Pessoas luz.

 
Feliz sim, feliz com os reencontros da vida. Tem tantas pessoas que vêm e vão ao longo de nossa história, mas tem pessoas que ficam, ou vão, mas marcam sua alma e sua história. Pessoas que têm vocação para ser anjo, mas resolveram fazer a diferença aqui na terra. Pessoas que deixam tanto de si em nós e deixam saudades. E como sua falta é sentida. Pessoas que conseguem, com um simples olhar, te passar tanta força e positividade. Pessoas que fazem você acreditar em você mesmo. Pessoas iluminadas que acabam, sem intenção, iluminando a gente. Pessoas que se tornam especiais não pelo que possuem, mas pela gentileza e carinho que demonstram em cada gesto.

Pessoas assim podem passar rápido pela sua vida, como um anjo mesmo, e ai você entende, era pra deixar no seu coração uma parte importante dela. Ou se você tiver sorte, pode ficar, permanecer na sua vida e na sua história, iluminando seus dias.

Encontrei pessoas assim na minha vida, pessoas que justificam a criação da vida humana, que fazem de cada presença única. Gostaria de conseguir expressar o quanto encontrar com pessoas que transmitem essa luz e energia me faz bem. O coração fica alegre e bate feliz. O astral eleva, a alma fica leve. Talvez essas pessoas nem desconfiem do bem que transmitem. E acho que esse é o grande segredo: O bem vem da alma, é puro, é simples. Não é aquela pessoa que força para ser boa e aparentar simpatia e luz. É o que é. E faz o que faz, pelo simples fato de ser. 

Pessoas assim merecem mais do que toda a felicidade do mundo, merecem muito mais. Só por espalhar tanta felicidade em cada passo que dá. Pessoas assim jamais são esquecidas, pois se fazem únicas com atitudes simples, e fazem de cada instante, magia. Peço a Deus que ilumine mais ainda pessoas assim, para que o mundo se encante cada vez mais com seu brilho. Que o mundo reverencie seu brilho. Pessoas assim tem aquele olhar que acolhe, aquele abraço que protege, aquela voz que acalma, aquela postura que te transmite segurança. Ah, pessoas assim.. Feliz de quem tem por perto, feliz de quem já teve por perto, feliz de quem vai ter por perto. Garanto que jamais vai esquecer. Pessoas luz, depois de conhece-la, deixará de admirar o brilho do sol. 

Agradeço por ter tido e ter pessoas assim na minha vida. Pessoas que justificam cada dia a felicidade com sua presença. Plantam sorrisos com uma facilidade sobrenatural. Que mais pessoas assim venham até mim, venham até você. E se considere abençoado também, se uma luz dessas esbarrar na sua sombra. Logo você se iluminará também. Como eu, que hoje, agradeço.


Ouvindo: Norah Jones - No Easy Way Down

Tudo aquilo que você ainda me faz sentir.

É engraçado o tamanho do efeito que você causa em mim. Acho que gosto de mastigar essa história que já passou do ponto de ser engolida. E quando eu paro e digo que superei, me pego aqui, pensando em você, de novo e de novo. Como agora, que disse que nunca escreveria para você e cá estou, colocando palavras desencontradas em frases, em uma madrugada de inverno. Acho que você nunca vai entender o que foi de verdade que eu senti, nem a grandeza de todos esses textos, nem de quanto o seu sorriso acaba com todas as minhas armas. Você tem aquele cheiro que tanto gostei de sentir. Todas aquelas coisas clichês que se imagina quando se gosta de verdade de alguém, você por de uma maneira, quase mágica, quase surreal, realizava. Você trazia para realidade todas aquelas fantasias loucas.

Se você soubesse a falta que você me faz, talvez não ficaria tão longe. Se você tivesse uma pequena dimensão do quanto é importante para mim, talvez você me abraçasse e permanecesse. Mas esse "se" já passou faz tempo. Menos para mim. E nem sei se um dia vai passar, não sei se você me entende. O sentimento que eu tenho sempre que vejo alguma coisa relacionada a você é o mais puro que existe, essa sinceridade e pureza não se perdeu, mesmo com esse tempo todo. Acho que eu gosto mesmo é de ter você na minha vida, mesmo que seja para sofrer, mesmo que seja para me machucar com esse amor pelo resto da vida. Pelo menos você fica, fica presente nesse coração que já foi tão seu. Sabe, hoje ele consegue amar, se aventurar, sentir outras coisas além das quais você proporcionou. E eu, no auge dessa loucura, digo que isso é um grande avanço. Mas algo diz forte dentro de mim que não colocamos o ponto final definitivamente nessa história. Talvez por influência dos filmes da Disney, ou romances americanos. Aqueles que mostram encontros inusitados e reencontros de tirar o fôlego. Ainda vivo nessa fantasia adolescente de que vivermos um reencontro desses, lá na frente, lá no futuro. E não é fácil para a senhorita orgulhosa aqui, escrever isso. Mas você precisa saber. Saber que sinto, que continuo sentindo, mesmo quando não deveria sentir. 

Você foi importante, oras. O que eu posso fazer? Você parece de outro planeta. Ao mesmo tempo que queria ter você aqui, do meu lado, nem que fosse por hoje. Paralelo a isso, fico feliz em saber que está feliz, mesmo longe, mesmo sem mim, mesmo diferente. Acho que quando gostamos de verdade de uma pessoa começamos a possuir esse sentimento, essa coisa bonita que as pessoas aí fora chamam de amor. Aquela coisinha clichê que é querer ver a pessoa feliz, independente de estar junto de ti ou não. E isso é complexo demais de sentir. Vivo nessa confusão, nesse mar de dúvida e saudade que você me meteu. Mas eu vou nadar, nadar até encontrar abrigo em uma ilha, bem longe de você. E um dia, quem sabe, se um diretor americano resolver trocar de lugar com o cupido e assumir o roteiro da minha vida, possamos nos reencontrar. E viver, viver de novo aquilo que um dia foi amor. Pelo menos para mim.

Ouvindo: Lee DeWyze - Beautiful Like You

O tal do cochicho...

Cheguei em casa hoje e encontrei minha prima de 11 anos brincando com mais duas amigas. Sabe aquela coisa peculiar de criança em fingir que está tudo normal, então, ela fez, depois cochichou algo com as amigas e eu lembrei que fazia igual. Mas o ponto importante de fato é que pela primeira vez eu foi o cochicho e não quem cochichava. 

Geralmente, quando crianças temos mania de achar que enganamos bem todo mundo, quando na verdade somos facilmente decifrados, mas não estrague a graça de disfarce. E sempre fazemos fofoca quando alguém passa, se for alguém que gostamos falamos coisas incríveis da pessoa, só para deixar as amiguinhas com inveja, ou se é alguém que detestamos falamos algo horrendo só para não ter chances das amigas se enturmarem com a certa pessoa.. E nos dois casos, sempre se aumenta um pouco a história, não é verdade?

Subi as escadas pensando em qual lado da história eu estava no cochicho da minha prima. Será que ela disse que sou um prima rabugenta que vive presa em seu calabouço?  Não duvido. Afinal, é a verdade! Fiz um flashback e lembrei do quanto já cochichei sobre a vizinha, sobre o carteiro, o pedreiro, o outro vizinho e até o novo namorado de uma periguete da rua. QUE SAUDADE DO COCHICHO!! Até ontem isso era hábito e hoje sou cochicho. 

Depois de um tempo o cochicho perde força, você deixa de contar segredos da sua vida - e da dos outros - e começa a conversar sobre o clima, o trânsito e aumento da inflação. E quando conta segredos, apenas conta. Não há aquele disfarce para contar algo que ninguém perceba, aquele espanto de quem escuta, a imaginação de quem conta, não tem tanto prazer em contar algo. Mas o cochicho, a esse é o melhor!

O que ficou marcado é que certas coisas não mudam, aquela vila que ontem era meu parque de diversões, hoje é palco das brincadeiras da minha prima. Tudo igual, eu diferente! Ai o tempo vai passar e logo, logo, loguinho ela será a prima rabugenta que vive em um calabouço de um outro primo mais novo que com certeza, vai estar cochichando com um amigo assim que ela passar. 

Somos previsíveis e sabemos disso, mas cochicha porque ela não pode escutar.

400km e um coração.

Abro a janela de manhã e São Paulo acordou molhado. A chuva da madrugada passada não molhou apenas a cidade, molhou mais ainda aqui dentro. Estou indo embora e deixei meu coração em uma determinada rua dessa agitada metrópole.

Quando cheguei no terminal rodoviário me senti uma criança sozinha, perdida, indefesa, olhando todo aquele mundo de gente grande ao meu redor. Afinal, é quase isso né? Acho que eu ainda sou essa criança. Falando nisso, preciso registrar, nunca gostei dessa palavra "terminal" - mesmo que para ônibus - isso me lembra que chegou ao fim, término. E fim, nunca me faz feliz. Por que não pode ser apenas "rodoviária"? Mesmo sabendo que nesse caso é um até logo. Meu sub consciente não entende isso. Ele só processa o acabou, e quer ficar, ficar, ficar e fazer dessa rotina um presente (literalmente), e não mais um sonho que dura 15 dias.

Aiiii... Como dói deixar tudo que você ama. Metade de um lado, metade de outro. Não têm jeito de juntar tudo, oras? E eu fico no meio desses 400km tentando ser inteira nos dois lados. Um coração que fica divido em tudo que amo, e dentro de mim só o buraco, a falta, a saudade.

Mas a história está apenas começando. E tenho certeza que vai ter final feliz. Que espero que logo. Logo, logo! Tchau, SP! Até breve!

Depois de você, os outros são os outros e só...

Leoni sabia o que dizia quando cantou "Depois de você, os outros são os outros e só". Parece que nada nunca vai chegar aos seus pés. Essa sensação que me mata por dentro, que faz meu estômago embrulhar e minhas mãos suarem. Nada, nada é como você. Andei procurando por um amor assim em esquinas escuras e lugares com gente vazia. Fui do céu ao inferno e continuo indo e voltando. Você nunca foi perfeito, mas toda sua imperfeição me encantou. Não encontro ninguém que consiga ser tão imperfeitamente perfeito ao ponto de fazer eu ficar completamente apaixonada. Nenhum beijo tem tanta paixão, nenhum abraço me acolhe tanto, nenhum cheiro é igual ao do seu casaco, nenhum rosto tem o contorno do seu, nenhuma mão se encaixa tão magicamente nas minhas. Por mais que eu procure, viaje, crie.. Só existe você! E você existe para mim, existe para o nosso amor. Você nasceu para passar o fim de tarde no parque comigo, vendo o sol se pôr e prometendo coisas toscas que temos certeza que nunca cumpriremos, mas pelo simples fato de estar com você, todas essas coisas - por um instante de segundo - podem se tornar reais.

Queria ter coragem para engolir meu orgulho, pegar o telefone que fica olhando para mim - que quase suplica para eu discar seu número - e dizer o quanto eu preciso de você, como cada mínima parte do meu corpo precisa da sua presença. Não consigo me acostumar com essa distância. Preciso te dizer que te amo mais e mais, preciso te contar do meu dia, preciso ouvir você falando que não imagina sua vida sem mim.. Preciso ouvir sua voz. Aquela sabe, rouca, braba, carinhosa, até aquela estranha quando você acorda no meio da noite. Você está tatuado no meu coração, na minha vida e na minha história. Você não faz ideia de quanto preciso de você.

Dói quando me perguntam sobre você e eu não sei o que responder. Dói passar pelos lugares que sempre íamos e não te encontrar em nenhum deles. Dói imaginar você com outra pessoa, chamando outro alguém de amor. Eu sou seu amor! Você pode me dizer que nada disso importa mais, que eu não vou acreditar. Você sentiu isso, sabe que é real. Deito na cama, boto a mão na minha cabeça. Sempra falta alguma coisa, sempre falta um pedaço, você! 

O telefone continua me encarando e a dúvida que sustento: Ligar e vencer o orgulho ou aceitar esse fim que tanto me machuca. Enquanto passo meus dias cogitando possibilidades e esperando por você, vou vivendo. Alimentada de meias verdade, fotos antigas e suas lembranças. Não tem jeito, depois de você.. Você sabe como essa música termina.

Com carinho.

Costumo pensar muito em você, mais ainda a noite, quando o silêncio domina meu quarto e as lembranças fazem barulho no meu coração, quando seus olhos verdes se fazem de luz na minha imaginação, quando consigo ouvir sua voz, mesmo estando a quilômetros de você. Não tem um só dia que eu não me lembre.

Quando te conheci você era um menino, brincalhão, despojado e imaturo e hoje tenho orgulho de olhar você como um homem feito, com responsabilidades, maturidade e terno e gravata. Me sinto feliz em ter participado dessa sua transição. Como você também participou da minha.

Queria te dizer que seus beijos e abraços andam fazendo mais falta do que o normal. Mas vou levando. Soube que você conheceu um outro alguém e que está muito feliz. Sendo assim, também fico. Você merece ser feliz. Eu também mereço. Mas isso ai eu deixo com o tempo.

Queria também te pedir desculpas por aquela briga. Eu nunca quis dizer aquelas coisas horríveis para você. Te peço que não acredite nelas, é que eu tenho essa mania feia de ter medo de sentir e então, eu reajo dizendo coisas que não quero dizer. O que queria te dizer de verdade naquela noite era que eu te amo e que não queria, de jeito nenhum, que você fosse para longe de mim. Mas eu temei em ser forte e, mais uma vez, não disse aquilo que eu queria ter dito. Me desculpa.

Você sabe que nem sempre a vida nos leva pelo mesmo caminho. Muitas vezes viajamos em vagões diferentes, em estradas longas e distantes. Mas eu sei que muito além de tudo isso, você sempre vai permanecer em mim, e eu em você. Não fique com um má impressão de tudo que vivemos. Foi lindo e significativo. Eu que mais uma vez não soube lidar com a importância que as pessoas têm para mim..

Mesmo tendo esse estranho jeito de amar, eu te amei. Espero que seu novo amor te faça feliz, tão quanto eu não fiz, espero que você consiga realizar seus sonhos, que eu lembro que são enormes. E eu vou continuar pensando em você e toda noite vou dizer - mesmo que você não escute, não acredite - o quando sinto sua falta.

Beijos do seu antigo amor.