A ponte, ou a vida.

 
É uma ponte. Ou se preferir um caminho sem volta. Ponte essa que uma hora terei que atravessar, e você também. Melhor dizendo, todos nós, eu acho. Você sabe que depois que o primeiro passo, nessa ponte, for dado, não tem mais jeito de voltar. Essa ponte balança, não é nada segura e tem vários buracos no chão - que estão loucos para ver você cair. Essa ponte é a vida. Ou melhor, é a vida depois que você sai das asas do seus pais. Estou começando a entender toda essa metamorfose. Um dia você tem seu quarto, sua mãe por perto e um dia inteiro livre para fazer o que quiser. E quando começa a andar nessa ponte, pouco a pouco você vai perdendo aquilo que sempre foi rotina para você. Mudar é bom - a menos que você seja um Taurina que detesta mudanças (como eu). Mas até eu entendo que mudanças são necessárias, principalmente quando seus sonhos são maiores do que a realidade suporta.

Aí, chega uma hora que você começa a dar os primeiros passos nessa ponte, sente vontade de voltar, mas sabe que não pode, que não deve. O caminho é para frente, sempre para frente. Para vermos o que vem e nunca o que deixamos. O que vivemos será sempre parte de nós, parte presente e eterna. Mas não devemos ter medo do mundo, nem de atravessar essa ponte com todos os riscos que ela apresenta. Pense nas coisas incríveis que virá durante o trajeto. Ou você pensou que essa travessia seria repleta só de dias difíceis? Não! Vai fazer sol também, e junto com ele alegria. Talvez você precise de ajuda de psicólogo, talvez um amigo resolva, ou talvez um blog, essas linhas. Você com o tempo se acostuma e segue. Segue por que a força que vem de dentro é maior do que todos os buracos e armadilhas nessa ponte. 

Afinal, é nela que se encontra seus maiores sonhos, sua vida, sua liberdade. Muitas vezes temos tanto medo de voar, de lançar nossas asas no abismo desconhecido chamado vida, mas não percebemos que o medo maior deveria ser não se lançar, o ato de não lutar pelo que faz seu coração pulsar. Penso assim: Se existe algo no mundo, não importa o que seja, que faça seu coração bater de uma forma diferente, faz seus olhos fecharem e seu sorriso aparecer, faz seu estômago parecer possuir borboletas, se acontecer isso com você, não há motivos para não correr atrás. Mesmo que amanhã não seja bom. Vale a pena, sim! Pelo risco, pelo prazer, pelo sonho, pela vida. Cada vez que dizemos sim a um sonho, dizemos sim a nós mesmo, a nossa essência em existir. 

Que você lembre disso na hora de atravessá-la, espero que o medo não detenha seu primeiro passo. E por fim, espero que você acredite na força do pensamento, no mecanismo do universo, na força que existe dentro de você. A ponte em si é apenas uma metáfora, mas vida, essa é real, bem real. Faça o que fizer, faça o melhor que puder.

Ouvindo: Alex Hepburn - Broken Record 

Se essa rua fosse minha...

A rua ainda é a mesma. Mesma de sempre. Essa rua já me viu chorar e sorrir, me viu triste e feliz, perdida e sonhadora. Essa rua é quase uma mãe. Já passei com tantas dúvidas por ela, mas ela sempre me acolheu com serenidade, segurança. Essa rua é como se fosse uma extensão da minha casa. Tenho mais histórias com ela do que com muita gente por aí.. Ela me viu crescer e eu a vi mudar, vi suas paredes sendo coloridas e recoloridas dezenas de vezes, vi suas árvores morrendo, sumindo, suas flores murchando, vi seu asfalto ficar cansado, seus quebra molas racharem.. E ela também me acompanhou mudar. Passei da época rocker, gordinha, apaixonada, preocupada, depressiva, desacreditava, sonhando, sonhando, realizando. Ahhh, se essa rua, se essa rua fosse minha, eu mandava, eu mandava emoldurar, para guardar todos esses anos em caixinha de vidro, colada na parede da sala, para sempre eu lembrar. 

Conheço essa rua de cabo a rabo, cada cantinho e cada lojinha. Mas nosso caso está chegando ao fim. E como diz o ditado, tudo dura o tempo necessário para ser inesquecível. Daqui a um tempo, vou começar a chamar outra rua de casa, vou ver a mudança de um outro local. Mas ela sempre será minha, não importa aonde eu esteja. E não pensem que é draminha, ok? É apenas o fato de adaptação a uma nova realidade, a minha rua é apenas figurativa. O que é real, é que vou sentir falta de conhecer tão bem os lugares por onde passo, essa certeza de que "a rua é minha" vai demorar tempo para conquistar.

Crie laços, faça história, não importa se é com uma rua, ou com alguém. Ter referências é indispensável para a vida. Tenha ponto de encontro. Li uma frase, não lembro onde, certa vez que dizia mais ou menos: Não importa aonde nós vamos, temos sempre que ter um lugar para onde voltar. É como se assim, qualquer lugar do mundo fosse a nossa casa, porque temos a certeza de que temos um ponto de partida, que vai estar sempre lá, de braços abertos. Como a minha rua. Que abraça todo mundo diariamente, milhares de carros circulam e circulam por aqui, mas nenhum deles nunca, vai ser tão bem cuidado por essa rua quando eu. E nem ela, ela nunca vai ser tão importante para alguém. 

Tem certos tipos de laços que são mais fortes que nó.

Vale mesmo a pena sonhar?

Certa vez meu Pai me disse que sonhava em ser dentista quando era mais novo, que resolveu vir para o Rio de Janeiro para poder estudar para conseguir entrar na faculdade. Só a vida levou ele para outros rumos, por outras praças e ele desistiu do seu sonho. Acabou construindo outros sonhos, conquistando outras coisas, trabalhando com outra área. Hoje meu Pai é microempresário. Tem prazer em trabalhar com comércio e se encontrou na profissão, viu que ele realmente tem jeito para a coisa. E sempre que eu olho para ele, pergunto para mim mesma, como ele estaria se tivesse seguido seus sonhos. 

Minha mãe a mesma coisa. Sonhava em ser aeromoça. Viver viajando, ser totalmente independente e morar longe de todo mundo, poder construir a vida dela nas nuvens. Só que, de novo, a vida levou ela para outros rumos, para outras praças e ela desistiu do seu sonho. Fez e refez milhares de vezes outros sonhos. Promessas quebradas, vida modificada, planos que fugiram do roteiro. Minha mãe hoje é professora. Ela me diz que é feliz com as escolhas que fez, mas sempre que olho para ela penso que ela poderia ter sido muito mais feliz. Felicidade é relativo, sei e canso de escrever isso aqui. Mas você vê no brilho do olhar que falta alguma coisa, acho que no caso da minha mãe o que falta é as nuvens que ela deixou passar. Mas enfim, meus pais não são os únicos exemplos que eu vejo/escuto de pessoas que desistiram dos seus sonhos, seguiram pro outros rumos. Alguns foram mais felizes do que pensavam, outros fadados a serem eternamente infelizes e rabugentos. 

Ai fico pensando, em que momento deixamos de acreditar nos nossos sonhos? Será que é quando as coisas ficam difíceis? Quando recebemos nosso primeiro não? Quando falta recursos? Quando todo mundo é contra? Sinceramente não sei. Eu sempre fui extremamente sonhadora. Então, para mim esses itens ai fazem parte da vida de quem escolhe sonhar e todo mundo deve estar ciente disso quando se aventura nesse caminho sem volta. Será que meus pais tiveram medo? Também não sei, e nem quero perguntar. Prefiro me basear nas dúvidas do que em uma certeza decepcionante.

Seguir nossos sonhos nunca foi certeza de felicidade, mas acho que se isso faz o seu coração pulsar, é o caminho certo. E o meu pulsa, pulsa forte. Como o dos meus pais deve ter pulsado um dia. Assinar a folha em branco do seu sonho e sair em buscar das linhas para preenche-la não é fácil. Mas eu quero correr o risco. Por mim, essa sonhadora nata que tem sede de sonhar, e pelos meus pais também, para que eles nunca se esqueçam que o sonho tem força e que ainda vale a pena insistir naquilo que se ama.

Espero que você também não desista, que persevere no seu sonho até a última gota. Sonhar alimenta a alma, e pelo menos a minha vai estar sempre bem alimentada. Prevejo dias difíceis e momentos turbulentos. Mas depois da tempestade, vem o sol, junto com o arco-íris  e essa parte da história todo mundo conhece, é sempre feliz!

Tic-Tac e o tempo vai passando..

Tic-Tac, Tic-Tac.. Vivemos sob a pressão desse barulho nas nossas cabeças. A princípio, isso não preocupa a ninguém, muitas vezes até - em certos momentos da vida - desejamos acelerar esse tic-tac, fazendo o tempo passar bem mais depressa. Mas a questão em si não é o tempo, pois seu mecanismo é inalterado, mas sim a forma como lidamos com ele.

Sinceramente eu não percebo o tempo passar, apenas vou me moldando e quando vejo, ele passou. Por exemplo, ainda me vejo brincando de pique na rua como se fosse ontem. Muita coisa mudou, o tempo passou e passou muito. Mas eu nem percebi. Às vezes vivemos em uma rotina tão constante, que achamos que ela nunca vai ter fim, vemos nossa futura realidade como algo distanteeeeeee e demorado. Mas não é, está logo ali na sua frente. Não é só eu que ando notando que os anos tem passado mais rápido do que o normal, acho que o mundo duplicou seus afazeres e esquecemos de pedir pro tempo duplicar as horas do dia. E ai o tempo vai passando, vamos deixando coisas para amanhã, vivendo sem perceber ele passando.. Mas ele passa. Ele é sorrateiro, modifica tudo no maior silêncio. 

A vida é o que acontece enquanto esperamos o tempo passar. E quando nos damos conta tudo mudou tanto que nem nos reconhecemos mais. Lembro de quando eu era pré adolescente, jurava que aquela fase nunca ia passar, que eu nunca ia ser adolescente de fato. Chegou, e agora quando eu comecei a ter essa sensação de novo, resolvi escrever. Tudo uma hora chega ao fim, ciclos de fecham para outros poderem começar. O que parece ser eterno, pode durar apenas um instante. Por isso é tão importante aproveitar cada segundo, porque por mais que você pense que vai durar muito tempo, não dura nada. Cada instante é diferente do outro, você muda o tempo todo, como espera que os dias sejam iguais? 

Amanhã, você vai estar em um outra fase da sua vida, e vai olhar para hoje e lembrar que achava que ia ser eterno, vai lembrar com saudades, vai apertar o coração. Porque somos assim, não conseguimos dar valor quando estamos vivendo, damos valor apenas quando termina. Ai que percebemos o quanto fomos felizes, ou o quanto certa pessoa nos fez bem. Assim a vida vai acontecendo, sem você perceber. Por isso os mais velhos têm tantas histórias para contar, tanta alegria em contar sua vida. Eles sabem que foram felizes, apesar de tudo, independente de tudo. Chega um momento na vida que só as coisas boas importam. E quero ter prazer em lembrar das minhas.

 Amanhã tudo vai mudar, como ontem mudou. Então siga aquele antigo lema: "CARPE DIEM" e seja feliz!

Relato: Protesto no Rio de Janeiro - 20/06/2013

 

Quinta feira, 20 de Junho de 2013. Um dia no qual jamais irei esquecer. Mais um dia de protestos na cidade do Rio de Janeiro e eu - cansada de protestar pelo computador - dei a cara a tapa e fui para as ruas protestar e lutar pelo país que um dia eu tenho certeza que verei. Foi a primeira vez que sai em um protesto e resolvi compartilhar aqui o relato desse dia.

Marquei com um grupo de amigos na estação aqui da cidade (Nova Iguaçu). Logo que chegamos já vimos diversos cartazes nas mochilas e gente com blusa do Brasil. Juntamos nossa galera e assim que entramos no trem percebemos que quase o vagão todo era de manifestantes. Com o passar das estações a galera foi entrando mais e mais até que o vagão lotou de jovens manifestantes. Começamos a cantar e chamar o povo a cada parada do trem. A galera se dividiu, no vagão mesmo, para pintar o rosto de verde e amarelo, distribuir apitos, nariz de palhaços e fazer cartazes. Muitas vaias, obviamente, quando passamos em frente ao Maracaña e nos deparamos com uma quantidade absurda de PM's. Nesse momento já tinha valido a pena sair de casa, nunca na minha vida esperei ver tantos jovens querendo mudar o Brasil, mas a minha surpresa ainda seria maior.

Quando saltamos na Central era por volta de 15h45 e a massa saiu do trem, cantando o hino nacional e convocando a galera para nos acompanhar. Uma pequena reunião e agrupamento rolou na saída da central. As pessoas nos ônibus aplaudindo, um senhor de idade, com a cara pintada e um cartaz, chegou perto da gente e disse que era isso mesmo, que íamos mudar o Brasil e que ele era jovem também. A PM apenas avistou de longe e seguimos nosso caminho para a Candelária.

No caminho nos juntamos com um outro grupo e fomos pacificamente cantando pelas ruas. O povo no trânsito respeitando o máximo os manifestos e os guardas de trânsito nos ajudando também. O legais é a cara das pessoas nos prédios e portarias nos olhando, aquele sorriso no rosto e a expressão de: CARACA, É ISSO MESMO QUE EU TÔ VENDO? Pois é amigo, é isso mesmo, e é só o começo. Vi gente de tudo que era idade, desde criança de 14 anos até senhoras de 65. Mães com suas filhas, gente que saiu do trabalho e foi de uniforme mesmo pro protesto, senhores de idade, casais, professores. Vi de tudo, e fiquei feliz a beça por essa diversidade tão grande de gente na mesma luta.

Quando encontramos o resto da concentração do movimento na Presidente Vargas na altura da Candelária, o carro de som já dava as coordenadas no manifestos e ficou CLARÍSSIMO, pedido e repetido: SEM VIOLÊNCIA! Cantamos e seguimos em direção a prefeitura. Quase 2 km de Presidente Vargas na nossa frente e para nós, era pouco. Os morados dos prédios da avenida jogaram papel branco pela janela, em apoio aos manifestantes. Foi uma cena linda, não conseguiria imaginas caso alguém me contasse. De arrepiar!

As críticas dos manifestantes através dos cartazes são cada vez melhores, e não só os cartazes, eu vi nesse protesto, cavalo de tróia para a Dilma, boneco de Judas do Marco Feliciano, blusas pintadas, entre outros.. Vi manifestantes querendo aparecer, subindo em cima de pontos de ônibus e imediatamente a massa começou a gritar para eles descerem e pediram sem vandalismo. E repudiou as bandeiras partidárias e pregou que o movimento é do BRASIL. Vi pichações nos pontos de ônibus de "Fora Dilma". Até então, coisas normais de manifestos.

Nunca cantei tanto o hino nacional na minha vida, nunca me senti tão patriota, não tive tanto orgulho de vestir essa camisa e lutar pelo meu país. Hoje foi um dia histórico não só para o Brasil, mas para minha consciência como cidadã e eleitora também. Me arrepiei inúmeras vezes. Você olha panoramicamente a sua volta e só vê pessoas, cantando, protestando. Você não faz ideia da quantidade de pessoas que estão ali, sabe apenas que é um grão de areia no meu daquele areal inteiro cobrindo a avenida. E ser um grão de areia faz toda diferença nessa história.

O protesto seguiu pacífico até a altura da Central do Brasil, e logo depois, ouvimos boatos de tumulto e PUTZ! Ouvimos a primeira bomba, sei lá do que, sei lá por que. A galera começou a correr e nessa MUITA gente foi embora. Eu e meu grupo pulamos a grade que separava a rua da calçada e a galera do manifesto começou a pedir o povo para sentar-se, para a policia entender qual é a nossa intenção: SEM VIOLÊNCIA! Fizemos isso, começando a cantar e logo tudo se estabilizou. Continuamos seguindo, e o apoio nas ruas era notório. A galera piscava as luzes nos prédios, colocaram pano branco na galera, cartazes para fora e bandeiras do Brasil. Coisa linda de ser ver. Até que chegamos próximo a prefeitura.

Sabíamos que a intenção da polícia era nos manter afastados da prefeitura, afinal, nada pode acontecer com os santos e bons governantes, com toda ironia possível na frase. Quando a galera começou a chegar, teve retenção por parte da polícia. Começamos a ouvir bombas de novo. (??) Continuamos a diante. Nisso o número de gente ainda era MUITO grande, mas bem menor do que no inicio. Passávamos por debaixo das pontos da Avenida e elas estavam cheios de repórteres e jornalistas, que no exercício de sua profissão, não poderiam estar gritando com cartazes ao nosso lado, mas estavam gritando lá de cima, com suas câmeras fotográficas na mão. Deu um orgulho tão grande no meu peito! A luta é de todos nós! Finalmente entendemos isso. Só falta os policiais entenderem isso, e por falar neles.. Já sabíamos que estava rolando um pequeno confronto na frente. Os manifestante protestaram na frente da policia, coisas que eles não gostaram, e ai começaram a atacar. Nesse momento vou contar o QUANTO fui sortuda. Por sorte, um pouco antes de ficar bem louco o manifesto, sentamos no chão (a pedido do movimento) e eu mandei mensagem avisando: "Manhê, não acredite na mídia. Estou bem! hehehe"  guardei na minha mochila tudo que estava nas nossas mãos (cartazes, celular), estava com peça de roupa na mochila que foi útil para proteger o rosto, amarrei o cabelo e continuamos cantando, quando 5 minutos depois... GÁS LACRIMOGÊNIO! Tumulto, correria, vi três ambulâncias passando. Começamos a caminhar em direção contrária a que estávamos, seguindo o fluxo que fugia do gás, mas logo ele nos alcançou. Eu não estava de máscara, não tinha vinagre e nem sabia como proceder em caso desses. Estava de nariz de palhaço, que me ajudou bastante, e para minha sorte, havia passado bastante perfume em casa (também não sei pra quê) e quando o gás me atingiu, comecei a cheirar o perfume da blusa. Foi a minha salvação. Meus olhos queimara, minha garganta também, o cheiro é horrível. Covardia pura por parte da polícia. E continuamos gritando "SEM VIOLÊNCIA", caramba, é difícil nos ouvir?

Ficamos juntos e conseguimos nos afastar, andamos, andamos.. E paramos em ato solene, todos cantando o hino nacional em coro GIGANTE enquanto a porrada comia lá na frente. Vimos, um pouco de longe, quando o carro do SBT RIO começou a pegar fogo, não fazíamos ideia do que estava acontecendo lá na frente, volta e meia ouvíamos uma informação torta de alguém que recebeu um telefonema de amigo ou família que ou estava mais na frente ou estava vendo tv. Parecia que tinha algo na avenida que impedia sinal de telefone e internet, teoria da conspiração? Talvez! Mas eu não vi nem uma, nem dua pessoas reclamando disso, eu vi VÁRIAS! Meu sinal ficou 90% do tempo que fiquei no protesto fora do ar. Não dava para termos qualquer notícia sobre o que estava rolando através da mídia. Decidimos ir embora, cansados, chateados com a violência, mas felizes com o dever cumprido. Nesse momento não sentia mais minhas pernas, muito cansadas! Estou escrevendo isso caindo em cima do notebook de tanto sono, mas se deixar para amanhã o relato perde a emoção.

Quando chegamos na central o clima era deprimente. Vi muitas crianças de rua, CRIANÇAS MESMO, tipo 5 anos! Lá expostas a polícia e ao descaso público. Vi uma mulher atingida com bala de borracha no peito, ela também estava com a cabeça ensanguentada, não sei ao certo o que houve com ela, mas estou preocupada e com a imagem dela até agora na minha cabeça. Enquanto entrávamos na central, víamos muita gente saindo, chegando ainda pro movimento. E isso já era 20:30! Na fila pro bilhete, mais cantos de xingamento ao Sérgio Cabral, que por falar nele, foi o mais xingado sem sombras de dúvidas no protesto. E ele sabe muito bem o porque de todas esses xingamentos. Na  volta para casa, tudo tranquilo. Sem violência, muita cooperação da galera, viemos conversando com outros passageiros, dividindo as experiências vividas no protesto.

Gente, do nosso lado (manifestantes) não vi violência. Vi apenas manifestações! Só que o povo não é bobo, não vai apanhar calado, partiu para cima da polícia também. Não sou a favor da depredação do patrimônio público, nem de vandalismo, mas tem certos casos que precisam acontecer para que os governantes tomem uma atitude. Cansamos de sermos pacíficos e amáveis. Já demos tempo demais para eles roubarem, agora chega! Queremos resgatar o nosso Brasil. Queremos lutar pelos nossos direitos e exigir qualidade de vida e desenvolvimento humano. Vamos para ruas e não vamos mais nos calar!

Quando cheguei em casa e me adentrei das noticias do dia, vi que morreu um manifestante em Ribeirão Preto - SP, e depois de um dia lindo, meu peito se encheu de tristeza. Perdemos um soldado, um guerreiro nessa luta que deveria ser o básico presente em nossas vidas. Uma pessoa morreu tentando melhorar o Brasil, tentando fazer daqui um lugar digno de verdade para se viver, e não apenas ser mais um cartão postal para gringo. Você, seja lá quem foi, entrou para história! Você morreu, mas vamos continuar na luta, por você, por nós, pelo futuro, pelas crianças, pelo Brasil.

Acabou o sonho, políticos corruptos! O Brasil acordou!

FOTOS:

 

Feliz dia dos namorados para um futuro amor.

 
Eu quero que segure minha mão. Que eu possa encostar no seu braço quando estiver triste. Que conversemos olhando nos olhos e que esses olhares falem mais que nossas palavras. Que eu durma do seu peito em uma noite chuvosa. Não ligo para aparência, muito menos para idade. Só quero conversar sobre tudo, desde uma conversa complexa sobre políticas e leis, até sobre tão tosco é um comercial que vimos ontem na tv. Que eu descubra coisas novas contigo, aprenda uma dança, um esporte, um gosto musical, mas que eu tenha prazer em descobrir o mundo em si e o seu universo particular. Que você me surpreenda, até nos dias em que eu tiver de mau humor e riso fraco. Que me escute, me aconselhe e que eu faça o mesmo. Que antes de sermos namorados, amantes, sejamos amigos e companheiros. Que você me olhe com olhos de admiração, como os que eu vi uma vez em um casal apaixonado que andava feito crianças pela rua, logo pensei "Um dia eu também vou receber esse olhar". Que qualquer lugar seja nosso lugar, que a rotina também se torne feliz. Que as brigas sejam prefácio de reconciliações, que as nossas diferenças sejam para unir. Não busco perfeição, pelo contrário, sou apaixonada por defeitos, pelo que somos quando não nos preocupamos em sermos bons o bastante para impressionar. Que eu ame suas manias estranhas e o cheiro das suas roupas. Que abramos mão de coisas pelo o outro. Que cuidemos um do outro naquela velha história do "na saúde e na doença", sabe? Que você valha a pena o risco que é me entregar e amar, que você seja para mim, marcante e único. E que independente do tempo que dure, nossa história seja sempre eterna dentro de mim. Que eu sinta borboletas no estômago, as mãos suarem. Que eu curta cada descoberta e passo dado. Que sejamos um pro outro como sempre procuramos em filmes e livros. E por falar em livros, como eu li certa vez: "Tu não és ainda para mim, senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu também não tem necessidade de mim. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo.." E é apenas isso, quero me tornar responsável por aquilo que eu vier cativar. Que seja bom, que seja nós, que seja o tempo que for, mas que seja. Feliz dia dos namorados, para você que mora no futuro!

Aquela história de amor

Vou te conhecer às 16h de uma tarde qualquer, no metrô. Você vai estar atrasado e eu estressada como sempre. Você vai esbarrar em mim e eu vou dizer um sonoro: "Não olha por onde anda?" Você vai me achar uma grossa e eu vou achar você um desatento. Vamos sentar um do lado do outro. E você vai puxar assunto sobre o tempo, coisa habitual por aqui. Vamos começar a conversar. Chegou a minha estação e trocaremos telefones. Você vai me ligar no dia seguinte, me chamando para tomar um café perto da estação. Papo vai, papo vem e até que o desatento é legal. O tempo passa e viraremos amigos. Até que um dia, em uma balada você me beija. E percebemos que somos mais que amigos. 

Começaremos a namorar, sem muita certeza que dará certo. Mas eu já estou me apaixonando por você. Eu sou de Touro e você de Sagitário, opostos de uma moeda atraídos pelo amor. Não tem lógica, quando se ama nunca se acha razão. Você faz faculdade e eu também. Universitários duros, tentando dar certo na vida. Você é 3 anos mais velho. Ai história vai, história vem resolvemos rachar as contas e tentar morar juntos. 3 anos se passaram e você se formou, conseguiu um emprego bacana e estamos ajeitando nosso apê, ele é pequeno, suficiente para eu e você, com uma vista linda para a cidade. E no meio disso tudo as brigas começam a ficar frequentes e eu quero desistir de você, quero me achar de novo. E um dia no meio de uma briga eu termino tudo e saio de casa. Você finge que não liga e eu choro a noite inteira na casa de uma amiga. Na manhã seguinte eu vou trabalhar e te encontro na porta do trabalho. "Desculpa, desculpa, não consigo viver sem você." O amor tem essas facetas, nos prega essas peças. E eu também não consigo viver longe de você. Voltei pro nosso apartamento. Eu vou começar com minhas crises de ciúmes, você vai bater a porta e ir para balada. Você chega e eu estou te esperando. Choramos. É o fim. Pego minhas coisas e vou embora. 

2 anos e meio se passam. Eu estou morando sozinha em bairro da zona sul, você se mudou para zona oeste e por obra do destino, nos encontramos em um evento. Estamos bem estruturados financeiramente, os planos que fizemos na faculdade finalmente deram certo. Você cortou o cabelo e fez a barba e eu escureci o cabelo e perdi 5 kg. Você diz que sentiu saudades e pergunta como eu estou. "Saudades também! Topa um café?" E a história recomeça. 6 meses depois estamos morando juntos de novo. Vamos fazer uma viagem, destino: Paris. E no clima mais romântico do mundo, você me pede em casamento debaixo da Torre Eiffel, as pessoas em volta se aglomeram e eu não acredito que você fez isso. "Claro que eu quero!" Te beijo. Vamos nos casar. 

Estou em frente ao espelho, com o vestido mais lindo que já vi na vida, com todas as pessoas que eu amo dentro da igreja. Ele aceita e eu também! Compramos uma casa maior e as brigas continuam por coisas bobas, aprendemos a conviver com o jeito estranho do outro, sabemos lidar com as brigas e sempre deixamos para tomar decisões no dia seguinte - pelo menos algo você aprendeu com meu jeito taurino - mas temos certeza do que queremos. A vida é muito melhor com essas brigas bobas do que quando estamos separados. Sem amor a vida é cinza. 1 ano de casado e eu te espero pro jantar. Arrumo a mesa, faço um risoto e acendo as velas. Um presente para você em cima da mesa, quando abrir, um teste de gravidez. Acho que seremos pais. Você me pega no colo, estamos felizes, menino ou menina, só vejo sorriso de orelha a orelha estampado no seu rosto e...

Bip - Bip - Bip - Bip.. Hora de ir para a escola! Levanta!

- Tô indo mãe, só mais 5 minutinhos, para sonhar...

(IN)CERTEZA no futuro

Gostaria de ter uma bola de cristal, ou uma máquina do tempo, tanto faz. Eu queria dá uma espiadinha no futuro, ver se tudo vai ficar bem como acredito que vai. Só uma espiada, prometo não modificar nada. Só queria ter certeza.. É difícil continuar acreditando nas coisas que, dia após dia continuam iguais. E ai a gente pega uma dose de fé que nem sabia que tinha dentro da gente e continua acreditando. Somos assim. Humanos cheios de fé e esperança, ainda bem!

Cada dia é uma prova. Sem comparações com aquela de Química do ensino médio, ai se as provas da vida fosse iguais. Aqui é jogo de gente grande. Sem pena, cuidado, ou coração. E agente continua acreditando. E acredita porque não tem nada mais a se fazer a não ser acreditar, confiar nas curvas do acaso, confiar no amanhã, amanhã melhor. Por isso que eu queria ter certeza, vai dá tudo certo mesmo?

Pareço criança que fica todo dia perguntando para mãe quando chega o natal. E então mãe, quando que dias melhores chegam por aqui? Sei que ela queria ter essa resposta. Mas a única coisa que ela pode me oferecer é colo. E convenhamos, isso já ajuda bastante. Mas a dúvida continua sendo sustentada pelos fatos presentes. E continuamos acreditando.. E lutando também! Entrando diariamente no octógono da vida. 

Acho que somos alimentados por isso desde lá na infância. Onde acreditávamos que existiam fadas madrinhas, gênio na lâmpada, padrinhos mágicos, bola de cristal, tapete voador e beijo de amor que desperta da morte. Ai crescemos assim, esperando o gênio da lâmpada aparecer para desejar nossos humildes 3 pedidos e sermos felizes para sempre. 

Na real, todo mundo tem algo que quer muito na vida, mais do que qualquer outra coisa, mais do que qualquer outro sonho. E apenas por esse motivo continuamos a acreditar, a viver, a esperar, esperar e esperar mais um muito. E eu vou continuar assim, mas não vou desistir de ter certeza.

Pensou no assunto? Será que agora posso dá aquela olhadinha rápida no futuro? Por favor!

Eu escolho sonhar

Talvez se eu não sonhasse, eu aceitaria viver essa monótona vida. Talvez se eu menosprezasse todas as coisas do mundo que tenho para descobrir, ignorasse todas as montanhas que eu quero alcançar, as coisas seriam mais fáceis. Talvez eu me esforçasse menos, poderia viver igual cigana. Um mês em cada lugar, sem me preocupar em sonhar, nem em construir uma vida sólida. Talvez eu chorasse menos, curtisse mais a família e até cuidasse mais de mim. Poderia abdicar menos da minha vida, poderia curtir mais, sem pensar no amanhã, sem planos, metas, vontades. Poderia, poderia. Mas ai, não seria eu.

Não seria eu que sonho, que quero, que busco. Eu prefiro a dificuldade, o suor, a dor do que a facilidade de uma vida sem emoção, tesão e ação.

Desculpa, mas eu nasci para ver a vida colorida, ouvir os pássaros, quebrar regras e fazer loucuras. Não consigo aceitar o fácil e comum. Quero viver a minha própria verdade, meus próprios sonhos, dentro de minhas regras. Deixar algo positivo por onde eu andar e ser orgulho para eu mesma. Sei lá, só acho que muitas vezes às pessoas se limitam a uma vida que não lhe agradam por puro medo de tentar algo diferente, por arriscar. 

Vou sair pelo mundo pregando a liberdade e a força que tem um sonho. E se der errado, amanhã eu refaço todos os sonhos de novo, e vou a luta mais uma vez. Porque a minha vida é alimentada pela vontade de fazer diferente e ser quem ousou viver a vida de seus sonhos.

O que mais esperar?

Já reparou que passamos a nossa vida toda esperando? 

Quando somos crianças, queremos ser adolescentes. Quando estamos na escola, queremos chegar na faculdade. Quando chegamos na faculdade, queremos começar a trabalhar. Depois ser ricos, ricos, ricos. Se aposentar. Vivemos reclamando do presente e esperando o futuro, e quando o futuro chega e percebemos que não é bem do jeito que sonhávamos, queremos que uma nova fase chegue logo. Acho que tem muito a ver com as expectativas que colocamos em cada uma das fases. Esperamos que vão ser melhores, com menos sobrecarga e mais felicidade. Mas esquecemos muitas vezes que a felicidade está em todas elas, está no trajeto. E sobrecarga meu amigo, você vai ter sempre. 

Será que as coisas não seriam bem mais fáceis se pararmos de reclamar e começarmos a viver cada um dessas fases intensamente? É, sem pensar na próxima, se ela vai ser melhor ou pior. De quê vale pensar nisso agora? Quando ela chegar, você vai saber. Porque quando chegamos lá no final da vida, lugar onde fazer sonhos é visto como loucura, você olha para trás e quer voltar no tempo. Quer viver todas as fases difíceis de novo. Não seria mais fácil de pensássemos nisso tudo antes de reclamar quando as coisas estão difícil ou chatas? 

A vida é só uma, com prazo de validade e você fica ai, com pressa dela passar e das coisas acontecerem. STOP!! As coisas vão acontecer, quando tiverem de acontecer. Que tal aproveitar o hoje? Aproveitar todas essas dificuldades para dar umas risadas. Risada porque você sabe que amanhã isso vai ser história, página virada. Não é mole, eu sei. Nem mesmo para mim. Que sonho bastante e reclamo mais ainda. Mas tenho consciência disso tudo que escrevi aqui. E quando começo a reclamar soa um apitinho interno na minha cabeça me fazendo lembrar que o que a gente reclama hoje, vira saudade amanhã.  

Porque como o próprio nome diz, o presente é uma dádiva. Acho que passou da hora de abrirmos esse presente e desfrutar do hoje. Apenas do hoje!

Então crescemos.

Muito mais do que terminar a escola é ver a mudança acontecendo perante os seus olhos. Você enxerga a mudança em você, percebe seu crescimento e já até busca seus sonhos, mas olhar ao redor e reparar todas as consequências do tempo é muito louco. Essa semana parei para observar tudo isso, vejo meus amigos seguindo caminhos diferentes e só consigo lembrar deles brincando comigo no recreio da escola. É só olhar o Feed do facebook em um dia qualquer, uma amiga está noiva e vai casar, a outra se mudou para longe, vários já estão na faculdade, amigos que entraram para o serviço militar, uns rasparam a cabeça, outros engordaram, os nerds da minha sala ficaram lindos e com namoradas maravilhosas, uma virou cantora de funk, vários viraram grandes jogadores de futebol, uma virou modelo, outra resolveu ser atriz, uma está grávida, outra sonha em se mudar para o interior e a outra nem sabe o que vai fazer da vida. Na escola éramos tão iguais e agora cada um está seguindo sua vida, as mudanças estão acontecendo e graças a internet consigo acompanhar tudo isso e aplaudir o sucesso dos meus amigos. Quando foi que o tempo passou tão rápido assim? 

Eu também estou seguindo meu caminho, vejo muitos deles comentando comigo a mesma coisa que estou escrevendo aqui. Mas ultimamente isso tudo tem vindo forte dentro de mim. Ver as pessoas com quem você dividiu parte fundamental da sua vida, vivendo seu caminho e crescendo me mostra o valor da vida e do tempo. Muitas coisas que sonhamos quando éramos crianças estão acontecendo. Vejo sonhos se realizando, ou se encaminhando para a realização. Independente da escolha que fizeram, estão felizes. Logo fico feliz também. Com muitos perdi o contato, e assim outros entraram na minha vida e continuam essas linhas que eu vou escrevendo. Mas o que importa de verdade são os momentos vividos, o crescimento compartilhado. 

O tic tac do relógio continua soando. Qual será a próxima descoberta? O próximo desafio? Quero continuar seguindo lembrando dos planos que fazia no intervalo da escola, para nunca perder a inocência e simplicidade. Ou você acha que eu ainda não quero ter a vida da barbie?

Cada qual no seu rumo e a vida assim segue. Em um futuro próximo tenho certeza que vou ouvir falar de muitos deles por ai, em matérias em jornais, em entrevistas na televisão. Vão ter um futuro brilhante. Eu também. Ai um dia todos nós vamos nos reencontrar - ou pelo menos grande parte de nós - e vamos lembrar disso tudo e sorrir feliz, com certeza que valeu a pena nunca termos desistido dos nossos sonhos. 

Até breve, até sempre, queridos amigos.

É mais que ser amigo. É cuidar.

Porque quando eu não tenho ninguém, é para cá que eu corro. E isso acontece sempre. Nem sempre você precisa de um conselho, nem de um puxão de orelha, às vezes nem tenha problema. Mas falta a presença. Falta aquele "Pode contar comigo", "Estou sempre com você" e você sentir que é verdade. É alguém que você conte sua vida, e sua alma. Que te conheça pelo olhar, que sinta quando você está mal. É está presente, quando sua presença é ou não requisitada. É muito mais que amigo, é um anjo bom, alma boa e rara nessa terra. Ando procurando. Mas gente assim é difícil de achar. 

Gente para rir com você, sempre estará do seu lado. Festas, baladas, bares e bebidas, você nunca está sozinho nesse lugares, você nunca está só quando se está feliz. Mas quando bate o frio na alma e nada mais faz sentido, quando você chora e seu mundo cai, você sempre está só. Sortudos dos que tem alguém para ligar no meio da noite para desabafar, alguém que saia de madrugada até a sua casa para ver como você está. Preocupação, zelo! Nesse momentos você está sozinho, mas se tiver alguém, valorize.

Não, não é drama. Eu tenho amigos, amigos de verdade, que eu amo de coração. Tenho colegas, amigos de confiança. Mas estou falando de um laço maior que amizade. Acho que existem ligações nessa vida que são bem mais fortes. Sabe, uma lágrima para dois seres, um sorriso para duas bocas. Alguém que fique mais feliz com a sua felicidade do que você mesma, que pegue suas dores. Alguém que não concorde com você sempre, mas te apóie, independente do resultado. É ter colo se cair, é ter céu se voar. 

Sei que esse tipo de pessoas nas nossas vidas são dádivas, não se procura, nem pede. Elas chegam. Mas isso não significa que não possa querer. E além de ter alguém assim, queria ser assim. Poder ligar em momentos que estou assim, sozinha. E também receber ligações. Via dupla. Ser presente e receber presença.

Por isso repito, quem tem uma alma boa assim na vida, abrace e não largue mais. Alegria é poder dividir os momentos da vida com gente que sabe cuidar da sua felicidade e da sua tristeza.

Enquanto isso, eu tenho a mim, essas linhas, esse blog. Isso é para sempre. 

O que tem por trás das qualidades?

Estou aprendendo a lidar com extremos. Mais do que isso, estou aprendendo a lidar com os meus fracassos e fraquezas. É bem mais fácil enumerar suas qualidades e deixar elas expostas como cartão de visita de seu brilhante EU, e com isso muita vezes acabamos mentindo para nós mesmos, criando uma falsa impressão de super herói quando na realidade, somos apenas de carne e osso cheinhos de medos e falhas. Então comecei a prestar atenção nessas besteiras que deixo escondidas em cima do que julgo ser bom em mim.

Comecei a notar minha fraqueza em seguir uma reta. Vou explicar, nunca tive muitas regras e limites e agora que eu mesmo os ponho na minha vida, fica absurdamente mais difícil segui-los. Acho que a palavra certa é falta de disciplina aliada com preguiça. Muitas vezes eu acabo tendo receio de expor, de ofender, ou até mesmo de incomodar. E me sufoco muitas vezes. Além dos meus defeitos de praxe que aprendi a amar, a teimosia, o orgulho, a frieza e por ai vai.

Por mais que pareçam coisas bobas, para mim, admitir tudo isso e buscar solucionar é uma grande vitória. Acho que faz parte de um contexto maior, aprender a lidar comigo mesmo. Por que a vida cobra e essas pendências mal resolvidas com certeza vão me prejudicar muito no futuro. Então, busco lidar com elas agora. É difícil, esfola. Dá vontade de jogar tudo pro alto. Mas a busca pela disciplina e equilíbrio está nas minhas metas de 2013. Muitas vezes a vida cria situações inusitadas para te mostrar o erro e estimular a mudança de atitude. Você leva um tapa na cara e acorda para a situação. Acho que estou entrando nessa fase, em mais uma das minhas milhares de fases. Acho que já superei a lua.

Fazer uma reciclagem interna é o primeiro passo para a leveza. E nessa minha onda de auto conhecimento estou me expondo para errar, cair e arriscar. Tranquei o medo no guarda roupa e continuo criando minhas teorias, mas além disso, agora estou lutando para tirá-las do papel. Vamos acompanhar. Quem disse que crescer era mole?

400km e um coração.

Abro a janela de manhã e São Paulo acordou molhado. A chuva da madrugada passada não molhou apenas a cidade, molhou mais ainda aqui dentro. Estou indo embora e deixei meu coração em uma determinada rua dessa agitada metrópole.

Quando cheguei no terminal rodoviário me senti uma criança sozinha, perdida, indefesa, olhando todo aquele mundo de gente grande ao meu redor. Afinal, é quase isso né? Acho que eu ainda sou essa criança. Falando nisso, preciso registrar, nunca gostei dessa palavra "terminal" - mesmo que para ônibus - isso me lembra que chegou ao fim, término. E fim, nunca me faz feliz. Por que não pode ser apenas "rodoviária"? Mesmo sabendo que nesse caso é um até logo. Meu sub consciente não entende isso. Ele só processa o acabou, e quer ficar, ficar, ficar e fazer dessa rotina um presente (literalmente), e não mais um sonho que dura 15 dias.

Aiiii... Como dói deixar tudo que você ama. Metade de um lado, metade de outro. Não têm jeito de juntar tudo, oras? E eu fico no meio desses 400km tentando ser inteira nos dois lados. Um coração que fica divido em tudo que amo, e dentro de mim só o buraco, a falta, a saudade.

Mas a história está apenas começando. E tenho certeza que vai ter final feliz. Que espero que logo. Logo, logo! Tchau, SP! Até breve!

Dona louca VIDA!

A vida por ser louca, mas ela sabe muito bem o que faz. Se ela pega uma esquina que está fora dos seus planos, pode ter certeza que ela vai te levar a avenida principal logo adiante. Essa facetas que ela usa, que nos aproxima de pessoas maravilhosa, nos dá momentos inesquecíveis de presente e nos faz sonhar, buscar e querer conhecer mais e mais esquinas dessa vida.

Houve uma época, que eu questionava muito a razão e o sentido das coisas, e justo nessa época, e vida me mostrou a razão de tudo que andava me atormentando e eu passei a entender que de nada valia minhas noites em claro, meu pensamento longe e minhas agustias. Porque no final, bem ou mal, acaba sempre em pizza.

Então vamos viver. Deixa a vida conduzir, questione-se menos e viva mais. Essa dona louca chamada vida não é para ser entendida e sim sentida. Quero viver simples, saborear das lembranças mais intensas. Não tenho medo, só vontade, coragem, necessidade de ver o mundo, de expandir minhas opiniões, conceitos. Quero aprender, viver e poder abraçar o mundo.

Acho que quando você confia no acaso, busca seus sonhos e dá o seu melhor, o universo conspira. Faça ele conspirar!

Bem vinda ao mundo de gente grande.

Você não queria tanto crescer? Pois então! Aqui está sua vida de adulta! Em cima da mesa está as contas que devem ser pagas, luz e água vencem no início do mês, de resto sua internet, telefone, tv por assinatura e tudo mais que você quiser vencem dia 20. E sinto lhe informar que você terá que pagar em dia, sem atrasos e sem ligar para a mamãe. Se vira, vai trabalhar. E se o trabalho não for suficiente? Hora de cortar gastos! Faça uma compra por mês, olha só, é só você que quase não fica em casa, compra uns congelados, algo que mate sua fome, miojo que você sempre adorou. Por favor, não fique, todas as noites, nostálgicas, querendo largar tudo e voltar pro colo da mamãe. Saudade vai bater sempre, essa não é a primeira noite que as coisas ficam difíceis e você chora e nem vai ser a última que você pensa em desistir. Mas não vai, aguenta firme! 

Ser adulto é esse negócio mesmo, não sei como um dia você acho isso legal, você já pensou no quanto era idiota? Tá bem, isso não vem ao caso. O que importa é o que grande dia chegou, você é adulta e agora vai ter que agir como um. Você vai dormir pouco, trabalhar muito e estudar mais ainda. Vai ter amigos falsos, conhecer pessoas invejosas e trapaceiras, vai errar uma centena de vezes e vão rir de você outras mil. Mas, você vai passar por tudo isso, você é forte garota, lembra?

Outra coisa muito importante, não deixa a casa - nem a cabeça - bagunçada. Sabe aquele loucinha que está na pia agora e você disse: "depois eu lavo?" Lave agora, imediatamente! Por mais que dê preguiça! Deixe sua casa arrumada, para em momentos como esse, pelo menos algo estar em ordem perto de você. Não pense muito no que você deixou para trás, tudo isso você já viveu, já conhece essa história, e por maior que seja sua vontade de resgatar isso, sinto muito, mas é em vão. Pense no que pode vir, no que você vai conquistar, pense nos frutos do seus empenho e continue sonhando exatamente como você sonhava quando era criança.

Nunca tire seus pés do chão. Não faça mal a ninguém e nem deixe essa correria de cidade grande mexer com a sua cabeça. Continue simples, querida e companheira. Não perca seus valores, não esqueça sua família. Durma direito. Vá sempre ao médico, cuide de você, agora é assim.. Você tem que fazer tudo por você! Lave suas roupas e separe um dinheiro - por menor que seja - todo mês. A princípio, evite futilidades, desperdício. Guarde para amanhã ter. 

Tome cuidado com o mundo. E com quem vive nele. Promete para mim que não vai mais chorar por isso. Em que ano estamos? Então! O tempo tá passando. Passe junto com ele. Respeite seus ciclos, ame seu amadurecimento. Brote, veja suas flores como o passar das estações. Quando pensar em desistir. Lembre-se daquela criança que sonhava em ser adulta. 

E ah, não se esqueça que as contas estão em cima da mesa...

Quero ser passarinho!

Sortudo você que têm asas. Poder voar por todo o céu, fazer seu ninho em qualquer árvore. Hoje acordei querendo ser pássaro, olhar esse mundão de meu Deus, lá do alto, azul, azul!! Poder brincar por entre as nuvens e passear por lugares maravilhosos sem hora para voltar. Estar aqui e ali a hora que quiser. Ahhh, passarinho... Quiçá eu ter suas asas!

Na realidade estou tentando construir as minhas próprias asas, adaptadas é claro, nunca terei a leveza de um pássaro, nunca poderei voar tão alto, mas estou me contentando em voar apenas para um lugar seguro. Lugar este que eu possa deitar debaixo de uma árvore e dormir sossegada, sem me importar como nada. Deixar todos os problemas no chão de onde subi e lá de cima olhar-los com superioridade de quem já os superou. Ter a força de pássaro para enfrentar as chuvas, tempestades, trovões e ventanias e ainda sim, acordar cantando. Quero cantar no amanhecer, misturar meu dó e ré com os de um estranho qualquer.

Voar e ter minhas próprias asas é meio como poder ser dona do meu destino, da minha vida, das minhas escolhas. Sair do meio da montanha de obrigações impostas, da pressão e da correria. Calma, leveza, serenidade... Passarinho!

Quero fazer meu ninho, no alto de uma bela árvore, longe de tudo que me retém. Quero ficar assim para sempre, longe do chão, longe de tudo me atrasa... Cada vez mais perto de mim! Voar! Flutuar!

Ahhh, passarinho! Como eu espero minhas asas ficarem prontas...

Os sonhos que a gente faz, refaz e faz de novo..

Já quis ser tanta coisa nessa minha vidinha, já sonhei com tanta coisa, já fiz e desfiz tantos planos.. 

Quando eu tinha 6 anos queria ser dançarina, até que eu consegui por um tempo. Foi o primeiro plano que eu fiz e que funcionou de verdade. Mas não durou muito tempo. Logo minha vida de dançarina foi encerrada, meu ballet deixado de lado e minhas sapatilhas aposentadas. Pouco anos depois quis ser atriz, entrei em curso de teatro, agência e vi que não era bem isso que eu queria... 

Durante a minha infância fui de tudo. Cada brincadeira eu me transformava em algo incrível. Em umas fui heroína, outras brinquei de ser adolescente, já fui professora, mãe, cozinheira, cabeleleira e afins. Aos meus 9 anos comecei a trabalhar de verdade, mesmo que fosse uma grande brincadeira para mim, comecei fazendo bijouterias para vender, lembro que fazia uma mais linda que a outra, caprichava em cada detalhe. Pouco tempo depois abri um salão de beleza no meu quarto, peguei todos os produtos de beleza da minha mãe e abri um estoque, com tabela de preço e tudo na porta. (ela que não gostou muito da ideia), mas como dizem "O que vale é a intenção".

Nos meus 11 anos, voltei a praticar jazz e lembro que foi nessa época que minha primeira aspiração de futuro veio firme na minha cabeça "ESTABILIDADE". No caminho que eu fazia, toda segunda, quarta e sexta pro jazz, tinha um apartamento amarelinho, tinha uma sacada com porta de vidro e eu sempre que passava por ali, desejava morar em um lugar assim, desejava morar ali, de qualquer jeito. Me imaginava acordando de manhã e abrindo aquela sacada. Tempos depois descobri que o meu encanto não era necessariamente com o apartamento e sim com a estabilidade de ter o meu canto, com a minha cara. O tempo foi passando e fui sonhando sonhos maiores. 

No fim do ensino fundamental quis fazer administração e ter algum negócio meu (claro, que esse pensamento foi muito influenciado pelo meu Pai), mas ainda bem que eu não passei na prova e não fiz a maior burrada da minha vida. Fui crescendo e conhecendo mais sobre mim, meus gostos, minha personalidade e foi mais fácil descobrir o que eu realmente queria. 

No início da adolescencia, quando eu finalmente sai da toca e fui conhecendo a cidade maravilhosa - que eu vivi por anos e raramente andava por ela - fui me apaixonando pelos prédios e pelas formas que eles tinham. Decidi que queria fazer arquitetura. Depois decidi fazer Engenharia, só para ganhar muito dinheiro. E claro, que nada disso foi para frente. 

Depois de muita análise, teste vocacionais, consultas na internet.. Em uma conversa paralela, como obra do acaso, surgiu as palavras: "Publicidade e Propaganda". Me encantei. Enfim, estava decidido! Mas também sou encantada pelo Jornalismo, o jogo das palavras. E também amo um montão de outras coisas.. E foi ai que eu percebi que eu sou tudo isso. Todos os sonhos que eu sonhei, todos os desejos que eu quis. Tudo sempre foi pensando no melhor para mim, na minha realização própria. Pode ser que amanhã tudo isso mude de novo. Mas vou encontrando soluções, métodos de me achar no meio da minha confusão. 

Afinal, ninguém sabe ao certo no que é bom, até provar para si mesmo que é bom. Confuso né? Sei lá, acho que somos bons em um monte de coisas e isso tudo que confunde nossa mente. Escolher algo para fazer o resto da sua vida é responsabilidade demais para ser tomada  tão facilmente. Hoje, estou mais segura do que eu quero e do que eu pretendo. As opções são menores, os gostos mais seletos. Porém, certeza é algo difícil de ter, na vida toda. 

Pretendo amar o que eu vou fazer, pretendo fazer o melhor possível. Pois os sonhos, a gente faz, refaz e faz de novo.. Quantas vezes for preciso. Pra ser feliz. vale qualquer parada!

Depois.

 

Quando eu entrei naquele ônibus voltando não imaginava que seria a viagem mais longa da minha vida - tudo bem que em padrões normais, 6 horas não são nada - Mas para mim, daquela vez, durou uma vida. Da janela do ônibus olhava o mundo a minha volta e cada momento com você vinha em meu pensamento. Todas as palavras e descobertas, até as brigas e as reconciliações. Eu estava voltando para "casa", depois de tanto tempo longe, depois daquele nosso "adeus" mal dado.. Lá estava eu, chegando em casa como visita. Como seria sua reação?

 

Logo que cheguei soube que você já estava sabendo da minha volta. E logo, seria inevitável o nosso reencontro. A noite, fiz uma reunião para alguns amigos e para minha surpresa, você apareceu na porta da sala, com sua blusa xadrez aberta e sua calça jeans surrada, você tinha deixado a barba crescer - do jeito que eu gosto - e seus olhos ainda me olhavam do mesmo jeito. Eu sorri, você sorriu. Que saudade de nós! 

Enfim pudemos conversar sem o peso da decisão, sem o medo do que poderia ser, sem o medo do erro. Lá estávamos nós, maduros, crescidos, com as decisões tomadas, falando sobre um passado que nem é tão passado assim, como se ele já estivesse superado. Bem, a quem queríamos enganar?

Na hora que você estava indo embora, eu cansei dessa brincadeira de ser adulta e te pedi: Por favor, FICA! Você também queria pedir isso. Você ficou. E ficamos ali, deitados no sofá, durante a noite toda, sem palavras, mergulhados no silêncio profundo, aonde até uma respiração é barulhenta demais. Fiquei ali, sentindo o cheiro daquele seu perfume barato que eu pedia para você mudar, hoje eu amo. Você fazia carinho no meu cabelo e seu peito nunca foi tão confortável. Pode pedir a eternidade para aquele momento?

 

Caímos no sono. E quando o sol nos acordou pela manhã, estava na hora do encanto acabar. Esse era o nosso "adeus" bem dado. Sem mágoas, sem dor. Só saudade! No seu olhar eu vi o quanto você me amava e também o quanto tinha orgulho de mim. Tentei demonstrar o mesmo com o meu. Mas naquele mar de silêncio em que estávamos, será que você entendeu? Você levantou, me deu um beijo na testa e disse apenas. "Boa sorte, pequena.", mas eu não podia deixar aquele nosso momento passar e, deixando uma lágrima cair te disse "Eu te amo". Você me olhou. Tudo era claro agora.

 

A vida nos separou. Ele foi embora. O sol junto com o brilho trouxe a escuridão para dentro de mim. Deixar aquele sofá, aquele cheiro e aquelas lembranças ali naquela noite, era a minha missão. Finalmente consegui levantar. Arrumei o resto das minhas coisas. O ônibus já ia sair. 

E aqui estou eu, na janela do ônibus. Voltando para o local aonde hoje eu chamo de "casa". Escrevendo sob o balanço do ônibus essas linhas de uma história torta. Amores nem sempre duram, às vezes eles são apenas parte do crescimento. Deixar você, deixar esse ciclo para trás, talvez tenha sido a decisão mais difícil que já fiz. Mas é preciso. Daqui a alguns anos você vai mudar sua vida, como eu estou mudando a minha, e eu não vou mais saber qual é a sua cor favorita, nem a banda mais incrível que você acabou de descobrir na internet. Mas sempre que eu ouvir Oasis vou lembrar de você. Como sei, que sempre que você ouvir falar nessa cidade você vai lembrar de mim... Para sempre!