Endereçada a você

Olá, como vão as coisas por ai?

Então, aqui vai tudo na mesma. Estou estudando, trabalhando e finalmente consegui me adequar a uma rotina maçante, mas que me dá aquela segurança de estar fazendo a coisa certa. Você acharia um saco tudo isso, mas eu me sinto confortável e feliz. Somos bem diferentes, mas isso eu não preciso mencionar, você já sabe. Eu comecei a dormir cedo e não ando mais toda bagunçada de manhã, considere isso como um avanço. Estou aprendendo a cozinhar e já prometi que vou começar a academia. Não ria, é verdade. Continuo a mesma cabeça dura de sempre. Aquela com aquele jeitinho irritante que você detestava. Quando eu falo até mentira vira verdade, aquela que quando coloca uma coisa na cabeça não há santo que tire, aquela que diz tanto saber viver mas por dentro tem medo das coisas mais bestas e coragens mais absurdas. Mas isso é segredo e só você sabe.

Não sei te interessa saber, mas não estou com ninguém. Aqui em pouco tempo se conhece muita gente. Já conheci gente de todos os jeitos, estilos e cores. Já conheci pessoas que valem a pena ser amiga e outras que não vale trocar duas palavras. Mas nenhuma delas ainda tocou minha alma, então prefiro minha solidão, ou melhor dizendo, minha companhia. Tá, tá.. Já sei que você vai vir com aquele velho discurso que eu não devo ser tão individualista e que ninguém vive sozinho. Mas quero te falar que eu não estou sozinha, ou talvez esteja, mas não me sinto assim. Dentro da minha mala coloquei todas as pessoas que eu amo, inclusive você, coloquei bons momentos, boas histórias, coloquei um pouco de saudade para não ocupar muito espaço, coloquei muita coragem e flexibilidade. Ficou uma bela mala cheia. Mas eu a carrego com amor para todos os cantos.

O tempo continua instável. O que chega ser irônico, uma cidade com as pessoas mais focadas, centradas e estáveis que eu conheci tenha um desequilíbrio justo no clima. Acordo morrendo de calor e durmo morrendo de frio. Ou talvez seja coisa da minha cabeça. O legal daqui é que ninguém é diferente, porque aqui a diferença é normal. Mas te confesso que eles são meio estranhos. Ainda não superei o fato de comerem purê de batata no cachorro quente. Não duvido nada encontrar daqui há alguns feijão na pizza. hahaha.. Juro que depois te conto. Mas tô vivendo.. E me acostumando. Dois beijinhos é coisa do passado. Agora é bolacha e "mew" antes de qualquer frase. Calma, não estou um robô domesticado pela cidade grande, pelo contrário, notam que não sou daqui assim que eu abro a boca.Você deve imaginar o por que
..
Falei, falei.. Quando na verdade queria saber de você. Você ainda anda de moto a noite? Ainda sai por ai para espairecer? Me conta como está a faculdade? Ano  que vem você se forma e eu estou muito orgulhosa de você. Lembro de você falando com empolgação sobre o primeiro período quando nos conhecemos. Tanta coisa mudou. Mas ainda me lembro de como seus olhos brilhavam. A única coisa que eu não lembro sobre aquele dia foi do filme que assistimos. Na verdade estávamos tão nervosos, mal saibamos o que fazer, o que falar, não consigo explicar, mas você sabe o que eu quero dizer. Muitas vezes eu fecho meus olhos a noite e desejo voltar para esse dia, desejo com todo meu coração. Mereciamos um final diferente. 

Quero te dizer para não ligar para o que venham te dizer, você é maravilhoso do jeito que é, não precisa mudar, nem se adequar ao que te dizem como bacana. Não precisa se acabar de malhar, achando que assim vai conseguir achar o que você procura. Você é mais que um músculo definido e quem gostar de você, como eu gosto, vai enxergar isso. Espero que ela enxergue isso, espero que você seja feliz. Força no trabalho, sei que você está de saco cheio, mas respira fundo, lá na frente você vai dar gargalhadas disso, eu garanto.

Por favor, não deixa de sorrir. Eu amo seu sorriso. Amo também seu abraço. Mas isso é outra história.. E seu cabelo rebelde pelo vento forte que você pega andando de moto. Eu estou sorrindo e lembrando. É bom lembrar do seu jeito, só não é bom como eu fico depois. Não sei se essa carta devia ter um final, não sei porque na verdade não quero que ela tenha, quero conversar com você e te contar tantas e tantas coisas. Uma pena que nem amigos mais nós conseguimos ser. Mas tudo na vida uma hora precisa acabar, então aqui eu termino: Se cuida, de verdade. Toma cuidado com as pessoas que você acha que são seus amigos, cuidados com a maldade. Você é bom, você é incrível. Não deixa apagarem sua luz. Te gosto muito, muito!

Vamos viver, um dia, quem sabe, a gente se encontra.

Como lembrar de te esquecer?

Eu disse que nunca mais ia sentir sua falta. Mas olha eu aqui.. É difícil. Ainda mais em dias como hoje, nebulosos e frios que mostram o retrato do meu coração longe de você. Eu não entendo por que é tão difícil tirar você nos meus pensamentos e dos meus sonhos. Tentei um novo amor, em vão. Tentei a distância, em vão. Tentei a verdade, em vão. Tentei te ver, em vão. Tentei sumir, em vão. Nada parece suficiente. Nada te trás para mim, nada te afasta de mim. Como se vivêssemos ligados a uma corda e não importa o quanto andemos, viajemos ou qualquer coisa, sempre estaremos ligados, encontramos o caminho de volta.

Não, não pense que eu gosto disso. Santo Deus! Se eu pudesse.. Como eu queria arrancar você, te expulsar de mim como curo uma doença. Remédio e repouso e em 48h estou curada. Você é um câncer, ou um mal necessário. Às vezes fecho meus olhos e lembro do seu sorriso. Me doí saber que não vou encontrar seu sorriso em nenhum outro sorriso que eu cruzar por aqui. Seu sorriso enorme, grande e feliz. Eu me lembro de cada detalhe, sabia? Talvez você nem se lembre de mim, mas eu não esqueço de nada.

Eu queria mesmo você. Por mais que eu procure, por mais que eu sonhe. É você que eu quero. Queria que me mandasse um "estou com saudades" na maior cara de pau. Ou que lembrasse de mim, comentando uma foto. Me liga, me manda uma mensagem.. Pega o primeiro ônibus e vem me ver. Saio pelas ruas e aquela sensação de que eu vou te encontrar em alguma esquina não existe mais, procuro seu rosto em outros rostos, sabendo que não vou te encontrar. Te sinto tão longe e ao mesmo tempo, tão perto, tão comigo, em cada detalhe. Queria mesmo você aqui, comigo. Queria mesmo que tivéssemos dado certo, ou pelo menos tentado.

Suas mãos, seus beijos.. Parece que ficaram como tatuagem em mim. Não sei te esquecer. Eu tento, eu juro que eu tento. Eu prometo, eu digo, eu falo, eu berro com meu coração, eu juro que nunca mais.. Mas no fim das contas eu volto para cá, e digo.. Nunca me lembro de te esquecer.

Último dia ou primeiro dia?

Hoje não foi um dia fácil, nem um dia curto.. Foi um longo dia, cheio de emoção e sentimento. Meu último dia na cidade. Bem, desde que o ano começou eu saiba que esse dia estava cada vez mais próximo, mas não esperava que fosse tão difícil sobreviver a ele. Hoje eu andei pelas ruas e parece que cada esquina me trazia uma lembrança, uma história divertida, uma pessoa que sinto saudade.. Quase consegui ouvir minha risada de porquinho ecoando através do tempo. Ah, o tempo... Ele passa! E passou.

Muita gente não entende essa minha escolha. Talvez seja loucura? Sim, talvez. Mas quem me conhece sabe que ser normal nunca foi a minha praia. Como eu sempre digo, eu não escolhi São Paulo, São Paulo que me escolheu. Desde pequena sempre fui sonhadora e metida a "dona do nariz" e até hoje sigo assim, olha como são as coisas.. Só que chega um momento que os sonhos que você faz todas as noites antes de dormir, os sonhos que você planeja, os sonhos que você perde o sono imaginando quando acontecer.. Chega uma hora que eles não cabem mais apenas no seu pensamento. Meus sonhos não cabiam na minha realidade. Então chega aquela hora crucial: Arregaçar as mangas e ir ou ficar com o rotineiro dia a dia aceitando o que vier. Vocês imaginam qual foi minha escolha, né?

Não foi fácil. Mas desde pequena aprendi que quando você quer muito uma coisa, do fundo do seu coração e fecha seus olhos e pede com força, o universo traz isso de alcance para você. Se isso faz seu coração pulsas, seu estômago girar com borboletas.. É o caminho certo. É por esse frio na barriga, pelo brilho nos olhos e pelo amor no coração eu sigo. Vocês não imaginam quanto isso é especial e importante para mim. Como eu conversava com uma amiga esses dias, muito mais que ir atrás de um sonho, é um experiência de vida que eu sinto que preciso colocar no meu currículo de vida.

Aqui eu tenho tudo que eu amo. Minha família, meus amigos, conforto e aconchego. Creio que vivi todos esses anos em uma bolha. As ruas de sempre, os lugares de sempre, as pessoas de sempre.. E não reclamo disso. Mas agora, eu preciso voar e ver o que existe atrás das montanhas, entendem? Sei que para alguns não está sendo fácil e acreditem, para mim também não. Mas tudo na vida é questão de costume e adaptação. 400km e meu coração divido.. Saiba que todos sempre estarão nele.

Quero agradecer de verdade por todo o apoio, todo carinho e força que estou recebendo. Não imaginam o quanto isso me faz bem. Acho que de nada vale a vida se não tocarmos o coração das pessoas e nesse momento sinto e sigo feliz por saber que de alguma forma, pequena ou grande, eu toquei o coração de vocês. E isso para mim, valeu por tudo! Obrigada a minha mãe, a minha família INTEIRA, aos meus amigos e até os colegas nem tão chegados que com todo carinho me apoiaram. Jamais esquecerei.

Hoje mudo meu endereço, telefone, cidade e documento. Mas não mudo meu jeito de ser, nem meus princípios e caráter. A Jade de sempre está aqui, essa que vocês conheceram. A Jade louca, divertida, que só fala verdade (hahaha), a que perdeu a vergonha e nunca mais achou, a irônica, preguiçosa, sarcástica, soneca, cantora ruim, fanática, doente.. E o que mais meus amigos quiserem chamar. Continuo a mesma e principalmente, pedindo sempre, apenas para ter sempre a alegria de viver, o sorriso estampado no rosto e a fé na vida. POR QUE O RESTO, TODOS SABEM QUE EU VOU ATRÁS.

"Como diz o velho provérbio hippie: “Hoje é o primeiro dia do resto da minha vida”."

Amo vocês!!! E mais uma vez.. Obrigada por tudo!!

Precisava te dizer que...

Desculpa te ligar essa hora, eu sei, já é bem tarde e você acorda cedo amanhã. Mas não se preocupe, vou ser breve. Confesso que resisti muito em te ligar, ouvir sua voz sempre me deixa sem defesas, e não sei se te falar o que liguei para falar vai ser a melhor escolha no final das contas. Você deve estar confuso, afinal eu sempre fui muito resistente com esse lance de sentir e sempre estive na defensiva, me protegendo até daquilo que não me oferecia riscos. E quanto a isso, desculpa, apenas estou aprendendo sobre a vida, e se tem uma coisa que eu aprendi com você é que tem algumas pessoas que se esbarram com a gente pela vida que valem a pena sofrer. Hoje, por você, eu sofreria, mergulharia de cabeça, sem pensar duas vezes. O problema é que eu pensei. Mas deixa para lá, muita coisa passou, muita coisa mudou, eu e você principalmente. Mas não te liguei para isso. Te liguei para falar que eu senti, senti por você algo forte e verdadeiro, algo que lutei para não senti, algo que eu resisti com todas as minhas forças, mas me invadiu como um tsunami invade a costa, sem pedir, sem avisar, afundando todos os meus conceitos e teorias baratas. Não tô te ligando para tentarmos dar certo, nem para recomeçarmos a nossa história. Isso é um adeus. Um adeus de algo que nem foi um oi direito. Só queria te dizer que você é um cara muito especial, o melhor que eu já conheci, que você é bom e que merece alguém que te ame muito e que te faça feliz, não aceite menos. Você merece alguém inteira que faça dos seus sonhos os dela e que cuide de você todos os dias, alguém que nunca te deixe esquecer o quanto seu olhar é sincero e quanto seu sorriso é maravilhoso, alguém que passe a mão pelos seus cabelos, descabelando-os. Você merece amor, muito amor. Você é maduro, inteligente, sensível e romântico, não deixe de valorizar suas qualidades, não se esqueça de quem você é de verdade. Não sei se daríamos certos juntos, não sei do que poderia ter sido, mas independente de quem você queira do seu lado, a queira pelo brilho nos olhos quando te olhar. Não quero te apagar da minha vida, quero te ter por perto, como um grande amigo, pois admiro muito o seu caráter e sua personalidade. Você é lindo, por dentro e por fora, e gosto de ter sua companhia. Quero aplaudir seu sucesso, e te ajudar sempre que for preciso. Só queria te falar isso, que você pode sempre contar comigo, que eu te quero bem, muito bem, mais que bem.. Você me ensinou muita coisa. Obrigada por tudo! E eu te amo, amo não sei como, mas amo, nunca se esqueça. E boa noite!

Ouvindo - Imbranato - Tiziano Ferro

O fim não existe quando eu falo de Eu e Você.

 Vim aqui para te dizer umas coisas. Meu  coração está tão cheio de guardar todo esse sentimento. Mesmo que você não o compreenda, quero te deixar a par dessa série de coisas que acontece comigo, sempre que penso em você. Eu te amei. Você sabe, amei tanto que nem sei como medir.

Quando eu eu era menor, sempre jurei que nunca mudaria meus planos por ninguém, mas por você eu mudaria. Com você eu tive vontade de sair na estrada que eu determinei para mim e construir uma nova estrada, por dentre árvores e flores, com você do lado. Tive vontade de ter todas aquelas coisas que eu sempre detestei. Mas queria porque você estaria do meu lado. Quis sentir seus carinhos, seus beijos e seu amor por resto da minha vida. Pensei que você iria me abraçar forte e contar sobre a sua vida sempre. Mas o sempre durou tão pouco. O tempo passa, e vai passando, passando. Novas pessoas chegam e vão da minha vida, mas nenhuma chega perto do coração, como você chegou. Ai eu paro e lembro de você. Tenho vontade de fechar meus olhos e voltar ao passado só para te ter comigo de novo.

No momento de soltei sua mão a vida nos colocou em vagões diferentes, distantes, e seguimos viagem, um para longe do outro. Pena que esqueci meu coração no seu bolso, ai sigo essa longa viagem com um buraco aqui dentro e meu coração pulsando com você. Me diz porque seus sorriso é tão lindo? Por que você me faz sentir tão leve e feliz? Por que você me faz feliz? Já te contei que detesto amar tanto você? Espero pelo dia que nossos trens vão chegar na estação central, para eu finalmente poder ter você de novo, ou não, ou te esquecer ao longo da viagem.

Mas você marcou de uma forma que poucas pessoas marcam em uma vida. Por você eu sinto aquilo de mais forte que alguém pode sentir. Te ver e ao mesmo tempo saber que estás tão longe de mim, me rasga por dentro. Dói seguir sem você, dói ainda pensar, dói a cama vazia, dói a distância. Mas sei que vale a dor de não te ter, pela infelicidade de nunca ter te tido. Eu conheci você, conheci o cara mais doce e incrível do mundo, aquele me fez sonhar acordada. Valeu porque hoje eu acredito no amor, acredito porque você me provou que é real. Que o amor não é ficar juntos até a morte, mas guardar esse sentimento no coração até lá. Amar é sentir a complexidade de conviver com uma presença que é ausente. E nesse quesito, eu te amo. Amo e amarei. Porque o que é de intenso em mim tem seu nome. E sei que ainda vamos escrever mais algumas linhas dessas história. Não é o fim, o fim não existe, principalmente quando eu falo de eu e você.

Ouvindo:  Demi Lovato - Skyscraper

Se essa rua fosse minha...

A rua ainda é a mesma. Mesma de sempre. Essa rua já me viu chorar e sorrir, me viu triste e feliz, perdida e sonhadora. Essa rua é quase uma mãe. Já passei com tantas dúvidas por ela, mas ela sempre me acolheu com serenidade, segurança. Essa rua é como se fosse uma extensão da minha casa. Tenho mais histórias com ela do que com muita gente por aí.. Ela me viu crescer e eu a vi mudar, vi suas paredes sendo coloridas e recoloridas dezenas de vezes, vi suas árvores morrendo, sumindo, suas flores murchando, vi seu asfalto ficar cansado, seus quebra molas racharem.. E ela também me acompanhou mudar. Passei da época rocker, gordinha, apaixonada, preocupada, depressiva, desacreditava, sonhando, sonhando, realizando. Ahhh, se essa rua, se essa rua fosse minha, eu mandava, eu mandava emoldurar, para guardar todos esses anos em caixinha de vidro, colada na parede da sala, para sempre eu lembrar. 

Conheço essa rua de cabo a rabo, cada cantinho e cada lojinha. Mas nosso caso está chegando ao fim. E como diz o ditado, tudo dura o tempo necessário para ser inesquecível. Daqui a um tempo, vou começar a chamar outra rua de casa, vou ver a mudança de um outro local. Mas ela sempre será minha, não importa aonde eu esteja. E não pensem que é draminha, ok? É apenas o fato de adaptação a uma nova realidade, a minha rua é apenas figurativa. O que é real, é que vou sentir falta de conhecer tão bem os lugares por onde passo, essa certeza de que "a rua é minha" vai demorar tempo para conquistar.

Crie laços, faça história, não importa se é com uma rua, ou com alguém. Ter referências é indispensável para a vida. Tenha ponto de encontro. Li uma frase, não lembro onde, certa vez que dizia mais ou menos: Não importa aonde nós vamos, temos sempre que ter um lugar para onde voltar. É como se assim, qualquer lugar do mundo fosse a nossa casa, porque temos a certeza de que temos um ponto de partida, que vai estar sempre lá, de braços abertos. Como a minha rua. Que abraça todo mundo diariamente, milhares de carros circulam e circulam por aqui, mas nenhum deles nunca, vai ser tão bem cuidado por essa rua quando eu. E nem ela, ela nunca vai ser tão importante para alguém. 

Tem certos tipos de laços que são mais fortes que nó.

Lembrei de você, lembrei de nós!!

Tem pessoas que ficam na nossa vida e simplesmente não conseguimos deixar para lá, apenas esquecer. E você é uma delas. Você foi, na sua maneira, a pessoa mais amável e sincera que eu conheci e entre essas e outras que tudo que vivemos é tão significativo para mim. 

Lembro do meu olhar perdido no nosso primeiro encontro, lembro do quanto tive medo do que poderia sentir por você, e - pela primeira vez - tive medo de não saber como proceder. Você apareceu, com esse sorriso de diamante e quebrou tudo aquilo que eu um dia chamei de orgulho. Pouco a pouco, com gestos que de inicio não faziam diferença nenhuma, você conquistou um espaço único. Você foi diferente de todos os outros, você me ligou e se preocupou comigo, admitiu o quanto gostava de mim e me fez sentir especial.

Eu era uma menina ainda, descobrindo o que era sentir algo mais forte que fome. E mesmo assim, lembro do seu olhar, do jeito que você me olhava depois de um beijo, sua respiração. E admito, sinto falta disso tudo e ainda mais do seu abraço, que me fazia sentir protegida de todo mal. Ahh, você!! Você foi o primeiro que segurou a minha mão e quis me mostrar o mundo, com isso teve meu coração, e ainda tem. Mas essa história não continuou e o tal do "que poderia ter sido" ronda meus dias e pensamentos.

Hoje, não sei mais sobre a sua vida. Mas se estiver com alguém, eu espero que ela segure sua mão, como você segurou a minha, que te abrace e te salve do mundo, que converse com você sobre motos, trabalho e que assista futebol do seu lado, espero que ela olhe para você da mesma forma que eu vejo, que cuide da mesma forma que eu gostaria de cuidar. Espero que viaje com você e que te faça feliz. Quero que você seja muito feliz.

Eu, continuo minha vidinha, mas nunca duvide que você foi o amor que eu mais gostei de sentir, o qual tive mais medo e mais segurança. Opostos. Eu e você! Lembrei disso tudo, lembrei de você e lembrei ainda de quando eu fui a sua pequena.

Depois.

 

Quando eu entrei naquele ônibus voltando não imaginava que seria a viagem mais longa da minha vida - tudo bem que em padrões normais, 6 horas não são nada - Mas para mim, daquela vez, durou uma vida. Da janela do ônibus olhava o mundo a minha volta e cada momento com você vinha em meu pensamento. Todas as palavras e descobertas, até as brigas e as reconciliações. Eu estava voltando para "casa", depois de tanto tempo longe, depois daquele nosso "adeus" mal dado.. Lá estava eu, chegando em casa como visita. Como seria sua reação?

 

Logo que cheguei soube que você já estava sabendo da minha volta. E logo, seria inevitável o nosso reencontro. A noite, fiz uma reunião para alguns amigos e para minha surpresa, você apareceu na porta da sala, com sua blusa xadrez aberta e sua calça jeans surrada, você tinha deixado a barba crescer - do jeito que eu gosto - e seus olhos ainda me olhavam do mesmo jeito. Eu sorri, você sorriu. Que saudade de nós! 

Enfim pudemos conversar sem o peso da decisão, sem o medo do que poderia ser, sem o medo do erro. Lá estávamos nós, maduros, crescidos, com as decisões tomadas, falando sobre um passado que nem é tão passado assim, como se ele já estivesse superado. Bem, a quem queríamos enganar?

Na hora que você estava indo embora, eu cansei dessa brincadeira de ser adulta e te pedi: Por favor, FICA! Você também queria pedir isso. Você ficou. E ficamos ali, deitados no sofá, durante a noite toda, sem palavras, mergulhados no silêncio profundo, aonde até uma respiração é barulhenta demais. Fiquei ali, sentindo o cheiro daquele seu perfume barato que eu pedia para você mudar, hoje eu amo. Você fazia carinho no meu cabelo e seu peito nunca foi tão confortável. Pode pedir a eternidade para aquele momento?

 

Caímos no sono. E quando o sol nos acordou pela manhã, estava na hora do encanto acabar. Esse era o nosso "adeus" bem dado. Sem mágoas, sem dor. Só saudade! No seu olhar eu vi o quanto você me amava e também o quanto tinha orgulho de mim. Tentei demonstrar o mesmo com o meu. Mas naquele mar de silêncio em que estávamos, será que você entendeu? Você levantou, me deu um beijo na testa e disse apenas. "Boa sorte, pequena.", mas eu não podia deixar aquele nosso momento passar e, deixando uma lágrima cair te disse "Eu te amo". Você me olhou. Tudo era claro agora.

 

A vida nos separou. Ele foi embora. O sol junto com o brilho trouxe a escuridão para dentro de mim. Deixar aquele sofá, aquele cheiro e aquelas lembranças ali naquela noite, era a minha missão. Finalmente consegui levantar. Arrumei o resto das minhas coisas. O ônibus já ia sair. 

E aqui estou eu, na janela do ônibus. Voltando para o local aonde hoje eu chamo de "casa". Escrevendo sob o balanço do ônibus essas linhas de uma história torta. Amores nem sempre duram, às vezes eles são apenas parte do crescimento. Deixar você, deixar esse ciclo para trás, talvez tenha sido a decisão mais difícil que já fiz. Mas é preciso. Daqui a alguns anos você vai mudar sua vida, como eu estou mudando a minha, e eu não vou mais saber qual é a sua cor favorita, nem a banda mais incrível que você acabou de descobrir na internet. Mas sempre que eu ouvir Oasis vou lembrar de você. Como sei, que sempre que você ouvir falar nessa cidade você vai lembrar de mim... Para sempre!