Endereçada a você

Olá, como vão as coisas por ai?

Então, aqui vai tudo na mesma. Estou estudando, trabalhando e finalmente consegui me adequar a uma rotina maçante, mas que me dá aquela segurança de estar fazendo a coisa certa. Você acharia um saco tudo isso, mas eu me sinto confortável e feliz. Somos bem diferentes, mas isso eu não preciso mencionar, você já sabe. Eu comecei a dormir cedo e não ando mais toda bagunçada de manhã, considere isso como um avanço. Estou aprendendo a cozinhar e já prometi que vou começar a academia. Não ria, é verdade. Continuo a mesma cabeça dura de sempre. Aquela com aquele jeitinho irritante que você detestava. Quando eu falo até mentira vira verdade, aquela que quando coloca uma coisa na cabeça não há santo que tire, aquela que diz tanto saber viver mas por dentro tem medo das coisas mais bestas e coragens mais absurdas. Mas isso é segredo e só você sabe.

Não sei te interessa saber, mas não estou com ninguém. Aqui em pouco tempo se conhece muita gente. Já conheci gente de todos os jeitos, estilos e cores. Já conheci pessoas que valem a pena ser amiga e outras que não vale trocar duas palavras. Mas nenhuma delas ainda tocou minha alma, então prefiro minha solidão, ou melhor dizendo, minha companhia. Tá, tá.. Já sei que você vai vir com aquele velho discurso que eu não devo ser tão individualista e que ninguém vive sozinho. Mas quero te falar que eu não estou sozinha, ou talvez esteja, mas não me sinto assim. Dentro da minha mala coloquei todas as pessoas que eu amo, inclusive você, coloquei bons momentos, boas histórias, coloquei um pouco de saudade para não ocupar muito espaço, coloquei muita coragem e flexibilidade. Ficou uma bela mala cheia. Mas eu a carrego com amor para todos os cantos.

O tempo continua instável. O que chega ser irônico, uma cidade com as pessoas mais focadas, centradas e estáveis que eu conheci tenha um desequilíbrio justo no clima. Acordo morrendo de calor e durmo morrendo de frio. Ou talvez seja coisa da minha cabeça. O legal daqui é que ninguém é diferente, porque aqui a diferença é normal. Mas te confesso que eles são meio estranhos. Ainda não superei o fato de comerem purê de batata no cachorro quente. Não duvido nada encontrar daqui há alguns feijão na pizza. hahaha.. Juro que depois te conto. Mas tô vivendo.. E me acostumando. Dois beijinhos é coisa do passado. Agora é bolacha e "mew" antes de qualquer frase. Calma, não estou um robô domesticado pela cidade grande, pelo contrário, notam que não sou daqui assim que eu abro a boca.Você deve imaginar o por que
..
Falei, falei.. Quando na verdade queria saber de você. Você ainda anda de moto a noite? Ainda sai por ai para espairecer? Me conta como está a faculdade? Ano  que vem você se forma e eu estou muito orgulhosa de você. Lembro de você falando com empolgação sobre o primeiro período quando nos conhecemos. Tanta coisa mudou. Mas ainda me lembro de como seus olhos brilhavam. A única coisa que eu não lembro sobre aquele dia foi do filme que assistimos. Na verdade estávamos tão nervosos, mal saibamos o que fazer, o que falar, não consigo explicar, mas você sabe o que eu quero dizer. Muitas vezes eu fecho meus olhos a noite e desejo voltar para esse dia, desejo com todo meu coração. Mereciamos um final diferente. 

Quero te dizer para não ligar para o que venham te dizer, você é maravilhoso do jeito que é, não precisa mudar, nem se adequar ao que te dizem como bacana. Não precisa se acabar de malhar, achando que assim vai conseguir achar o que você procura. Você é mais que um músculo definido e quem gostar de você, como eu gosto, vai enxergar isso. Espero que ela enxergue isso, espero que você seja feliz. Força no trabalho, sei que você está de saco cheio, mas respira fundo, lá na frente você vai dar gargalhadas disso, eu garanto.

Por favor, não deixa de sorrir. Eu amo seu sorriso. Amo também seu abraço. Mas isso é outra história.. E seu cabelo rebelde pelo vento forte que você pega andando de moto. Eu estou sorrindo e lembrando. É bom lembrar do seu jeito, só não é bom como eu fico depois. Não sei se essa carta devia ter um final, não sei porque na verdade não quero que ela tenha, quero conversar com você e te contar tantas e tantas coisas. Uma pena que nem amigos mais nós conseguimos ser. Mas tudo na vida uma hora precisa acabar, então aqui eu termino: Se cuida, de verdade. Toma cuidado com as pessoas que você acha que são seus amigos, cuidados com a maldade. Você é bom, você é incrível. Não deixa apagarem sua luz. Te gosto muito, muito!

Vamos viver, um dia, quem sabe, a gente se encontra.

Como lembrar de te esquecer?

Eu disse que nunca mais ia sentir sua falta. Mas olha eu aqui.. É difícil. Ainda mais em dias como hoje, nebulosos e frios que mostram o retrato do meu coração longe de você. Eu não entendo por que é tão difícil tirar você nos meus pensamentos e dos meus sonhos. Tentei um novo amor, em vão. Tentei a distância, em vão. Tentei a verdade, em vão. Tentei te ver, em vão. Tentei sumir, em vão. Nada parece suficiente. Nada te trás para mim, nada te afasta de mim. Como se vivêssemos ligados a uma corda e não importa o quanto andemos, viajemos ou qualquer coisa, sempre estaremos ligados, encontramos o caminho de volta.

Não, não pense que eu gosto disso. Santo Deus! Se eu pudesse.. Como eu queria arrancar você, te expulsar de mim como curo uma doença. Remédio e repouso e em 48h estou curada. Você é um câncer, ou um mal necessário. Às vezes fecho meus olhos e lembro do seu sorriso. Me doí saber que não vou encontrar seu sorriso em nenhum outro sorriso que eu cruzar por aqui. Seu sorriso enorme, grande e feliz. Eu me lembro de cada detalhe, sabia? Talvez você nem se lembre de mim, mas eu não esqueço de nada.

Eu queria mesmo você. Por mais que eu procure, por mais que eu sonhe. É você que eu quero. Queria que me mandasse um "estou com saudades" na maior cara de pau. Ou que lembrasse de mim, comentando uma foto. Me liga, me manda uma mensagem.. Pega o primeiro ônibus e vem me ver. Saio pelas ruas e aquela sensação de que eu vou te encontrar em alguma esquina não existe mais, procuro seu rosto em outros rostos, sabendo que não vou te encontrar. Te sinto tão longe e ao mesmo tempo, tão perto, tão comigo, em cada detalhe. Queria mesmo você aqui, comigo. Queria mesmo que tivéssemos dado certo, ou pelo menos tentado.

Suas mãos, seus beijos.. Parece que ficaram como tatuagem em mim. Não sei te esquecer. Eu tento, eu juro que eu tento. Eu prometo, eu digo, eu falo, eu berro com meu coração, eu juro que nunca mais.. Mas no fim das contas eu volto para cá, e digo.. Nunca me lembro de te esquecer.

Ainda sinto. Sempre sentirei.

Foi como um terremoto. Ou um furacão. Todas aquelas sensações e sentimentos que estavam domesticados dentro do meu coração, esquecidos em um canto, vieram a tona com toda força que se pode esperar, para me lembrar que não é tão fácil assim te esquecer. Pelo contrário, deve ter escrito em algum lugar que te esquecer é impossível. E deve estar escrito lá também que seu sorriso me desarma não importa quanto tempo passe. Parece que o tempo não passa, cada vez que eu te vejo é como a primeira vez. E vem aquele velho filme na minha cabeça, aquela história que conhecemos muito bem e que sempre achamos que sabemos o final, e ai vem a vida e coloca mais uma vírgula no ponto que já havíamos dado.

Parece que o universo conspira e fazemos questão de jogar tudo isso pela janela. Eu faço! E me declaro culpada por isso. Não me reconheço quando a questão é você. Perco a fala, o chão, o ar, a compostura e até o senso do ridículo. A única coisa que eu não perco é o maldito medo, medo de falar tudo o que eu sinto. Seu abraço continua quente, forte seguro. Um lugar que eu gostaria de morar, e ficar para sempre. Pena que sempre tenho que te soltar e fingir que gosto de tudo desse jeito em que está. Parece filme, ou uma história que arranca suspiros e lágrimas de quem ouve, mas para quem sente, aqui dentro, tudo isso, não se trata de uma história de amor, se trata de uma história de desencontros propositais e burrice.


Eu sempre banco a fortona, a decidida e a bem resolvida, mas quando estou frente a frente com a chance de fazer as coisas darem certo, sou como uma criança, indefesa, sem saber o que fazer, com medo. Porque me sinto assim quando estou com você? Porque seu sorriso faz meu coração sair pela boca? A lua estava lá no céu de prova do quanto eu queria.. Mas algo mais forte que eu sempre me impedia, como se fosse o destino, lutando contra o universo. E eu ali, com os sentimentos na mão, o coração jogado no chão, esperando a briga acabar para decidir o que fazer. Tarde demais. Perdemos todos. Não há vencedor. Não há final feliz. Só uma longa confusão, como sempre, minha vida cheia delas. E ponto.

O que posso afirmar é que não vou te esquecer, e que talvez, um dia, eu ache graça dessa história toda e do que eu sinto. Talvez conte para os meus filhos um dia sorrindo, lembrando de tudo o que passei, e talvez lhes revele que você foi meu primeiro amor, um pouco não correspondido, mas talvez aquele que me fez acreditar que esse sentimento existe e que um dia ele vai me completar. Talvez nunca mais te veja. Mas você vai para sempre viver, aqui, bem aqui, dentro de mim.

Ouvindo: Skinny Love - Birdy

Como explicar..

O medo não é falar, o medo é ouvir.

Talvez seja te explicar que como em tão louco tempo você se tornou tão importante e necessário. Explicar que em poucos segundos conheci mais da sua alma, do que da minha em todos meus anos de vida. Explicar que seus lábios guardam a chave que eu joguei fora anos atrás quando eu tranquei meu coração. Explicar que com você eu perco a certeza e me jogo no obscuro, no mundo, no universo onde só exista eu e você. Como explicar? Explicar que o tempo não é nada, quando em poucas semanas a pessoa se torna tão importante a ponto de cada segundo parecer anos, e cada segundo se arrasta torturando o coração e a vontade de estar perto. Como explicar o sorriso largo que você faz brotar no meu só de olhar para mim com sua cara de bobo e passar a mão no cabelo com seu ar envergonhado. Seus jeitos. Suas manias. Tudo milimetricamente estudado pela minha gigante curiosidade em querer saber cada vez mais sobre você, como uma matéria da faculdade que mais do que aprendida, necessita ser vivida.

Como explicar?
Explicar que o sonho acaba quando o despertador toca pela manhã, apenas para lembrar que você não está do meu lado. Para lembrar que acabou o que nem começou direito. Explicar que as semanas estão em um doce passado que volta ao presente toda vez que lembro do amor. Amor. Como ME explicar o amor, como explicar que possa existir algo tão avassalador a ponto de me fazer esquecer do meu nome e só pensar em quanto segundos faltam para voltar pro seu abraço.

Como explicar que os segundos são intermináveis? Como explicar que eu não vou voltar?

Como explicar pro que fica dentro de mim, amassado, esmagado, sufocado com tudo que sinto. Como explicar que ele precisa seguir em frente, quando tudo que ele quer é voltar ao passado, voltar aquelas semanas, e te abraçar de novo. Sim, falo do meu coração. Ou qualquer coisa que pulse aqui dentro de mim, não sei mais do que chama-lo. Ás vezes penso que ele vai sair de mim e correr até sua casa. Outras vezes penso que ele está com você e aqui comigo é só algo que me faz respirar e sobreviver. Um enorme abismo negro, no lugar do coração, me fazendo resistir a rotina.

Como explicar que em meio essa gigante cidade, esses milhões de luzes, eu não sei onde você está. Não sei mais nada sobre você. Como explicar o que nem se sabe mais que é pergunta, que é questionamento. Como explicar que eu não sei nem a resposta, nem a pergunta para sentir o que sinto, para fazer o que faço. 

Seu número seria o mesmo? Mas ai eu volto.. Medo de falar, ou de ouvir? Como explicar, os por quês do coração são os monstros do guarda roupa que eu temi com 4 anos de idade. A diferença é que hoje, eles saem do armário, e puxam com força meu pé. Como explicar.. Sinceramente? Não sei.

Ouvindo: Every Breth - Boyce Avenue 

Precisava te dizer que...

Desculpa te ligar essa hora, eu sei, já é bem tarde e você acorda cedo amanhã. Mas não se preocupe, vou ser breve. Confesso que resisti muito em te ligar, ouvir sua voz sempre me deixa sem defesas, e não sei se te falar o que liguei para falar vai ser a melhor escolha no final das contas. Você deve estar confuso, afinal eu sempre fui muito resistente com esse lance de sentir e sempre estive na defensiva, me protegendo até daquilo que não me oferecia riscos. E quanto a isso, desculpa, apenas estou aprendendo sobre a vida, e se tem uma coisa que eu aprendi com você é que tem algumas pessoas que se esbarram com a gente pela vida que valem a pena sofrer. Hoje, por você, eu sofreria, mergulharia de cabeça, sem pensar duas vezes. O problema é que eu pensei. Mas deixa para lá, muita coisa passou, muita coisa mudou, eu e você principalmente. Mas não te liguei para isso. Te liguei para falar que eu senti, senti por você algo forte e verdadeiro, algo que lutei para não senti, algo que eu resisti com todas as minhas forças, mas me invadiu como um tsunami invade a costa, sem pedir, sem avisar, afundando todos os meus conceitos e teorias baratas. Não tô te ligando para tentarmos dar certo, nem para recomeçarmos a nossa história. Isso é um adeus. Um adeus de algo que nem foi um oi direito. Só queria te dizer que você é um cara muito especial, o melhor que eu já conheci, que você é bom e que merece alguém que te ame muito e que te faça feliz, não aceite menos. Você merece alguém inteira que faça dos seus sonhos os dela e que cuide de você todos os dias, alguém que nunca te deixe esquecer o quanto seu olhar é sincero e quanto seu sorriso é maravilhoso, alguém que passe a mão pelos seus cabelos, descabelando-os. Você merece amor, muito amor. Você é maduro, inteligente, sensível e romântico, não deixe de valorizar suas qualidades, não se esqueça de quem você é de verdade. Não sei se daríamos certos juntos, não sei do que poderia ter sido, mas independente de quem você queira do seu lado, a queira pelo brilho nos olhos quando te olhar. Não quero te apagar da minha vida, quero te ter por perto, como um grande amigo, pois admiro muito o seu caráter e sua personalidade. Você é lindo, por dentro e por fora, e gosto de ter sua companhia. Quero aplaudir seu sucesso, e te ajudar sempre que for preciso. Só queria te falar isso, que você pode sempre contar comigo, que eu te quero bem, muito bem, mais que bem.. Você me ensinou muita coisa. Obrigada por tudo! E eu te amo, amo não sei como, mas amo, nunca se esqueça. E boa noite!

Ouvindo - Imbranato - Tiziano Ferro

Chegamos ao fim.

Bom dia! Deixei café em cima da mesa da cozinha e comprei frutas. Quis te fazer esse agrado antes de ir. Desculpa ir embora assim, sem uma explicação decente e nem uma despedida. Mas acho mais fácil, nunca fui boa nesse negócio de dizer adeus, espero que você entenda. Você foi uma coisa tão boa na minha vida, me fez sentir emoções que eu nem imaginava que fosse possível sentir. E te agradeço por todos os momentos e surpresas, você me fez muito feliz! 

Não preciso revisar toda nossa história, você sabe e eu também, que uma hora esse dia chegaria. Você olha pra frente e eu olho pro céu. Estamos em vias opostas nessa vida e por mais que a vontade de ficar com você seja maior que todos os problemas que passamos juntos, sabíamos que um dia eles nos derrubariam. Me dói sair assim, me dói estar escrevendo isso aqui, agora, te olhando dormir com tanta suavidade.

Eu te perdoo pelas mentiras e erros impulsivos,  pois sei que me amou de verdade. E eu de verdade espero que você se lembre de mim com o mesmo carinho que irei lembrar, espero que um dia, acorde de manhã e sinta falta da minha voz rouca te dando bom dia e das frutas na geladeira. Espero que sinta amor quando falar meu nome. Pois comigo será assim. Não se preocupe comigo, um dia sei que ficarei bem.

Te peço que não me procure. Um dia você vai entender quanto eu te amei. Quero agora que você arrume suas malas e siga sua vida. Você esperou tanto por uma resposta minha e aqui eu a dou: Eu não posso ir com você, não posso largar tudo que um dia eu sonhei para mim, por mais que te ame, por mais que te queira. Por isso eu quero que vá e que seja feliz. Espero um dia encontrar com você, daqui a muitos anos, e ouvir da sua boca que foi melhor tudo isso ter acontecido. Sei que não será em vão..

Por mais frágil que eu me sinta longe de você, por mais que doa esse adeus mal dado, por mais que eu esteja com o coração partido e por mais que seu nome sempre será lembrado com o frio no meu estômago. É necessário. Dizem que na vida tem pessoas certas que entram na nossa vida em momentos errados. E quero acreditar que conosco foi assim. Você é o certo, o momento que é errado. Sei lá, são coisas da vida. 

Nesse momento são 7h e logo seu despertador vai tocar, preciso ir. Algum dia, se sentir minha falta do seu lado, ou das minhas manias bestas e minha risada engraçada, saiba que eu também estarei sentindo a sua, não importa quantos anos passem. Mas lembre-se disso com carinho, você sabe que foi o melhor. Trancarei a porta e jogarei a chave que você me deu da sua casa, por debaixo da porta. Não vou dizer adeus mais uma vez. Não acho essa uma boa maneira de terminar, então te digo apenas: Seja feliz, vá atrás de seus sonhos. E nunca se esqueça, do quanto te amei!

Com amor, da sua flor!

Ouvindo: Algun Dia - RBD

Nosso segredo.

 
Me ajeito na cama, tento, viro e reviro o travesseiro, na esperança de revirar os pensamentos também. Sozinha, mais uma vez, não consigo me acostumar. O complicado é olhar pro lado esquerdo da cama encontrar o espaço vazio, entender que o amor pode não ser suficiente para te fazer ficar. E o relógio, que fica do lado da minha cama, já me avisou que a madrugada já está terminando e eu ainda não consegui dormir. Já são quase 6h, e lembro bem que era a hora que você acordava e me observava dormir, sentia sua respiração como vento, dançando pelo meu rosto, fazendo carinho na minha alma. Acho que agora é muito mais do que não te ter comigo, é o fato de seguir sempre sabendo que tem pedaços de mim com você, pedaços que eu não sei se um dia irei recuperar.

Sinto falta de saber como você está, sinto falta de te contar sobre mim. Por falar nisso, joguei fora aqueles entulhos velhos que eu cismava em falar que eram lembranças, acho que porque com você, construi lembranças melhores. Tentei de todas as formas melhorar na aparência, compro roupas quase toda semana, acho que o cabeleireiro nem aguenta mais me encontrar. Estou naquela tentativa fútil de me convencer que consigo ser linda e feliz sem você. Quem sabe dá certo, né? Quem eu quero enganar, afinal, não consigo deixar pra lá sua voz no pé do meu ouvido, nem aquela noite estrelada que, pela primeira vez, contei todos os meus segredos para alguém, sem receios, sem armas.

Esse fim de tarde, checando as atualizações do facebook, vi sua foto, sorridente com uma morena baixa de rosto estranho. Quem é ela? O que ela representa para você? Faça mil favores, não precisava ser tão rápido, já me esqueceu? Desculpa, mas ainda não tá fácil para mim, cogitar remotamente a possibilidade de outra pessoa do seu lado, te chamando de "meu", você sabe a quem você pertence de verdade, você sabe aonde deixou seu coração, seus segredos e sua camisa rasgada com seu perfume barato. Você sabe, que nossas brigas são consequências do gigante orgulho que teimamos em deixar vivo.

Mas aqui estou eu, te contando o maior segredo que eu já contei para alguém, deixando para lá aquele orgulho que fiz questão de preservar pelo longos anos que estivemos juntos, esquecendo o roteiro, esquecendo o talvez. Eu preciso de você, preciso te ver e saber como foi seu dia, não posso e não quero te perder. Me diz que ainda sente tudo da forma que eu sinto, que ainda tem espaço dentro do seu coração para mim, para nossa história e para um recomeço, quem sabe, sem tantas denominações e questionamentos. Não me interessa ser sua namorada, amiga, esposa.. Desde que esteja contigo. Meu maior segredo é você, é precisar desse amor, precisar de você, como o ar. 

Preciso saber se eu ainda sou seu segredo. Me conte. Me diz. O que falta para você bater na minha porta, descabelado e com aquele velho discurso de sempre. O que falta para você esquecer que um dia quisemos ficar distantes. O que falta para continuarmos escrevendo esse nosso segredo, que sempre foi saber amar.

Ouvindo: Segredo - Sandy

O fim não existe quando eu falo de Eu e Você.

 Vim aqui para te dizer umas coisas. Meu  coração está tão cheio de guardar todo esse sentimento. Mesmo que você não o compreenda, quero te deixar a par dessa série de coisas que acontece comigo, sempre que penso em você. Eu te amei. Você sabe, amei tanto que nem sei como medir.

Quando eu eu era menor, sempre jurei que nunca mudaria meus planos por ninguém, mas por você eu mudaria. Com você eu tive vontade de sair na estrada que eu determinei para mim e construir uma nova estrada, por dentre árvores e flores, com você do lado. Tive vontade de ter todas aquelas coisas que eu sempre detestei. Mas queria porque você estaria do meu lado. Quis sentir seus carinhos, seus beijos e seu amor por resto da minha vida. Pensei que você iria me abraçar forte e contar sobre a sua vida sempre. Mas o sempre durou tão pouco. O tempo passa, e vai passando, passando. Novas pessoas chegam e vão da minha vida, mas nenhuma chega perto do coração, como você chegou. Ai eu paro e lembro de você. Tenho vontade de fechar meus olhos e voltar ao passado só para te ter comigo de novo.

No momento de soltei sua mão a vida nos colocou em vagões diferentes, distantes, e seguimos viagem, um para longe do outro. Pena que esqueci meu coração no seu bolso, ai sigo essa longa viagem com um buraco aqui dentro e meu coração pulsando com você. Me diz porque seus sorriso é tão lindo? Por que você me faz sentir tão leve e feliz? Por que você me faz feliz? Já te contei que detesto amar tanto você? Espero pelo dia que nossos trens vão chegar na estação central, para eu finalmente poder ter você de novo, ou não, ou te esquecer ao longo da viagem.

Mas você marcou de uma forma que poucas pessoas marcam em uma vida. Por você eu sinto aquilo de mais forte que alguém pode sentir. Te ver e ao mesmo tempo saber que estás tão longe de mim, me rasga por dentro. Dói seguir sem você, dói ainda pensar, dói a cama vazia, dói a distância. Mas sei que vale a dor de não te ter, pela infelicidade de nunca ter te tido. Eu conheci você, conheci o cara mais doce e incrível do mundo, aquele me fez sonhar acordada. Valeu porque hoje eu acredito no amor, acredito porque você me provou que é real. Que o amor não é ficar juntos até a morte, mas guardar esse sentimento no coração até lá. Amar é sentir a complexidade de conviver com uma presença que é ausente. E nesse quesito, eu te amo. Amo e amarei. Porque o que é de intenso em mim tem seu nome. E sei que ainda vamos escrever mais algumas linhas dessas história. Não é o fim, o fim não existe, principalmente quando eu falo de eu e você.

Ouvindo:  Demi Lovato - Skyscraper

Tirando você de mim..

Hoje peguei todas as cartas que você me mandou, li e reli todas elas incansáveis vezes. Chorei vendo as fotos, que me lembram tanto de todos os momentos felizes que passei ao seu lado. Reli os emails e avistei de longe, no canto do meu quarto, os presentes que você me deu. Aquele coração de pelúcia está despedaçado, mas o meu está bem pior. Cansei de ter você tão presente na vida e na minha rotina. Comecei a ouvir o conselho das minhas amigas que insistem em me dizer que "mereço alguém melhor", "que eu tenho que te esquecer". Bem, disso tudo eu sei. Falta meu coração lembrar. Mas acho que ele enfim está entendendo isso. Hoje, doeu menos que ontem e amanhã vai doer menos ainda. Dia após dia você está saindo de mim. Enfim!

Hoje me desfiz de tudo, das cartas, presentes e fotos. Apaguei os emails. E vou dá um jeito nas lembranças, infelizmente elas eu não consigo apagar. Mas vou tentar criar um mecanismo para afastar você dos meus pensamentos diários, eu juro que vou conseguir. Joguei tudo no quintal e queimei. E quando via tudo aquilo virar cinzas, fui respirando. Respirando de verdade, como a meses eu não fazia. Vendo nossas história sendo finalizada a pó, pude em fim recuperar meu ar. Rolou uma lágrima, que eu fiz questão de limpar rapidamente. Você sabe que eu não gosto de demonstrar fraqueza, mesmo sendo uma fraca por todos esses meses, um fraca que te amou, amou muito, mesmo após o fim. Mas hoje chega, não mais.

Quando o dia finalmente ia terminando, aquele sentimento de leveza dominava meu coração. E olha, consegui até sorrir, sorrir de verdade, sorrir sincero.Sorrir! Então peguei o telefone e disquei seu número, e enquanto o telefone chamava, todas as suas mentiras e palavras sem nenhum sentido passaram na minha mente. Todas as brigas e as noites que você chegava das festas e jurava que estava apenas na casa de um amigo jogando conversa fora. Nunca acreditei em nenhuma palavra sua, mas esperava que uma hora você crescesse. Quem sabe por mim, pelo nosso relacionamento. Minha doce ilusão. Você atendeu, e quando ouvi sua voz, soube que eu não tinha mais o que lamentar, é o fim. Chegou ao fim! Enfim consegui te dizer adeus. Desliguei o telefone e a unica coisa que eu consegui pensar era a vida inteira que eu tenho lá fora me esperando, uma vida que eu vou viver, que estava deixando para lá, por causa de você. Chega!

Minhas noites em claro acabaram, meus discos indie não me lembram mais você. Você não vai saber mais nada sobre mim, e eu não vou saber mais nada sobre você, ainda bem! Quero esquecer que um dia você se fez presente na minha vida. Sei que isso é difícil, pois suas cicatrizes existam firmes em meu coração, mas não mais na minha vida. Eu finalmente estou livre de você. Meus dedos não guardam mais suas digitais. E hoje eu posso te dizer, que vou descobrir o amor, bem, bem longe de você. Que nunca soube o que é isso.

 Ouvindo: Nx Zero - Ligação

Fica? Só por essa noite..

EEEi, fica? Fica aqui comigo, só por essa noite? Sei que não devia te pedir isso, sei que não mereço que fique, mas mesmo assim eu te peço, fica? Não quero ficar sozinha, mais uma noite, não essa noite, pelo menos. A chuva cai lá fora, mas cai muito mais aqui dentro e o frio, te garanto que o do meu coração é bem maior. Se um dia eu fui importante para você, fica! Nem que seja para eu te olhar de longe por toda a madrugada, ou dormir no seu ombro de novo. Não importa, só fica! Por favor.

Naquela noite que você saiu do meu apartamento, depois da nossa briga, eu sabia que era o fim. Eu vi nos seus olhos, senti no meu coração. Eu espiei pela janela, você andando no meio da rua, chutando o vento e passando a mão pelos seus cabelos. Eu te observei até virar a esquina, vendo meu coração indo contigo e deixando aqui dentro só um buraco. Um grande buraco com seu nome. Eu não sei por que a gente tem essa mania de querer ajeitar as coisas, acertar os relacionamentos como se fosse um móvel, e mover de um lado pro outro. O amor deveria bastar. Mas não basta. E esse basta aconteceu de uma maneira que até hoje eu não entendi. Me desculpa falar tudo isso, mas sabe, esse tempo todo, todos os dias eu olhava na janela, e a sua imagem indo embora me assombrou e assombra todos os dias. O tempo passou, as estações mudaram, e nem a primavera conseguiu fazer nascer uma flor no meu coração. Parece que meu coração congelou mesmo com o Inverno, e coincidentemente, com a sua partida. Por isso tudo.. Fica? Fica por já estar aqui, por eu ter conseguido falar tudo isso, fica porque eu preciso de você aqui. Pela última vez, por essa noite. 

O tempo passou, mas aqui dentro parece que hoje é aquela noite ainda. Acho que merecemos um desfecho melhor que aquele. Por isso, fica! Você pode ir embora quando o sol nascer e até antes mesmo de eu acordar, não me importo. Só queria dormir sabendo que você está aqui. Pelo menos hoje. Tenho que admitir que sinto muito sua falta, de um jeito que nunca senti de alguém. Ainda mais quando ligo o rádio de manhã e ouço a nossa música. É, essa mesmo, aquela que você adorava cantar no meu ouvido, principalmente quando eu estava brava com você. Olha, aqui estou eu chorando de novo. Fica. Não vou implorar, mas fica. Pelo menos amanhã, poderemos seguir nosso caminho, sabendo que o amor valeu, pelo menos até aqui. Não sustentou a nossa relação até onde gostaríamos, mas valeu! E você sabe que valeu. Valeu porque você me fez sentir amada, feliz, livre e ao mesmo tempo sua. Eu sei que te enchi com todos os meus defeitos ridículos. Mas acho que eu te deixei algo bom, estou certa?

Ei, fala alguma coisa. Esse silêncio já invadiu minha cabeça por tanto tempo. Agora você está aqui, na minha frente, como mágica, ou obra do destino, sei lá. E mudo. Sabe, uma coisa que descobri nesse tempo: Eu não sei de tudo, na verdade eu descobri que eu não sei de nada. Sou só uma metida a sabichona que cria teorias para tudo para tentar se safar das ciladas da vida, você estava certo. Mas eu só percebi isso longe de você, relendo suas cartas e lembrando do seu jeito. Ficar longe de você me fez amadurecer, acabei virando um pouco aquilo que você sempre quis. Mas agora é tarde, nosso tempo passou, eu sei, você não precisa me dizer.

A chuva aumentou, e acho que é mais um recado do destino. Fica? Fica? Só por essa noite..

Ouvindo: Ana Carolina - A canção tocou na hora errada

Tudo aquilo que você ainda me faz sentir.

É engraçado o tamanho do efeito que você causa em mim. Acho que gosto de mastigar essa história que já passou do ponto de ser engolida. E quando eu paro e digo que superei, me pego aqui, pensando em você, de novo e de novo. Como agora, que disse que nunca escreveria para você e cá estou, colocando palavras desencontradas em frases, em uma madrugada de inverno. Acho que você nunca vai entender o que foi de verdade que eu senti, nem a grandeza de todos esses textos, nem de quanto o seu sorriso acaba com todas as minhas armas. Você tem aquele cheiro que tanto gostei de sentir. Todas aquelas coisas clichês que se imagina quando se gosta de verdade de alguém, você por de uma maneira, quase mágica, quase surreal, realizava. Você trazia para realidade todas aquelas fantasias loucas.

Se você soubesse a falta que você me faz, talvez não ficaria tão longe. Se você tivesse uma pequena dimensão do quanto é importante para mim, talvez você me abraçasse e permanecesse. Mas esse "se" já passou faz tempo. Menos para mim. E nem sei se um dia vai passar, não sei se você me entende. O sentimento que eu tenho sempre que vejo alguma coisa relacionada a você é o mais puro que existe, essa sinceridade e pureza não se perdeu, mesmo com esse tempo todo. Acho que eu gosto mesmo é de ter você na minha vida, mesmo que seja para sofrer, mesmo que seja para me machucar com esse amor pelo resto da vida. Pelo menos você fica, fica presente nesse coração que já foi tão seu. Sabe, hoje ele consegue amar, se aventurar, sentir outras coisas além das quais você proporcionou. E eu, no auge dessa loucura, digo que isso é um grande avanço. Mas algo diz forte dentro de mim que não colocamos o ponto final definitivamente nessa história. Talvez por influência dos filmes da Disney, ou romances americanos. Aqueles que mostram encontros inusitados e reencontros de tirar o fôlego. Ainda vivo nessa fantasia adolescente de que vivermos um reencontro desses, lá na frente, lá no futuro. E não é fácil para a senhorita orgulhosa aqui, escrever isso. Mas você precisa saber. Saber que sinto, que continuo sentindo, mesmo quando não deveria sentir. 

Você foi importante, oras. O que eu posso fazer? Você parece de outro planeta. Ao mesmo tempo que queria ter você aqui, do meu lado, nem que fosse por hoje. Paralelo a isso, fico feliz em saber que está feliz, mesmo longe, mesmo sem mim, mesmo diferente. Acho que quando gostamos de verdade de uma pessoa começamos a possuir esse sentimento, essa coisa bonita que as pessoas aí fora chamam de amor. Aquela coisinha clichê que é querer ver a pessoa feliz, independente de estar junto de ti ou não. E isso é complexo demais de sentir. Vivo nessa confusão, nesse mar de dúvida e saudade que você me meteu. Mas eu vou nadar, nadar até encontrar abrigo em uma ilha, bem longe de você. E um dia, quem sabe, se um diretor americano resolver trocar de lugar com o cupido e assumir o roteiro da minha vida, possamos nos reencontrar. E viver, viver de novo aquilo que um dia foi amor. Pelo menos para mim.

Ouvindo: Lee DeWyze - Beautiful Like You

Seja Valente!

Tá. Ir no cinema com seu Pai e seu irmão mais novo, para ver um filme de criança, não é o programa dos sonhos de um adolescente, em pleno domingo. Mas, era o que restou para mim. E depois de muito protestar, acabei no cinema com meu Pai e meu irmão, me entupindo de pipoca e como sempre, reclamando. Esse fato aconteceu meados do ano passado e o filme em questão era Valente. Não sei se alguém também foi obrigado a assistir com o irmão mais novo, ou essas coisas só acontecem comigo. Mas, enfim! Assim que começou o filme eu comecei a pensar no que eu poderia fazer para me distrair durante as quase duas horas de filme. Prestar atenção no filme, foi a solução. 

A história se trata de uma menina que não quer seguir a vida que os pais impõem a ela, ela não quer casar, nem se comportar como uma "dama" e ela briga incansavelmente com a mãe. Ai, você está por dentro da história e se faz de desentendida, para não dá o braço a torcer que aquela história tem tudo haver com você. Na época a questão difícil da minha vida era minha relação com a minha mãe, que ia de mal para péssimo. Hoje, é a questão de não querer seguir a vida que os pais impõem (em questão, que o meu Pai impõe).  E comecei a me ver na personagem. É claro que os fatos ocorridos, jamais se passariam comigo, mas a lição que ela tirou de cada fato, fez eu repensar um monte de atitudes. Principalmente com a minha mãe, cheguei em casa tão sensível que só queria colo. 

E hoje, lembrando disso, lembrei de uma frase do filme: "Alguns dizem que o destino está além do nosso controle. Que não escolhemos nossa sina. Mas eu sei a verdade. Nosso destino vive dentro de nós mesmos. Você só precisa ser valente o bastante para vê-lo.", comecei e sugar a segunda lição que esse filme me ensinou. Vocês já tiveram a sensação de que está no lugar errado? Ou melhor, que algo te puxa para outro lugar? Eu não escolhi o destino. Acho que ele veio escrito nas estrelas, desenhado sob medida para mim. Não escolhi se ele pode ser fácil, ou difícil. Eu só sei que preciso segui-lo. É a sina, é a minha vida. Levantei a cabeça o mais alto que pude, joguei pela janela todos os meus medos e inseguranças. Agora vale tudo pela única chance de seguir seu caminho.  No final, ela enfim conseguiu. E eu vou lutando para conseguir também. Seguir o destino, sem focar na felicidade, focando apenas na certeza de que você está aonde deveria estar, que está fazendo a coisa certa. Essa certeza, é minha motivação. 

Valente foi mais que um filme para mim, me ensinou muitas coisas. E podem falar, "É filme de criança." Problema,  ensinou mesmo, gostei mesmo! E como eu sou uma pessoa BEM chorona, daquelas que choram até com filme de comédia, imaginem como eu sai do cinema: Soluçando IGUAL CRIANÇA, com a maquiagem toda borrada, meu irmão de 7 anos, comendo minha pipoca e me consolando "Fica assim não, irmã, já passou." E eu só conseguia pensar: "EU QUERO A MINHA MANHÊ!!".. HAHAHAHA, no fundo eu não cresci tanto assim.

Só fica de lição: Reveja suas atitudes e tome cuidado para não magoar quem você ama, eu já fiz muito, e ainda faço, mas procurando acertar. Mesmo quebrando a cara, um dia eu aprendo. Quero apenas distribuir afeto e recolher sorrisos, sem mágoas, sem dor. E outra lição, nada de deixar de ser quem você é, pelos outros. Siga seu destino, independente de qual seja ele. Estar no lugar onde você quer estar, fazendo o que você quer fazer, com quem você deseja estar. Prazeres que fazem a vida ter sentido, não abra mão. 

Seja Valente, seja feliz! E quem não assistiu ainda, vale a pena.

Lembrei de você, lembrei de nós!!

Tem pessoas que ficam na nossa vida e simplesmente não conseguimos deixar para lá, apenas esquecer. E você é uma delas. Você foi, na sua maneira, a pessoa mais amável e sincera que eu conheci e entre essas e outras que tudo que vivemos é tão significativo para mim. 

Lembro do meu olhar perdido no nosso primeiro encontro, lembro do quanto tive medo do que poderia sentir por você, e - pela primeira vez - tive medo de não saber como proceder. Você apareceu, com esse sorriso de diamante e quebrou tudo aquilo que eu um dia chamei de orgulho. Pouco a pouco, com gestos que de inicio não faziam diferença nenhuma, você conquistou um espaço único. Você foi diferente de todos os outros, você me ligou e se preocupou comigo, admitiu o quanto gostava de mim e me fez sentir especial.

Eu era uma menina ainda, descobrindo o que era sentir algo mais forte que fome. E mesmo assim, lembro do seu olhar, do jeito que você me olhava depois de um beijo, sua respiração. E admito, sinto falta disso tudo e ainda mais do seu abraço, que me fazia sentir protegida de todo mal. Ahh, você!! Você foi o primeiro que segurou a minha mão e quis me mostrar o mundo, com isso teve meu coração, e ainda tem. Mas essa história não continuou e o tal do "que poderia ter sido" ronda meus dias e pensamentos.

Hoje, não sei mais sobre a sua vida. Mas se estiver com alguém, eu espero que ela segure sua mão, como você segurou a minha, que te abrace e te salve do mundo, que converse com você sobre motos, trabalho e que assista futebol do seu lado, espero que ela olhe para você da mesma forma que eu vejo, que cuide da mesma forma que eu gostaria de cuidar. Espero que viaje com você e que te faça feliz. Quero que você seja muito feliz.

Eu, continuo minha vidinha, mas nunca duvide que você foi o amor que eu mais gostei de sentir, o qual tive mais medo e mais segurança. Opostos. Eu e você! Lembrei disso tudo, lembrei de você e lembrei ainda de quando eu fui a sua pequena.

Eu te amaria

Eu amaria você. Você sabe que sim, que sempre. Amaria nos momentos bons, aqueles de alegria e extase. Amaria quando você chegasse feliz com uma boa notícia no trabalho, ou com uma nota alta na faculdade. Amaria nos momentos difíceis. Amaria você quando seu cabelo estivesse grande, até se você engordasse, perdesse seu charme que me encantou e até mesmo - veja você - raspasse sua barba. Ainda sim, eu te amaria. Cheio de defeitos, lotados de imperfeições, você teria meu coração. Te amaria de sol a sol, sem me importar. Eu cuidaria de você quando ficasse doente. Diria eu te amo de olhos fechados. Eu iria com você para qualquer lugar, pois com você, eu sempre estaria segura. Seguraria sua mão no cinema. Dormiria nos seus braços na areia da praia. Eu não ligo pro seu nome, só quero saber se seu sobrenome combina com o meu. Não me importo se sua carteira é cheia e você têm o melhor emprego do mundo, com você eu vou até comer um podrão em uma rua qualquer a meia noite de uma terça de inverno, ou não comemos nada. Poderíamos passar apertos, ter crises de ciúmes, brigas sérias e mesmo assim iria te amar. Porque o que importa para mim é o que você é quando está comigo. Quando você fecha as cortinas do seu espetáculo chamado rotina e vem pro meu abraço, deita no meu ombro e esquece de tudo. Ahhhhhhh, eu te amaria! E sabe o que mais me mata nessa história toda? É esse "ria" no final do verbo. Esse futuro do pretérito que deixa registrado em mim esse algo que nunca aconteceu. Essa inconstância de emoções, de sentimentos sempre que te vejo. Olhar para você e ver tudo que sempre quis ter para mim, comigo, aqui, agora e simplesmente te deixar ir. Como se fosse um estranho qualquer, ou um simples conhecido. Eu devia ter coragem e devia trazer essa história pro presente. Mas é tarde demais, ou não, não sei. Você mudou, eu mudei. Sonhamos diferentes, buscamos coisas diferentes. Mas, ainda sim.. Eu te amaria e lutaria. Ai! Essa minha mania de criar consolos e problemas ao mesmo tempo. A história é simples, eu não consigo lutar por você, não consigo cogitar a possibilidade de perder essa aposta de coração. E com medo de perder, não joguei. E essa história continua no futuro de um história que já acabou faz tempo, antes mesmo do Era uma vez... Só esqueceram de avisar isso pro coração. Que ainda continua pulando quando te vê. Por que as coisas não podem ser simples como nas novelas? Que eu esbarro com você no meio da rua, casamos e passamos férias na Disney?

Depois de você, os outros são os outros e só...

Leoni sabia o que dizia quando cantou "Depois de você, os outros são os outros e só". Parece que nada nunca vai chegar aos seus pés. Essa sensação que me mata por dentro, que faz meu estômago embrulhar e minhas mãos suarem. Nada, nada é como você. Andei procurando por um amor assim em esquinas escuras e lugares com gente vazia. Fui do céu ao inferno e continuo indo e voltando. Você nunca foi perfeito, mas toda sua imperfeição me encantou. Não encontro ninguém que consiga ser tão imperfeitamente perfeito ao ponto de fazer eu ficar completamente apaixonada. Nenhum beijo tem tanta paixão, nenhum abraço me acolhe tanto, nenhum cheiro é igual ao do seu casaco, nenhum rosto tem o contorno do seu, nenhuma mão se encaixa tão magicamente nas minhas. Por mais que eu procure, viaje, crie.. Só existe você! E você existe para mim, existe para o nosso amor. Você nasceu para passar o fim de tarde no parque comigo, vendo o sol se pôr e prometendo coisas toscas que temos certeza que nunca cumpriremos, mas pelo simples fato de estar com você, todas essas coisas - por um instante de segundo - podem se tornar reais.

Queria ter coragem para engolir meu orgulho, pegar o telefone que fica olhando para mim - que quase suplica para eu discar seu número - e dizer o quanto eu preciso de você, como cada mínima parte do meu corpo precisa da sua presença. Não consigo me acostumar com essa distância. Preciso te dizer que te amo mais e mais, preciso te contar do meu dia, preciso ouvir você falando que não imagina sua vida sem mim.. Preciso ouvir sua voz. Aquela sabe, rouca, braba, carinhosa, até aquela estranha quando você acorda no meio da noite. Você está tatuado no meu coração, na minha vida e na minha história. Você não faz ideia de quanto preciso de você.

Dói quando me perguntam sobre você e eu não sei o que responder. Dói passar pelos lugares que sempre íamos e não te encontrar em nenhum deles. Dói imaginar você com outra pessoa, chamando outro alguém de amor. Eu sou seu amor! Você pode me dizer que nada disso importa mais, que eu não vou acreditar. Você sentiu isso, sabe que é real. Deito na cama, boto a mão na minha cabeça. Sempra falta alguma coisa, sempre falta um pedaço, você! 

O telefone continua me encarando e a dúvida que sustento: Ligar e vencer o orgulho ou aceitar esse fim que tanto me machuca. Enquanto passo meus dias cogitando possibilidades e esperando por você, vou vivendo. Alimentada de meias verdade, fotos antigas e suas lembranças. Não tem jeito, depois de você.. Você sabe como essa música termina.

Com carinho.

Costumo pensar muito em você, mais ainda a noite, quando o silêncio domina meu quarto e as lembranças fazem barulho no meu coração, quando seus olhos verdes se fazem de luz na minha imaginação, quando consigo ouvir sua voz, mesmo estando a quilômetros de você. Não tem um só dia que eu não me lembre.

Quando te conheci você era um menino, brincalhão, despojado e imaturo e hoje tenho orgulho de olhar você como um homem feito, com responsabilidades, maturidade e terno e gravata. Me sinto feliz em ter participado dessa sua transição. Como você também participou da minha.

Queria te dizer que seus beijos e abraços andam fazendo mais falta do que o normal. Mas vou levando. Soube que você conheceu um outro alguém e que está muito feliz. Sendo assim, também fico. Você merece ser feliz. Eu também mereço. Mas isso ai eu deixo com o tempo.

Queria também te pedir desculpas por aquela briga. Eu nunca quis dizer aquelas coisas horríveis para você. Te peço que não acredite nelas, é que eu tenho essa mania feia de ter medo de sentir e então, eu reajo dizendo coisas que não quero dizer. O que queria te dizer de verdade naquela noite era que eu te amo e que não queria, de jeito nenhum, que você fosse para longe de mim. Mas eu temei em ser forte e, mais uma vez, não disse aquilo que eu queria ter dito. Me desculpa.

Você sabe que nem sempre a vida nos leva pelo mesmo caminho. Muitas vezes viajamos em vagões diferentes, em estradas longas e distantes. Mas eu sei que muito além de tudo isso, você sempre vai permanecer em mim, e eu em você. Não fique com um má impressão de tudo que vivemos. Foi lindo e significativo. Eu que mais uma vez não soube lidar com a importância que as pessoas têm para mim..

Mesmo tendo esse estranho jeito de amar, eu te amei. Espero que seu novo amor te faça feliz, tão quanto eu não fiz, espero que você consiga realizar seus sonhos, que eu lembro que são enormes. E eu vou continuar pensando em você e toda noite vou dizer - mesmo que você não escute, não acredite - o quando sinto sua falta.

Beijos do seu antigo amor.

Venha inteiro!

Só te peço que venha inteiro, que não vá embora, que não suma como todos os outros fizeram. Eu só te peço que seja de verdade, que seja você e seus um milhão de defeitos - que eu aprendi a amar. Eu só te peço que queira ficar, que queira sentir, que queira ser para mim tudo que eu quero ser para você. Eu sempre fui acostumada com metades e não quero mais isso para mim. Por isso, se for para vir, que venha inteiro e venha para permanecer. 

Esse lance de sentimento sempre foi muito complicado para mim, como sei que para você também. Podemos resolver isso juntos? Ou pelo menos tentar, né? Eu não sei como funciona um relacionamento de verdade, mas por você eu posso aprender.

Você desperta em mim algo bom, algo que não imagina sentir. Aquele friozinho na barriga, seguido por aquela insegurança absurda. Por isso que eu te peço, venha inteiro. Inteiro para poder completar. Inteiro para poder ser tudo que os livros contam.

Você pode ser o Romeu e eu a Julieta, mas mudamos o final ok? Podemos nem ter um final, ficamos só vivendo um romance digno de Shakespeare. Podemos inspirar livros e canções de amor. Podemos viajar pelo mundo espalhando amor. Podemos passar o domingo de pijama e comendo pipoca.. Podemos coisas grandes, podemos coisas pequenas, podemos tudo, podemos juntos.. Por isso, venha inteiro.

Inteiro espantamos a insegurança, o medo e o incerto amanhã. Inteiro nada mais importa, apenas aqui e agora. Inteiro vivemos sem preocupações, sem se importar com os riscos, vivendo feito loucos, amando feito loucos.

Podemos viver uma linda história de amor, ou de comédia, drama o que você preferir. Podemos começar agora. Que tal a proposta? Mas não se esqueça.. Venha inteiro!

Escrever essa carta, para lembrar...

Eu estava ali sentada, parada no lugar que um dia foi nosso. É tão estranho andar por esses corredores sem você. Eu olhei para os lados e um filme veio em minha cabeça. Quanta coisa vivemos naqueles metros quadrados, tantas lembranças e tanto amor em cada canto. Esse lugar era nosso, ele tem nossa identidade, tem seu cheiro...

Eu esperava por você. Acreditava que você iria até lá, mesmo depois de tudo. Sabia que você não havia esquecido de todas as promessas e das juras que você fez ao pé do meu ouvido. Eu sabia, eu achava...

Estava me sentindo linda, coloquei a roupa que você mais gostava. E continuei ali, esperando por você, por aquele nosso reencontro doído que uma hora tende acontecer. Eu sabia que era uma das últimas vezes que estaria ali, naquele nosso "cantinho". E então esperei, esperei. Sabia que ela ia valer a pena. Eu sabia que você estaria lá. E então, eu tentava me distrair, comendo alguma coisa, lendo um livro, pensando em algo banal que eu tenho que fazer. Mas como o previsto, nada adiantava. Meu pensamento sempre voltava em você e em tudo que o nosso amor me lembra, e essa é a minha distração, meu ponto fraco. Não consigo fingir que esse amor não é comigo.

Eu olhava as pessoas ao redor procurando por você. Procurava em feições tortas qualquer traço seu que fizesse meu coração disparar. Parece que eu te via em cada homem forte, barbudo e de sorriso lindo que chegava perto de mim. Às vezes pelo modo de andar, outras pela forma de se vestir. Sempre te procurando, igual cego na multidão. Porém, por mais que eu te procurasse, não era você.

Sabe, parecia que a nossa música estava tocando no fundo. E de fato estava tocando na minha cabeça. Para tornar aquele momento mais drámatico; aquela voz rouca da Isabela Taviani estava narrando nossa história ecoando cada verso dentro da minha mente. Fechei os olhos e via você chegando por trás de mim e de surpresa me beijaria como antes e então tudo faria sentido. Mas quando eu abri meus olhos, a ficha caiu. Eu não estava dentro de em uma cena de filme, a vida não é assim; e na minha realidade lá estava eu: Patética, acabada e com o coração quebrado. Será que você não se lembrava mais de tudo o que vivemos?

Como mulher teimosa, continuava a esperar por você como quem espera por chuva na seca. A saudade apertava meu coração. Precisava te ver, sentir teu cheiro, olhar nos teu olhos, ficar mesmo que por uns segundos dentro do teu abraço.. Por que você é tão importante? Eu pensava que dominava meus sentimentos, que já tinha te esquecido; mas sempre que eu chegava naquele nosso lugar, parecia que você também estaria ali para acabar com essa saudade e esse conto ficar perfeito.

Mas chegou uma hora que o inevitável acabou caindo por terra. Eu cansei de esperar. Cansei de procurar em rostos vagos o que não ia vir de lugar nenhum. E enfim eu entendi o óbvio; Não é tempo de nós dois, não é mais tempo do nosso amor. Havia passado. Você não estava mais lá. E logo não estaria mais dentro de mim também.

Agora eu vou me levantar e vou sair daqui sem olhar para trás. Sem procurar por você pelos lados, sem fantasiar nosso reencontro, nem escutar nossa música. Não tem mais tempo para nós dois. E eu enfim entendi isso. Acabou.