, a saudade.

Mas a história está apenas começando. E tenho certeza que vai ter final feliz. Que espero que logo. Logo, logo! Tchau, SP! Até breve!

Yeah, Seventeen!

Hoje todas as pessoas acordaram e as coisas fluíram como qualquer outro dia. Mas para mim, hoje não é um dia como qualquer outro. 

Há 17 anos atrás, uma bolota nascia em Caiana - MG. Meu aniversário. Um dia inteirinho só para mim, dia esse que uso para refletir o quanto mudei de um ano para cá, um dia que deixo na idade antiga todas as pendências e mágoas. E assim, começo do 0 mais uma idade.

Essa idade, que hoje me despeço, me transformou em algo melhor, mais madura. A solidão foi minha companheira e meu quarto meu refúgio. Acho que essa fase em que estamos, depois dos quinze, cada segundo mudamos mais, crescemos e invertemos conceitos todo instante. Reforcei meus sonhos, hoje tenho cada vez mais certeza do que eu quero e do caminho que eu devo seguir. Fiz novas e incríveis amizades. Aprendi a confiar mais nas pessoas (mesmo achando que isso não é uma coisa boa de se aprender), mas em contra partida, aprendi também a não esperar nada delas. Entendi que eu sou minha melhor amiga e meu melhor amor. Por mais legal que seja qualquer companhia no mundo, apenas eu, sempre terei a certeza de que nunca me abandonarei.

Hoje quando olho no espelho vejo uma mulher, por mais que a idade não diga isso, no meu reflexo enxergo uma Jade adulta, madura e responsável. Que sabe o que quer e por quê quer. Me olho e vejo nitidamente a mudança que aconteceu em mim, comparando há 3 anos atrás, sou quase outra pessoa. Quando eu olho o espelho vejo muito medo, vontade, solidão e determinação. Ai então, fecho os olhos, faço um pedido e saio pro dia. O espelho me mostra todo dia, minha alma e não importa por quantas ruas eu ande, ou quantos lugares eu vá. No final da noite sempre voltarei para o espelho, para ele me lembrar sempre de tudo que eu sou e tudo que ainda quero ser.

Minhas fotografias, que hoje muitas estão amareladas, só me trazem saudades. Saudade gigante de uma criança linda, que acreditava em si mesmo e sempre soube que o somos muito importantes para sermos sempre monótomos. Eu vivi, eu vivo, eu sonho, eu busco! 

Como sempre digo sou um caminhão cheio de saudades. Meu mundo é preto e branco, mas colocaram lápis de cor na minha mão e com o passar dos dias vou colorindo ele. Parabéns para mim! Que esse dia seja muito especial. E que essa nova idade, que marca o fechamento de um ciclo, venha para me trazer muitas notícias boas, dias marcantes e felizes, mudanças positivas e muitos sorrisos! Feliz 17 anos!

Yeah, Seventeen!

Sweet seventeen!

Decepções de estimação.

 

A gente passa a vida toda criando métodos, teorias, mil e uma formas de não sofrer, de evitar o desapontamento. Mas ai, quando você menos espera, ele chega. Chega sem dá aviso, no final de uma tarde de sexta, você se decepciona com algo ou alguém, muito provavelmente alguém que você ama. E ai você, que se via forte como uma rocha para encarar qualquer tipo de situação, se vê frágil, sem saber o que fazer. 

 

E ai não adianta de nada todas as teorias e métodos que você criou anteriormente. Porque é muito fácil ser forte nas palavras, pregando aos quarto ventos sua força. Agora o complicado mesmo é quando essa teoria vira realidade e você tem que por tudo que sempre prega em prática. Ai sim meu amigo, eu acredito que você é forte. Pensando bem, nem acho que seja uma questão de força, penso que é mais uma questão de ter estabilidade emocional. 

Quando você consegue, por meio das experiências vivenciadas, construir uma linha segura nas suas emoções e controlar suas ações, vemos as coisas de uma maneira muito mais leve. Porque ai você já vai ter uma maturidade suficiente adquirida para saber que nada nessa vida dura para sempre, nem mesmo as decepções. Elas são passageiras, rápidas como uma chuva de verão. Mas como as chuvas, às vezes causam estragos, muitas vezes incorrigíveis. 

Acho que o grande "X" das decepções é que elas - quase sempre - acontecem com quem amamos. E o por quê disso é simples. Quando amamos, querendo ou não, criamos no nosso psicológico uma pessoa incrível, com um milhão de qualidades e para nós é difícil ver os erros. E quando esse "erro" acontece, ficamos frustrados. Muitas vezes o estrago nem é tão grande, mas aumentamos TANTO pela pessoa na qual é envolvida. O que é normal. O que não pode acontecer é tornar negativa todas as atitudes posteriores dessa pessoa. Pois pense, você não ligaria tanto para o acontecido se a pessoa não tivesse um vinculo afetivo com você e isso vinculo serve para nos fazer entender que pessoas são diferentes, pensam e agem diferentes, não tem como esperar que uma pessoa siga um script pré-planejado dentro da sua cabeça. Hellooowwwwww!!

O mais sensato de se fazer é ter calma e aprender lidar com elas. Você já deve ter se decepcionado com uma dezena de pessoas e ainda vai se decepcionar com outras centenas. Faça assim, pegue cada uma e guarde como aprendizado, use todas essas experiências e estabilize sua emoção. Crie uma barreira de contra o desapontamento praticando o "I don't care!!!" E seja feliz com suas decepções de estimação!

Ser? Eis a questão.

 

De vez em quando acho que vivo em uma realidade paralela. Em dois planetas ao mesmo tempo. Aqui e lá. Como em um plano real e outro psicólogico. Muitas vezes estou fazendo atividades rotineiras e quando percebo, já estou com o pensamento longe, em alguma fantasia louca ou em algum diálogo que, no meu pensamento, faz todo sentido. Crio sentimentos, momentos, vivo viajando...

Loucura? Pode ser. Mas dizem (eu digo) que isso cura as pressões do dia a dia.

Escondo bem muitas coisas ao meu respeito. Pouquíssimos conseguem desvendar o mistério e me conhecem de verdade.

Não gosto de errar. Detesto que julguem minhas atitudes. Sou perfeccionista, cismada e teimosa. Escuto músicas que ninguém gosta. Gosto de coisas que já saíram de moda. Sou extremamente conservadora, mas você que olha de fora, me vê extremamente moderna. Amo frio e o aproveito para congelar uma porção de sentimentos com ele. Sou minha melhor companhia.

 

Sou apaixonada por barba mal feita, olhares que parecem beijo, de mãos suadas e segredos no pé do ouvido. E ainda acredito no amor.

Sou aquela que chega atrasada sempre, que anda descalça e que não pode ver um camisetão. Preguiçosa como um urso e um poço cheinho de saudades (de tudo, de todos, de quem virá). Amo elogios e ser digna de admiração. Tenho pavor de gente preconceituosa e hipócritas. Deixo meus rastros em atitudes, nunca em palavras. Amo minha bagunça. Sou uma rocha e um cristal. Sou chorona, brigona, marrenta e sensível.. Não tente me entender, sempre vai haver uma grande chance de você estar errado ao meu respeito!

Sou um tanto quando essas linhas desencontradas, que se encontram quando eu me procuro. Sem sentido, sem jeito, sem eira, sem beira. Assim, desse jeito. Sem começo, nem final. Apenas PRESENTE!

Os sonhos que a gente faz, refaz e faz de novo..

Já quis ser tanta coisa nessa minha vidinha, já sonhei com tanta coisa, já fiz e desfiz tantos planos.. 

Quando eu tinha 6 anos queria ser dançarina, até que eu consegui por um tempo. Foi o primeiro plano que eu fiz e que funcionou de verdade. Mas não durou muito tempo. Logo minha vida de dançarina foi encerrada, meu ballet deixado de lado e minhas sapatilhas aposentadas. Pouco anos depois quis ser atriz, entrei em curso de teatro, agência e vi que não era bem isso que eu queria... 

Durante a minha infância fui de tudo. Cada brincadeira eu me transformava em algo incrível. Em umas fui heroína, outras brinquei de ser adolescente, já fui professora, mãe, cozinheira, cabeleleira e afins. Aos meus 9 anos comecei a trabalhar de verdade, mesmo que fosse uma grande brincadeira para mim, comecei fazendo bijouterias para vender, lembro que fazia uma mais linda que a outra, caprichava em cada detalhe. Pouco tempo depois abri um salão de beleza no meu quarto, peguei todos os produtos de beleza da minha mãe e abri um estoque, com tabela de preço e tudo na porta. (ela que não gostou muito da ideia), mas como dizem "O que vale é a intenção".

Nos meus 11 anos, voltei a praticar jazz e lembro que foi nessa época que minha primeira aspiração de futuro veio firme na minha cabeça "ESTABILIDADE". No caminho que eu fazia, toda segunda, quarta e sexta pro jazz, tinha um apartamento amarelinho, tinha uma sacada com porta de vidro e eu sempre que passava por ali, desejava morar em um lugar assim, desejava morar ali, de qualquer jeito. Me imaginava acordando de manhã e abrindo aquela sacada. Tempos depois descobri que o meu encanto não era necessariamente com o apartamento e sim com a estabilidade de ter o meu canto, com a minha cara. O tempo foi passando e fui sonhando sonhos maiores. 

No fim do ensino fundamental quis fazer administração e ter algum negócio meu (claro, que esse pensamento foi muito influenciado pelo meu Pai), mas ainda bem que eu não passei na prova e não fiz a maior burrada da minha vida. Fui crescendo e conhecendo mais sobre mim, meus gostos, minha personalidade e foi mais fácil descobrir o que eu realmente queria. 

No início da adolescencia, quando eu finalmente sai da toca e fui conhecendo a cidade maravilhosa - que eu vivi por anos e raramente andava por ela - fui me apaixonando pelos prédios e pelas formas que eles tinham. Decidi que queria fazer arquitetura. Depois decidi fazer Engenharia, só para ganhar muito dinheiro. E claro, que nada disso foi para frente. 

Depois de muita análise, teste vocacionais, consultas na internet.. Em uma conversa paralela, como obra do acaso, surgiu as palavras: "Publicidade e Propaganda". Me encantei. Enfim, estava decidido! Mas também sou encantada pelo Jornalismo, o jogo das palavras. E também amo um montão de outras coisas.. E foi ai que eu percebi que eu sou tudo isso. Todos os sonhos que eu sonhei, todos os desejos que eu quis. Tudo sempre foi pensando no melhor para mim, na minha realização própria. Pode ser que amanhã tudo isso mude de novo. Mas vou encontrando soluções, métodos de me achar no meio da minha confusão. 

Afinal, ninguém sabe ao certo no que é bom, até provar para si mesmo que é bom. Confuso né? Sei lá, acho que somos bons em um monte de coisas e isso tudo que confunde nossa mente. Escolher algo para fazer o resto da sua vida é responsabilidade demais para ser tomada  tão facilmente. Hoje, estou mais segura do que eu quero e do que eu pretendo. As opções são menores, os gostos mais seletos. Porém, certeza é algo difícil de ter, na vida toda. 

Pretendo amar o que eu vou fazer, pretendo fazer o melhor possível. Pois os sonhos, a gente faz, refaz e faz de novo.. Quantas vezes for preciso. Pra ser feliz. vale qualquer parada!

Com carinho.

Costumo pensar muito em você, mais ainda a noite, quando o silêncio domina meu quarto e as lembranças fazem barulho no meu coração, quando seus olhos verdes se fazem de luz na minha imaginação, quando consigo ouvir sua voz, mesmo estando a quilômetros de você. Não tem um só dia que eu não me lembre.

Quando te conheci você era um menino, brincalhão, despojado e imaturo e hoje tenho orgulho de olhar você como um homem feito, com responsabilidades, maturidade e terno e gravata. Me sinto feliz em ter participado dessa sua transição. Como você também participou da minha.

Queria te dizer que seus beijos e abraços andam fazendo mais falta do que o normal. Mas vou levando. Soube que você conheceu um outro alguém e que está muito feliz. Sendo assim, também fico. Você merece ser feliz. Eu também mereço. Mas isso ai eu deixo com o tempo.

Queria também te pedir desculpas por aquela briga. Eu nunca quis dizer aquelas coisas horríveis para você. Te peço que não acredite nelas, é que eu tenho essa mania feia de ter medo de sentir e então, eu reajo dizendo coisas que não quero dizer. O que queria te dizer de verdade naquela noite era que eu te amo e que não queria, de jeito nenhum, que você fosse para longe de mim. Mas eu temei em ser forte e, mais uma vez, não disse aquilo que eu queria ter dito. Me desculpa.

Você sabe que nem sempre a vida nos leva pelo mesmo caminho. Muitas vezes viajamos em vagões diferentes, em estradas longas e distantes. Mas eu sei que muito além de tudo isso, você sempre vai permanecer em mim, e eu em você. Não fique com um má impressão de tudo que vivemos. Foi lindo e significativo. Eu que mais uma vez não soube lidar com a importância que as pessoas têm para mim..

Mesmo tendo esse estranho jeito de amar, eu te amei. Espero que seu novo amor te faça feliz, tão quanto eu não fiz, espero que você consiga realizar seus sonhos, que eu lembro que são enormes. E eu vou continuar pensando em você e toda noite vou dizer - mesmo que você não escute, não acredite - o quando sinto sua falta.

Beijos do seu antigo amor.

- Preço e + Valor

 

Cada vez mais as coisas tem preço e não tem valor. E isso me preocupa ao ponto e ficarmos tão obcecados em possuir e em menos em curtir. O que eu estou tentando dizer é que passamos a maior parte de nossas vidas buscando possuir coisas, possuir felicidade, possuir status e quando finalmente conseguimos percebemos que a mágica disso tudo está na conquista. Notamos que os melhores anos das nossas vidas, foram os mais simples. Irônico, né? Não estou falando que por conta disso devemos deixar que querer possuir e apenas aproveitar, muito menos que você não vai ser feliz quando conseguir o que quer. Apenas estou falando de preço e valor.

Tem momentos na nossa vida que tem um valor absurdo, mas que deixamos de lado pelo preço de algo. Por exemplo, sua família, seus amigos. Muitas vezes, você está na presença deles, aproveitando um momento tão único, feliz e você resolve deixar isso acontecer sem você e vai fazer alguma coisa do trabalho, da faculdade, do curso, do raio que o parta. Mas você deixa isso passar, não valoriza os pequenos momentos que possuíam uma grande força. 

Existe uma frase que eu gosto muito que diz o seguinte: "Às vezes devemos dar uma pausa na nossa procura pela felicidade, apenas para ser feliz". Sério, agora para pensar na grandeza dessa frase. Passamos a vida toda procurando algo, dando preço as coisas, falando que quando que conseguir isso vai ser diferente e blá, blá, blá.. Sinto lhe informar que não vai ser diferente, amigo. A mudança é um fator que depende unicamente de você. O resto do mundo, sua conta bancária é só  peças do contexto, você não precisa "esperar" possuir para fazer uma revolução. E ao invés de procurar tanto isso, devemos para e pensar se não é nesses pequenos momentos que a felicidade está escondida. 

Você sabe do seu sonho, da sua luta e do que você espera alcançar da vida. Só não deixe amigos, sentimentos, família e esses valores que são passados a você desde criança para trás. Leve eles com você, independente de onde você chegue, de onde você vá. Ao contrário do que você pensa, o que faz você um grande homem não é o que você tem no bolso, mas sim a sua postura perante a vida, o que você trás de bom no coração. 

 

Sendo assim, qualquer canto do mundo, pode ser a sua casa. Pois o bem mais precioso que você possui, está no coração. E vamos combinar, é bem melhor sentir saudade de algo, do que sentir frustração por não ter vivido. Para fechar, aproveite mais tempo com quem te ama, com coisas de menos preço e mais valor. Garanto que sua vida vai ficar mais feliz!

Como sempre foi...

Depois de todo esse tempo você continua usando esse boné virado e indo lanchar todo fim de tarde naquele café. Você definitivamente não consegue mudar. E sabe de uma coisa, eu adoro esse seu jeito. Você não liga se o tempo está nublado ou se o sol está rachando, você acorda todos os dias e vive na mesma vibe. Não sei como você conseguiu ficar em um relacionamento comigo por tanto tempo - afinal, eu sou totalmente o contrário.

Lembro que sempre que eu chegava em você - descabelada, revoltada, alterada - para contar de todos os problemas do meu dia, você ouvia minhas reclamações com atenção e me colocava em seu ombro e dizia "Calma, vai passar". Tive raiva de você algumas vezes, como conseguia ser tão isento de emoções, levar tudo como se nada tivesse acontecendo. Outras, invejei a sua calma. Mas você sempre sabia o que falar, sempre me colocou de volta ao trilho quando meu vagão se perdia na curva...

Hoje eu vi que você continua exatamente igual, é como se eu tivesse entrado em um quadro antigo pendurado na minha parede. Eu estou outra, mudada, crescida - confesso que ainda não aprendi ser calma - e você ai, do mesmo jeito, como se o tempo tivesse parado para você. Eu acho graça. Não entendia quando eu falava com você do futuro e você - ironicamente - me dizia que o futuro é o presente. Hoje eu entendo, para você continua a mesma coisa. O futuro é o seu presente, presente este que ainda não chegou, que está vindo embrulhado com uma fita vermelha no qual você não sabe o que tem dentro. Eu já fui o oposto, fui buscar meu presente diretamente na fábrica, estou ajudando a construir, lutando para fazê-lo perfeito. Você sabe que eu nunca gostei de esperar, ao oposto de você.

E nesse mar de oposições que temos, me pergunto: Como demos tão certo? Foi tão bom enquanto durou, você me ensinou tanta coisa.. Talvez deu certo por isso, pela nossa diferença, pela quantidade de coisas que tínhamos para mostrar um para o outro.

Queria te apresentar meu novo mundo, te levar e mostrar todos os lugares lindos que eu passei, queria que você me acalmasse como antigamente - principalmente hoje, que meu problemas triplicaram - mas sei que não é justo com você. Seu café no final da parte e seu boné virado te esperam e meu mundo cheio de descobertas acaba de me chamar de volta..

Quem se importa?

Você não me entende e talvez nunca ninguém vá, talvez nem mesmo eu. Somos um acúmulo de coisas não ditas, de sentimentos abafados e de despedidas mal dadas. Mas afinal, quem se importa? A vida vai correndo cada vez mais rápido e no meio dessa loucura, quem vai parar e se importar com você? As pessoas chegam bagunçam seu coração, colocam sua vida de pernas para baixo e vão embora como se fosse a coisa mais natural do mundo.. E quem se importa com isso?

Vivemos cercados de pessoas o dia inteiro, mas naquele momento em que o mundo cai nos seus pés.. Quem se importa com isso? Quem vai te ligar no meio da noite para perguntar como você está? Quem vai pegar o carro às 3h da manhã e dirigir até minha casa porque eu não estou me sentindo bem? Quem vai pegar na minha mão e me dar a certeza de que está de fato comigo? Quem se importa com isso?

Hoje em dia, cada vez mais as pessoas se preocupam com o trabalho, o dinheiro, a faculdade e menos com os sentimentos, com as pessoas próximas, com os amigos. E nesse mundo capitalista vivemos cada vez mais sozinhos.. É difícil confiar, é quase impossível acreditar. Pessoas vão partindo da sua vida a cada instante, como se fosse um brinquedo no parque de diversões. Mas eu sinto informar, que meus sentimentos não são brinquedos, não existe bilhete para entrar aqui, nem muito menos tempo estipulado para permanecer.

Às vezes as pessoas precisam de muito mais que palavras, precisam de colo, de um abraço, uma demostração de afeto qualquer. Por mais frio que nos tornamos, sempre esperamos algo de quem gostamos. Sempre acreditamos na reciprocidade, mesmo ela não existindo muitas vezes.

E no meio disso tudo eu acabei descobrindo quem se importa: EU! E nessa relação linda de amor próprio acabei ficando mais solitária, mas menos triste. Porque passei a esperar menos e a me dar mais. Assim, confiando em mim, acreditando em mim, pude de fato, chegar cada vez mais longe.

Muitas vezes no meio da solidão, encontramos nossa melhor companhia.

Mudar faz parte do jogo.

Pense nos últimos 5 anos da sua vida. Agora responda, você é a mesma pessoa? Gosta das mesmas coisas? Escreve e pensa da mesma forma? NÃO! Exatamente, não! Você mudou, você cresceu, suas escolhas amadureceram e com isso, você ampliou sua visão de mundo.

O tempo passa muito rápido e os ciclos vão mudando sem que, se quer percebamos. Você olha para trás e vê 2007 como "ontem" e quando você se toca já se passaram 6 anos. Ai bate aquela pergunta: Mudei tanto assim em apenas 6 anos? Cada um tem sua resposta para essa pergunta, mas uma coisa eu garanto, você era totalmente diferente de hoje. E isso não se dá apenas em 5, 6 anos.. Mudamos o tempo toda, a cada segundo. Você aprende uma coisa nova, já muda sua concepção, você lê uma notícia você se posiciona perante o fato. Você muda com a dor, com as escolhas, com os "nãos" da vida. É constante crescimento, amadurecimento e mudança.

Você não curte mais as bandas que você curtia em 2007, muito menos os filmes, os livros.. Sempre vai surgir coisas novas, algo que te surpreender. Então por que ficar preso a algo, se lá fora tem um mundo de possibilidades?

Como diria Raul Seixas: "Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante, do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo". Só quero dizer que, mudanças não são ruins, muito pelo contrário, mudanças sempre vêm para acrescentar algo na sua vida, sendo positivo ou mero aprendizado.

Quem nunca sentiu falta de um gosto particular que tínhamos quando eramos crianças? Ou quem nunca disse: "Não acredito que eu fiz isso".. Escolhas, mudanças! Engraçado ver essa mudança assim, retratada na nossa vida, quando paramos para pensar. Mas é assim.. Mudanças tanto, que às vezes quem um dia fomos parece estar tão distante de nós..

Mudanças nunca são fáceis justamente pelo fato de não conseguirmos controla-las. Pode reparar, aquelas mudanças de vida que você planeja, faz horário, esquematiza.. 90% das vezes, não funcionam. E quando você menos espera, você mudou. Nenhuma mudança ocorre se você não permitir, mas muitas vezes, você permite sem consciência, sua fase pede essa mudança, assim como seu sub consciente..E você muda. Como mudou ontem, mudou hoje e vai mudar amanhã...

Não tenha medo da mudança. Tenha medo de permanecer sempre igual. 

Depois.

 

Quando eu entrei naquele ônibus voltando não imaginava que seria a viagem mais longa da minha vida - tudo bem que em padrões normais, 6 horas não são nada - Mas para mim, daquela vez, durou uma vida. Da janela do ônibus olhava o mundo a minha volta e cada momento com você vinha em meu pensamento. Todas as palavras e descobertas, até as brigas e as reconciliações. Eu estava voltando para "casa", depois de tanto tempo longe, depois daquele nosso "adeus" mal dado.. Lá estava eu, chegando em casa como visita. Como seria sua reação?

 

Logo que cheguei soube que você já estava sabendo da minha volta. E logo, seria inevitável o nosso reencontro. A noite, fiz uma reunião para alguns amigos e para minha surpresa, você apareceu na porta da sala, com sua blusa xadrez aberta e sua calça jeans surrada, você tinha deixado a barba crescer - do jeito que eu gosto - e seus olhos ainda me olhavam do mesmo jeito. Eu sorri, você sorriu. Que saudade de nós! 

Enfim pudemos conversar sem o peso da decisão, sem o medo do que poderia ser, sem o medo do erro. Lá estávamos nós, maduros, crescidos, com as decisões tomadas, falando sobre um passado que nem é tão passado assim, como se ele já estivesse superado. Bem, a quem queríamos enganar?

Na hora que você estava indo embora, eu cansei dessa brincadeira de ser adulta e te pedi: Por favor, FICA! Você também queria pedir isso. Você ficou. E ficamos ali, deitados no sofá, durante a noite toda, sem palavras, mergulhados no silêncio profundo, aonde até uma respiração é barulhenta demais. Fiquei ali, sentindo o cheiro daquele seu perfume barato que eu pedia para você mudar, hoje eu amo. Você fazia carinho no meu cabelo e seu peito nunca foi tão confortável. Pode pedir a eternidade para aquele momento?

 

Caímos no sono. E quando o sol nos acordou pela manhã, estava na hora do encanto acabar. Esse era o nosso "adeus" bem dado. Sem mágoas, sem dor. Só saudade! No seu olhar eu vi o quanto você me amava e também o quanto tinha orgulho de mim. Tentei demonstrar o mesmo com o meu. Mas naquele mar de silêncio em que estávamos, será que você entendeu? Você levantou, me deu um beijo na testa e disse apenas. "Boa sorte, pequena.", mas eu não podia deixar aquele nosso momento passar e, deixando uma lágrima cair te disse "Eu te amo". Você me olhou. Tudo era claro agora.

 

A vida nos separou. Ele foi embora. O sol junto com o brilho trouxe a escuridão para dentro de mim. Deixar aquele sofá, aquele cheiro e aquelas lembranças ali naquela noite, era a minha missão. Finalmente consegui levantar. Arrumei o resto das minhas coisas. O ônibus já ia sair. 

E aqui estou eu, na janela do ônibus. Voltando para o local aonde hoje eu chamo de "casa". Escrevendo sob o balanço do ônibus essas linhas de uma história torta. Amores nem sempre duram, às vezes eles são apenas parte do crescimento. Deixar você, deixar esse ciclo para trás, talvez tenha sido a decisão mais difícil que já fiz. Mas é preciso. Daqui a alguns anos você vai mudar sua vida, como eu estou mudando a minha, e eu não vou mais saber qual é a sua cor favorita, nem a banda mais incrível que você acabou de descobrir na internet. Mas sempre que eu ouvir Oasis vou lembrar de você. Como sei, que sempre que você ouvir falar nessa cidade você vai lembrar de mim... Para sempre!

 

Voltando no tempo..

Há muitos anos atrás, quando ainda era uma criança, eu vivi uma situação que me marcou e na qual sempre vou levar comigo. Eu tinha 6 anos e achei um cupom para participar de um seleção de dança, eu sempre sonhei com aquilo, passava todos os meus dias na frente da tv dançando e cantando, e quando vi aquele cupom meus olhos brilharam (lembro como se fosse hoje e o coração aperta só de lembrar). Eu peguei o cupom e fui até o quarto falar com a minha mãe e chegando lá ela me disse - sem muita fé - que era difícil, que eram muitas crianças concorrendo e que ela não queria que eu ficasse triste se não acontecesse. E eu com toda minha maturidade e certeza disse para ela: Eu não vou ficar triste se eu não conseguir, mas eu tenho certeza de que eu vou conseguir. E no final, eu ganhei!

O motivo de eu estar contando isso? Bem, hoje meu dia foi bem deprê (inferno astral + crise existencial + um monte de outras coisas) e eu estava ali estudando pro vestibular, com a cabeça a mil... Quando comecei a chorar, sabe quando você transborda? dá aquela vontade de chutar tudo pro alto e dormir por 7 anos?  Então, foi bem isso. Falei para minha mãe que eu era uma burra e que nunca ia conseguir nada e foi ai que ela olhou para mim e disse: "Lembra quando você tinha 6 anos, do que você falou para mim?" E aquele filme veio na minha cabeça:  "Eu não vou ficar triste se eu não conseguir, mas eu tenho certeza de que eu vou conseguir."

Tenho que deixar registrado uma coisa aqui: Eu sou fã da Jade menor, ela era a pessoa mais segura e confiante que eu já conheci na vida. Engraçado falar isso em 3ª pessoa né? Mas é frustante de fato, porque hoje - por mais que eu tente - a nova realidade das coisas acaba me afastando muitas vezes daquela segurança que eu tinha quando era criança. Mas, ouvir essa frase hoje me fez sentir segura como a tempos eu não sentia. Algo forte pulsou dentro de mim, me dando forças para não desistir dos meus sonhos. Foi como se eu voltasse no passado e aquela criança tivesse olhado nos meus olhos e dito isso.

O que eu concluí disso tudo é que não posso dormir por 7 anos, nem chutar o balde. Tenho que continuar, que não vai ser fácil - e eu estou apenas no início. E aquela criança que sabe muito mais da vida do que eu, me ensinou que não importa as consequências, tenha sempre certeza que, independente do tempo que demore, você acreditar e lutar, uma hora acontece!

No pain, no gain! 

Não deixar de sonhar - ou melhor - REALIZAR!

O despertador toca. Você não ouve e levanta atrasada. O dia começa e a rotina corre como qualquer outro dia. Dentro da sua cabeça um milhão de planos e um pensamento "quando eu chegar em casa vou organizar isso". Você chega em casa cansada, deita no sofá para ver a novela e acaba dormindo. E no dia seguinte, tudo igual.

E ai quando você vê já se passou a semana, o mês, o ano e você ficou apenas pensando. Quanto nossas escolhas são capazes de mudar as nossas vidas? Te respondo, MUITO! Escolhas nos movem, nos levam de um sonho a uma realidade, de um "pode ser" até algo concreto. O problema é temos a mania que pensar de mais e fazer de menos. Sonhar é bom, ótimo, mas realizar requer suor, esforço, noites em claro, sacrifício e nem todo mundo está disposto a tudo isso. Afinal, sonhar é bem mais fácil. Preciso nem sair da cama, ora bolas!

Ela chega em casa e decide que de hoje não passa. Pesquisa, arquiteta, planeja e fala.: "Amanhã começo a por em prática". E no dia seguinte o carro quebra, o filho leva bomba na escola, começa a chover, você é assaltada.. Um milhão de impecílios acontecem e você não consegue por em prática. No dia seguinte, você segue a rotina.. Até quando?

Às vezes deixamos que problemas do dia a dia afetem nossos projetos, nossos planos - tudo bem que tem horas que isso é necessário - mas não deixe isso ser hábito, não deixe pra lá. Faça! Os sonhos mais frustrados que eu conheço são antecedidos das frases: "Um dia eu quis", "Não ia dar certo" e tem a melhor delas (ou a pior) "É muito difícil". Realmente amigo, é difícil, mas podia dar certo se você quisesse de verdade, se lutasse. O que eu quero realmente dizer é que muitas e muitas vezes eu fui a personagem principal desse primeiro parágrafo, só que eu não quero mais isso para mim, não quero e não sou mais isso.

Resolvi apostar todas as minhas fichas no esforço, no sonho. Resolvi lutar para nunca dizer "Um dia eu quis", não colega, isso não cola comigo, eu não apenas "quis" eu QUERO e quero cada vez mais, e não me importo se é difícil ou não, se tem um monte de desafios pela frente. Quero no futuro a certeza do "EU TENTEI". Afinal, pior que está não fica. haha

Sei que é uma época difícil para os sonhadores. Em tempos onde é mais cômodo ficar na frente do computador e ver a vida passar dentro da tela, quem se aventura a levantar e ir a luta são os verdadeiros heróis do século XXI. Só quero que você entenda que não se pode desistir do que se sonha, independente do que seja. Não se acostume com o que não lhe faz bem, não veja graça no comum.. Mire alto e crie suas assas. Você sabe que muitas vezes vai querer desistir, sabe também que vai ver muitas pessoas desistirem do seu lado, sabe que vai ser duro, mas vai valer a pena.. 

Nunca se esqueça que "tudo que vem fácil, vai fácil", por isso os sonhos são tão complexos, eles são as realizações da alma e nada disso é fácil. Então sonhe, mas lembre que melhor que sonhar é ver seu sonho realizado, então LEVANTE!

O poder que temos..

Na vida existe certos milagres, presentes. Pessoas que em forma de luz, fazem da nossa vida mais feliz e colorida. Elas fazem momentos eternos, transformam certos pequenos gestos em grandes demostrações de carinho. Pessoas que tem o dom de mudar sua vida, sem ao menos que você perceba..

Gosto de dizer que pessoas assim tem "Cheiro do colo de Deus, pois ao lado delas não achamos que o amor é possível, temos certeza". Às vezes em um momento inoportuno, em um lugar louco, num dia chuvoso você encontra alguém que se faz importante até o último dia da sua vida. Amigos, amores, conhecidos, um estranho que mudou seu dia... Não importa - de uma forma ou de outra - todo mundo tem alguém que mudou sua história. No fundo, nós queremos alguém para chamar de "seu", uma pessoa luz em sua vida para acreditar na bondade do mundo, alguém para admirar, alguém para confiar, alguém para amar. 

O que seríamos sem pessoas para mudarem o rumo de nossas vidas? Por mais individualistas que possamos ser, confesse alguém já mudou sua vida, ou pelo menos seu dia, algumas horas. Somos movidos por outras pessoas. Já parou para pensar que louco? Se temos sonhos, vontades, desejos é porque um dia alguém nos apresentou a eles, nos mostrou a possibilidade de sermos diferentes. Se um dia amamos, é porque alguém nos mostrou o que é o amor. E esses "alguéns" que encontramos ao longo das nossas vidas vão nos levando de uma descoberta a outra, de um não até um sim. 

Certas pessoas mudaram tanto minha vida que hoje as chamo de anjos. Nada é acaso, tudo tem que acontecer. Acredito em algo maior que sabe exatamente quem deve cruzar nosso caminho e na hora certa. Certas pessoas vão das nossas vidas, mas nunca de nossos corações, deixam um pouco delas e levam um pouco de nós. E nesse vai e vem da vida, seguimos...

Pessoas se misturando com sentimentos e mudando vidas, isso acontece a cada segundo. Já ouvi tantas histórias.. Você, por exemplo, já ajudou algum mendigo, pessoa carente, criança órfã, já parou para pensar o quanto 5 min que você doou para essa pessoa pode ter mudado sua vida? Pois é, mudamos vidas a cada segundo e somos mudados também. Se eu aprendi que não devo comer muito chocolate que dá dor de barriga, ou que não posso entrar na piscina depois do almoço são paradigmas que as pessoas nos impuseram e que - muitos - seguem até hoje. 

Tem também as influências negativas que infelizmente ocorrem, mas em um geral podemos dissipar o que julgamos cabível ou não para as nossas vidas. E isso, não precisa de influencias, nem de pessoas para moldar. 

Pessoas se fazem presentes na vida, nas mudanças, nos destinos e não na personalidade.

As pazes com o passado..

Hoje decidi resolver um problema antigo. Meu passado. A medida que o tempo vai passando e você vai vivendo, na sua linha do tempo acaba ficando pendente sentimentos, palavras e saudades que foram deixados para trás ou adormecidos com a correria do tempo moderno. Mas hoje não, hoje quero resolve-los.

Peguei minha caixa de lembranças, entrei na minha linha do tempo e volte ao passado. Comecei pelo simples, liguei para meu avô e quis para saber o segredo do Papai Noel, como ele conseguiu me enganar por tanto tempo? Depois, liguei para minha vó, queria saber a história dela, como ela chegou até ali, nunca havia parado para ouvi-la. Em seguida liguei pro meu Pai e para minha Mãe, disse a ele que o amava, e tinha muito orgulho de ser filha dele e disse a ela que a amava mais que a mim, que eu sempre serei grata por tudo que ela fez e faz por mim.

Respirei fundo e resolvi partir para um outro problema.. Meus amores. Peguei a bolsa e fui até a casa daquele meu primeiro namorado, disse a ele que ele foi um idiota, que ele perdeu a chance de ficar com uma garota incrível e que o amava. Ele ficou olhando para mim assustado no momento em que eu percebi que sua namorada estava no sofá.. (opsss!). Sai rindo da situação, parei na praça e liguei para um carinha que me deu um fora, quando ele atendeu eu disse: "Olha aqui, só para deixar claro que você não é a última bolacha do pacote e você vai acabar feio, pobre e com uma baranga." Desliguei o telefone e nunca tinha me sentido mais leve..

Fui andando pelas ruas e em cada lugar que eu passava uma forte lembrança vinha na minha cabeça. Um aperto no peito. Não queria mais continuar com aquilo, mas fui em frente. Cada lugar que eu passava fechava os olhos e soltava eu "eu te amo". Eu eu te amo para o meu passado, para aquela lembrança e para a saudade e angustia. Fui seguindo e passei por ruas, estradas, bares e casas. Fui resolvendo cada problema com amor, fui deixando amor no meu passado...

Mas, falta uma coisa para resolver. Tinha que fazer as pazes com o meu passado. Tudo bem que eu posso falar coisas que eu não disse, que o tempo levou e eu esqueci de expressar. Mas apagar tudo o que eu vivi e que não me trás lembranças boas não é possível. Mas é possível encontrar um jeito de viver harmonicamente com elas. Encontrando um equilíbrio e vendo um lado bom em tudo de ruim.

Sentei no meu sofá e peguei fotos antigas. Foi como se eu estivesse conversando comigo mais nova. Disse a mim mesma que muitas das pessoas que me magoaram não tiveram essa real intenção. Que as amizades que me traíram, não foram dignas do tamanho do meu zelo. Disse que eu não estava errada quando não quis ir naquela festa, disse que eu deveria ter brincado mais de bicicleta em vez de ficar vendo tv, me lembrei que aqueles antigos brinquedos ainda estavam no sóton, e que eu não tinha perdido aquele gibi e meu primo havia escondido. Me coloquei no colo e disse que entendia a sua dor, que ela reflete em mim até hoje. Te pedi para não guardar mágoas, aprender a perdoar, a se lembrar que tudo na vida tem um propósito.

Abracei as fotos, abracei a mim. Me senti inteira. Entendi que não posso apagar mudar o que já foi, mas posso evitar que esses sentimentos se repitam. Por isso fiz as pazes com meu passado, fiz as pazes comigo mesmo. Agora sou mais corpo, alma e coração. Aquela EU mais nova, vem feliz andando do meu lado. Sem diferenças, sem dor. Aprendi a admirar meu passado, a ter orgulho do meu presente e me sentir grata pelo futuro.

Fiz um pacto de amor com o meu passado, para ter tranquilidade no futuro...

Escrever essa carta, para lembrar...

Eu estava ali sentada, parada no lugar que um dia foi nosso. É tão estranho andar por esses corredores sem você. Eu olhei para os lados e um filme veio em minha cabeça. Quanta coisa vivemos naqueles metros quadrados, tantas lembranças e tanto amor em cada canto. Esse lugar era nosso, ele tem nossa identidade, tem seu cheiro...

Eu esperava por você. Acreditava que você iria até lá, mesmo depois de tudo. Sabia que você não havia esquecido de todas as promessas e das juras que você fez ao pé do meu ouvido. Eu sabia, eu achava...

Estava me sentindo linda, coloquei a roupa que você mais gostava. E continuei ali, esperando por você, por aquele nosso reencontro doído que uma hora tende acontecer. Eu sabia que era uma das últimas vezes que estaria ali, naquele nosso "cantinho". E então esperei, esperei. Sabia que ela ia valer a pena. Eu sabia que você estaria lá. E então, eu tentava me distrair, comendo alguma coisa, lendo um livro, pensando em algo banal que eu tenho que fazer. Mas como o previsto, nada adiantava. Meu pensamento sempre voltava em você e em tudo que o nosso amor me lembra, e essa é a minha distração, meu ponto fraco. Não consigo fingir que esse amor não é comigo.

Eu olhava as pessoas ao redor procurando por você. Procurava em feições tortas qualquer traço seu que fizesse meu coração disparar. Parece que eu te via em cada homem forte, barbudo e de sorriso lindo que chegava perto de mim. Às vezes pelo modo de andar, outras pela forma de se vestir. Sempre te procurando, igual cego na multidão. Porém, por mais que eu te procurasse, não era você.

Sabe, parecia que a nossa música estava tocando no fundo. E de fato estava tocando na minha cabeça. Para tornar aquele momento mais drámatico; aquela voz rouca da Isabela Taviani estava narrando nossa história ecoando cada verso dentro da minha mente. Fechei os olhos e via você chegando por trás de mim e de surpresa me beijaria como antes e então tudo faria sentido. Mas quando eu abri meus olhos, a ficha caiu. Eu não estava dentro de em uma cena de filme, a vida não é assim; e na minha realidade lá estava eu: Patética, acabada e com o coração quebrado. Será que você não se lembrava mais de tudo o que vivemos?

Como mulher teimosa, continuava a esperar por você como quem espera por chuva na seca. A saudade apertava meu coração. Precisava te ver, sentir teu cheiro, olhar nos teu olhos, ficar mesmo que por uns segundos dentro do teu abraço.. Por que você é tão importante? Eu pensava que dominava meus sentimentos, que já tinha te esquecido; mas sempre que eu chegava naquele nosso lugar, parecia que você também estaria ali para acabar com essa saudade e esse conto ficar perfeito.

Mas chegou uma hora que o inevitável acabou caindo por terra. Eu cansei de esperar. Cansei de procurar em rostos vagos o que não ia vir de lugar nenhum. E enfim eu entendi o óbvio; Não é tempo de nós dois, não é mais tempo do nosso amor. Havia passado. Você não estava mais lá. E logo não estaria mais dentro de mim também.

Agora eu vou me levantar e vou sair daqui sem olhar para trás. Sem procurar por você pelos lados, sem fantasiar nosso reencontro, nem escutar nossa música. Não tem mais tempo para nós dois. E eu enfim entendi isso. Acabou.