Aquela noite eu chorei até meus olhos mal conseguirem abrir. Era uma sensação diferente, de perda, como se alguém pegasse seu coração na mão e amassasse como uma bola de papel. Eu sabia quem era esse alguém, eu sabia e talvez o que doía mais era saber quem estava fazendo aquilo e não a dor que eu sentia em si. Talvez seja a consequência de ser intensa em tudo que sente, em tudo que é, nas atitudes, palavras, ações, sentimentos. Quanto de sentimento tinha em mim, ainda tem.
Quando o conheci parecia uma colisão de estrelas, a lua e marte em um eclipse perfeito no céu. Quando a vida finalmente olha para você e diz que acabou aquela história de pessoa certa no tempo errado ou tempo certo e pessoa errado, era tudo certo, eu sentia com toda a verdade do meu ser que era sincero em tudo que dava. Os beijos, as conversas, os planos, os toques, o querer, as músicas de amor que foi cantada do pé do meu ouvido quando eu só queria dormir, tanta coisa compartilhamos, tanta coisa vivemos em tão curtos dias, as horas sempre voavam quando eu estava do seu lado, mas não me importava, porque cada segundo de você me fazia feliz por uma eternidade.
E sempre valia a pena.
Engraçado que ele sempre dizia não gostar dessa colocação "valer a pena" como se algo para valer precisava ter uma pena. Hoje eu entendo mais do que nunca o significado de valer a pena. Valeu, valeu porque eu descobri que ainda existe um tanto enorme de amor em mim para dar, um mala cheia de sonhos e vontades de dividir tudo isso com alguém, de viver noites de sábado, manhãs de domingo, ou qualquer dia aleatório na semana desde que seja com a pessoa que fazia borboletas no meu estômago e o meu coração disparar. Mas a pena por isso, eu não pensei que fosse tão cruel.
Foi como um cometa cruzando o céu e num piscar de olhos, sem a menor explicação ou lógica sumia da minha vista, se perdia no céu em busca da sua tal liberdade. Estar junto nunca significou a perda de tal. Jamais fui prioridade ou única em sua vida, mas eu queria estar nos momentos de alegria e tristeza, queria que fosse um querer reciproco, experiencias e vivencias compartilhadas, mas acho que só fui ingênua demais.
Não dá para culpar o outro por não querer, por não se entregar, por fugir ou priorizar a própria liberdade, eu também já fiz isso. Só que entender, concordar, saber o que devo fazer agora não torna as coisas mais fáceis. mais suportáveis, continuam doendo e rasgando o peito como se não fosse ter um amanhã. Dizem que quando você está em um momento de muito sofrimento, você precisa chorar, colocar tudo para fora, porque faz bem para alma e faz bem expulsar tudo que está pesando dentro de você para conseguir em frente, não sei quando vou terminar de colocar tudo para fora, quando que vou me sentir pronta novamente para abrir minha vida para uma nova pessoa, dando a chance de ter meu coração partido mais uma vez.
Eu tinha tanta certeza de você, tanta certeza da gente.. Você me deu tanta certeza.
O que me faz pensar que não existem certezas, não existem garantias quando falamos de amor. Eu sei, no fundo eu sempre soube.
Eu te entendo, meu bem. Mas isso não torna mais fácil te esquecer, apagar nossos momentos e deixar de desejar que você estivesse aqui comigo agora e todos os dias. Eu levo arrependimentos, em todo o tempo que você esteve aqui e não deixei de me entregar e viver intensamente com você cada segundo, as lágrimas no meu rosto são à prova disso, prova da saudade e tamanha falta que você irá fazer na minha vida.
Mas eu te deixo livre, o ninho que você tinha nos meus braços se perdeu no tempo e o amanhã é tão incerto, mesmo sendo difícil e sem perspectivas agora, eu te garanto que eu estarei muito bem.
É hora de secar as lágrimas, guardar nossas memórias em uma caixinha trancada a 7 chaves dentro de mim, seguir em frente com a minha vida e meus sonhos e viver novas memórias com alguém que divida a mesma vontade e intensidade que eu tenho de viver uma incríveis história de amor.
E esse alguém não será você.
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